Depressione: dimenticare chi ero

Dopo aver avuto il mio primo figlio, avevo molte cose in mente. La mia nuova figlia aveva bisogno di interventi chirurgici e cure mediche extra all'inizio della sua vita. Questo è stato un enorme adattamento per me e mio marito. Aveva bisogno così tanto così spesso, quando potevo riposare? Il pensiero di tornare al lavoro incombeva nella mia mente. Tutto questo ha richiesto un pedaggio e alla fine si è riversato nella depressione postpartum. Come potrei riavermi indietro?

Prima di tutto, ho superato tutto concentrandomi su mia figlia. Aveva bisogno di essere nutrita, cambiata, tenuta in braccio e così via. Non capiva con cosa avevo a che fare e comunque aveva ancora bisogno di me. Finché potevo andare avanti abbastanza per darle ciò di cui aveva bisogno, potevo lasciarla andare per un po '.

Dopo diverse settimane in cui mi sentivo completamente oppresso, iniziai a chiedermi come "supponevano" le cose. Era così che si sentiva ogni nuova madre? Quando smette di sentirsi così duramente ogni giorno? Quando mi trasformerò in una di quelle madri più rilassate che sta andando tutto bene?

Ho deciso che forse questo è davvero ciò che accade sotto la superficie per ogni nuova mamma. Hanno appena messo su un bagliore più felice quando sono fuori con gli altri. Ma il più delle volte, tutto sembra come un duro lavoro e stress. Ero abbastanza sicuro che dopo altri mesi e dopo che tutti questi interventi fossero terminati, sarei stato di nuovo me stesso.

Ecco il problema. Avevo iniziato a dimenticare come stavo prima di avere il mio bambino. Non ho avuto momenti di risate tintinnanti quando qualcosa sembrava divertente? Quand'è che tutto questo discorsetto negativo mi ha preso il sopravvento? Potrò mai tirarlo fuori? Come mi piace essere una madre quando mi sento così tutto il tempo? Ho avuto momenti di felicità, ma non avevo sentimenti di contenuto e soddisfazione generale. Era tutto tinto di qualcosa di brutto, qualcosa di sbagliato, qualcosa da cui dovevo allontanarmi. La depressione era ovunque.

Quando finalmente ho ricevuto un trattamento per la mia depressione quasi tre anni e mezzo dopo, ho notato immediatamente i cambiamenti. Ho avuto dei seri sbalzi d'umore con il mio disturbo disforico premestruale. Quando non dovevo più temere le oscillazioni, l'adattamento e l'esaurimento mentale, mi sentivo così libero. Quella libertà mi ha permesso di rivendicare la mia energia emotiva come mia, non il possesso del mio disturbo dell'umore. I farmaci e qualche breve terapia mi hanno aiutato
rimanere stabile abbastanza a lungo da poter finalmente * finalmente * ricordare com'ero prima.

È venuto fuori che ero più spensierato, più indulgente, più aperto e più disponibile di quanto ricordassi. Ho iniziato a farlo per gli altri e ho imparato a farlo per me stesso. Questa non era una soluzione rapida. Ci sono voluti almeno un paio d'anni per annullare tutte le cattive abitudini depressive nella mia mente e con le mie emozioni. Il mio sé naturale più positivo è emerso ancora una volta, anche se a volte dovevo davvero spronarlo. Una volta avevo pensato che avrei dimenticato quella donna quando sarei diventato depresso. Non sono mai stato così felice di trovare ciò che una volta era andato perduto.