Ai miei genitori non piace il mio ragazzo

Sono una madre single divorziata da poco che si è trasferita con i miei genitori così posso tornare alla scuola di specializzazione. Recentemente ho iniziato a uscire con un uomo di cui mi sono innamorato. Abbiamo iniziato a discutere seriamente di un futuro insieme, anche se resto cautamente ottimista in parte perché sono davvero sorpreso di aver trovato qualcuno che mi piace così rapidamente.
I miei genitori non hanno espresso le loro preoccupazioni per il mio ex marito fino a quando ho iniziato la procedura di divorzio. Ho chiesto loro se avrebbero condiviso le loro opinioni in futuro. Ora mi hanno contattato dicendo che il mio nuovo fidanzato sta "facendo suonare il campanello d'allarme". Mio padre sente che sta controllando troppo. Non sono completamente d'accordo con questa affermazione; il mio fidanzato è una personalità molto dominante, così come io e mio padre. Essendo esausto dal mio ex co-dipendente ed essendo sempre quello dominante, trovo il miglior equilibrio con il mio nuovo fidanzato molto rinfrescante. Chissà se questo è uno scontro tra il mio padre dominante e il nuovo fidanzato? L'unica persona nella mia vita da cui mi sono mai sentito veramente controllato è mio padre.

Le preoccupazioni di mia madre sembrano essere più valide. Pensa che il fidanzato stia assumendo un ruolo di "genitorialità" troppo attivo nella vita di mio figlio di 4 anni troppo presto. Sente anche che è in competizione con mio figlio per la mia attenzione. Si sentiva anche infelice per un incidente in cui sentiva il mio fidanzato accusare mio figlio di mentire: mio figlio è entrato nella stanza e ha detto che non poteva trovare le sue macchine, lei ha chiesto se avesse guardato sul tavolo, lui ha detto di sì e non lo erano Non c'è, il mio fidanzato ha detto "Scommetto che sono su quel tavolo".

Vorrei sapere quanto seriamente dovrei prendere le opinioni dei miei genitori dato che si trattava di un consiglio richiesto? Anche il fatto che io e mio figlio viviamo con i miei genitori e io abbiamo una certa dipendenza finanziaria da loro ha un ruolo? Mio padre ha suggerito di rallentare e ha persino iniziato a suggerire fonti per i nuovi fidanzati. Anche mia madre suggerisce di rallentare, ma di tenere gli occhi aperti. Non ho alcun desiderio di rompere, ma dovrei rallentare per quanto riguarda il mio fidanzato e mio figlio? Se è così, come dovrei affrontarlo con il mio fidanzato? Infine, qual è il modo migliore per iniziare a convincere i miei genitori a vedere gli altri grandi aspetti del mio fidanzato ora che mio padre ha chiarito che non ha molta voglia di interagire con lui?

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Stai attento a quello che chiedi.

Hai invitato i tuoi genitori a essere i tuoi occhi e le tue orecchie per assicurarti di non scegliere un altro ragazzo malsano. Sento anche i campanelli d'allarme. C'è un detto nel buddismo: "quando raccogli un'estremità di un bastone, raccogli l'altra". Il fatto che il tuo ex marito sia codipendente e che tu abbia un fidanzato più dominante ora è in realtà molto prevedibile. È probabile che tu abbia scelto il tuo primo ragazzo perché era così diverso da tuo padre, quindi ora il nuovo fidanzato sembra una differenza così rinfrescante. Ho scritto su come vengono effettuate queste scelte nella mia colonna Proof Positive e puoi saperne di più su questo processo qui e qui. Fare una scelta completamente opposta di solito ci lascia nella stessa posizione.

Mi sembra che tu abbia bisogno di individuarti adesso. Sei in una situazione molto dipendente, hai chiesto ai tuoi genitori di darti un feedback sulle tue scelte intime, fai affidamento su di loro finanziariamente e il tuo ragazzo ha usato quello che è noto come un commento distruttivo attivo con tuo figlio. "Scommetto che sono su quel tavolo", dopo quello che ha detto tuo figlio, sarebbe quasi la descrizione perfetta di un commento intenzionalmente offensivo. Tra i molti altri commenti o interazioni più positivi che sono possibili (ad esempio, "lascia che ti aiuti a trovarli"), ha scelto quello progettato per essere punitivo. Per saperne di più su questo, clicca qui.

Consiglio vivamente la terapia individuale. La tua università dovrebbe avere a disposizione opzioni a basso costo o gratuito e i consulenti sono in genere molto ben addestrati a lavorare con studenti laureati in situazioni simili alla tua.

Sei ovviamente una persona ambiziosa e premurosa. Stai sacrificando molte altre opzioni per prendere l'impegno per la scuola di specializzazione e promuovere la tua carriera. Mettilo per primo. Investire in te stesso, individuare e acquisire maggiore indipendenza per te stesso e tuo figlio ha bisogno di ottenere la parte del leone del tuo tempo ed energia. Mi unisco al coro di chi ti sta vicino dicendo: vai piano con la relazione.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
Proof Positive Blog @