Quando la storia di un trauma sembra avere limitazioni illimitate
Di recente ho ascoltato un podcast in cui una manciata di persone ha tenuto registrazioni dei sogni per alcuni mesi e poi quelle più intelligibili sono state trasformate in un episodio. Richiedeva ai partecipanti di registrarsi mentre parlavano dei loro sogni con il maggior numero di dettagli possibile non appena si svegliavano, il che potrebbe significare al mattino o nel cuore della notte.
È stato affascinante. Molti sogni sui capi. Ovviamente c'è qualcosa lì, qualcosa da esaminare. Ho voluto provarlo. Andavo a letto in una domenica normale e confortevole e continuavo a sognare di essere violentata.
Mi alzavo la mattina sentendomi nauseato e difettoso. Fissai l'oscurità della mia camera da letto sentendo il mio stomaco rotolare, cercando di decidere se stavo davvero per ammalarmi. Mi sono sentito come un fazzoletto usato, allo stesso modo in cui mi sono sentito quando ho iniziato la terapia traumatologica e ho iniziato a parlare degli abusi sessuali che ho subito durante l'infanzia.
Penso spesso: "Adesso ho 30 anni. Quando smetterà?"
Tengo diari, come hanno suggerito tanti terapisti. Anche se so che il diario mi ha aiutato e continuerò a farlo fino a quando le mie mani non potranno più scrivere, i miei diari sono brutti. Sono posti orribili pieni di ricordi e persone con cui non voglio passare il tempo. Non li rileggerò e di certo non penso che dovrebbero essere letti da nessun altro.
Sono grato per tutti quelli che ho riempito, ma non sono come i diari del mio bisnonno. Li ho ereditati dopo la sua morte. La sua scrittura è pratica: "Sono andato a cena da Arnaud" o "Ho visto la parata sul Canale" o "Ho preso la barca questo pomeriggio". Sembra una bella vita. Si legge come un diario senza l'oscurità che irradia dalla sua spina dorsale.
A volte sembra che i miei limiti siano infiniti. Sono sovrastimolato da molte persone, molto rumore. Vengo innescato dalla violenza sessuale o dagli abusi sui minori nei film, persino un film che ho visto prima e che prima andava bene guardare. Mi fermo e mi ritiro quando le persone mancano di rispetto ai miei confini, come il mio vicino che mi chiede di accettare i pacchi per lei solo dopo che è uscita dalla città, come la famiglia di mio marito che mi chiede costantemente di cancellare il mio programma di lavoro in modo che possano venire a trovarmi. Suppongo che non lo stiano chiedendo, lo stiano dicendo. E la mia reazione istintiva è stata quella di interromperli completamente. Non ho pazienza per l'egoismo e nessun desiderio di tirarlo fuori. Voglio solo che mi scappi.
Di solito, quando mio marito mi tocca affettuosamente, la mia risposta immediata è: “Cosa? Allontanati da me. " Poteva toccarmi la mano, il braccio, il viso, i capelli - non importa. Il mio cuore sussulta e indietreggio. Devo davvero pensare a chi mi sta toccando. Devo pensare molto a ciò che sta accadendo e concentrarmi su di esso. Solo allora posso pensare: "Oh, è carino". Più succede intorno a me - persone che parlano, televisione accesa, messaggi di testo - più devo ricordare a me stesso che non sono sotto attacco.
Accettare il fatto che l'abuso sia avvenuto è molto più facile che accettare il fatto che mi ha cambiato.
Ma sono orgoglioso. Sono orgoglioso di essere un sopravvissuto. Sono orgoglioso del fatto che condividere la mia storia abbia aiutato gli altri. E sono orgoglioso di essere io, come molti sopravvissuti a traumi, grande durante una crisi. È piuttosto difficile scioccarci perché sappiamo fin troppo bene che qualcosa può facilmente passare da buono e normale a assolutamente sbagliato e traumatico in un attimo.
Forse non sono limitato, dopotutto. Forse ho solo dei punti deboli a cui devo occuparmi. Mentre altre parti di me sono callose, resilienti e solidali.
