Confini: perché dici di sì quando intendi davvero no

Dimmi se questo è uno scenario familiare: qualcuno ti chiede di fare qualcosa e tu sei quasi immediatamente d'accordo, anche se non è qualcosa che vuoi fare. Forse è al lavoro: ti assumi responsabilità extra anche se sei sommerso. O forse è a casa: accetti di aiutare un amico il prossimo fine settimana, ma sei oberato di lavoro, poco riposato o forse il tuo bambino ha appena iniziato la scuola materna e non si sta adattando al nuovo programma del sonno.

Non appena dici di sì a questa nuova responsabilità, qualcosa dentro si blocca. Inizi a pensare a tutti i modi in cui questo ti metterà fuori combattimento. Pensi all'ultima volta che hai aiutato questa persona e a come non sembra averla apprezzata. Forse hai perso il sonno, hai perso soldi, hai litigato con il tuo coniuge per questo.

Pensi alle scuse, sperando che non sia troppo tardi per tirarti indietro. Ma anche tu non vuoi infrangere la tua parola. In ogni caso, inizi a sentirti risentito, usato, infastidito, non apprezzato. Il rapporto che hai con questa persona, che sia personale o professionale, ne risente. Non provi più grandi sentimenti per Deborah. Giuri che non l'aiuterai più, ma potresti sbagliarti. Dopotutto, hai limiti personali scarsi.

Puoi picchiarti per questo. Ma continuerai a prendere impegni che vorresti non avere fino a quando non inizierai a stabilire dei limiti.

Come fai a sapere che stai per dire di sì quando in realtà intendi no? Un vero sì - un sì che è in linea con i tuoi valori e il tuo migliore interesse - che senti con tutto il tuo corpo. È facile. Non c'è dubbio. Non c'è nessuna preoccupazione.

Motivi per cui dici di sì quando vuoi dire di no:

• Segui la regola d'oro: fai agli altri. Aiuti le persone perché è quello che vorresti che qualcuno facesse se tu fossi nel bisogno. Ma sono disposto a scommettere che, se vedi molto di te stesso in quello che sto scrivendo qui, non chiedi molto alle altre persone. Sei autosufficiente e responsabile, ed è per questo che le persone chiedono il tuo aiuto in primo luogo.
• Sei una persona di parola. Purtroppo, questo implica che non ti è permesso cambiare idea dopo aver pensato più a qualcosa. Sei disposto a metterti in gioco per evitare di sentirti "traballante".
• Potresti essere un tipo di badante; puoi praticare il comportamento del salvatore. Le persone vengono sempre da te quando sono in una marmellata. Spegni sempre i fuochi.
• Hai paura di perdere quella persona se dici di no. Non vuoi essere "rifiutato" o "abbandonato".
• Temi che se dici di no, avrai una discussione che invierà un'onda d'urto, sconvolgendo le altre persone a cui tieni, ad esempio, tuo padre è arrabbiato con te ora perché hai detto di no a tua sorella.

Roxane Gay, l'autore di Cattiva femminista, ha recentemente twittato di un suo impegno per parlare, dicendo che "durante la linea di firma una donna bianca che mi ha fatto una domanda durante l'evento ha detto di non essere soddisfatta della mia risposta e ho invitato tutti i 43 anni di vita su questa terra e ha detto "non è compito mio soddisfarti". "

Quando ho letto questo, mi sono meravigliato di quanto fosse limitata. Quando siamo in una posizione vulnerabile, messi sul posto, faccia a faccia con qualcun altro, spesso non riusciamo a essere diretti sui nostri confini personali. Potremmo passare alla modalità di correzione e fare tutto il possibile per placare la persona e appianare le cose. Si tratta di voler essere apprezzati e che le nostre interazioni sociali procedano senza intoppi.

La dottoressa Brené Brown, una professoressa di ricerca nel servizio sociale, ha trascorso due decenni a studiare la vergogna, l'empatia e la vulnerabilità. Brown dice che spesso non fissiamo limiti, permettiamo alle persone di fare cose che non vanno bene e quindi proviamo risentimento. Tendiamo a immaginare che stabilire un confine significhi essere scortesi o invadenti. Ma stabilire dei limiti non significa che sei spietato.

"Una delle scoperte più scioccanti del mio lavoro è stata l'idea che le persone più compassionevoli che avevo intervistato negli ultimi 13 anni fossero anche le più limitate in assoluto", ha spiegato Brown.

Stabilire limiti che sostengano i tuoi valori e ti consentano di praticare la cura di te stesso è un atto di autocompassione. L'alternativa è il risentimento e le relazioni instabili. Avere confini poveri significa estenderci eccessivamente e permettere alle persone di dire e fare cose che ci feriscono e ci impediscono di vivere la nostra verità. Il risentimento può farci isolare dagli amici quando iniziamo a sentirci come se dovessimo nasconderci dalle loro aspettative irrealistiche.

L'amore e il rispetto iniziano con l'amor proprio e il rispetto di sé.

La prossima volta che qualcuno ti chiede qualcosa, fai un passo indietro e fermati. Dagli un pensiero. Se ti mettono in difficoltà e hanno bisogno di una risposta subito, la risposta è: "No, ho bisogno di più tempo per pensarci prima di poter prendere un impegno". Spesso, se non ti impegni subito, la persona troverà un altro modo per risolvere le cose senza il tuo aiuto.

Essere compassionevoli non significa essere un passatempo o uno zerbino per altre persone. Come spiega Brown, "preferirebbe essere amorevole e generosa e molto diretta con ciò che va bene e non va bene".