5 più abilità insegnate nella terapia di coppia di cui tutte le coppie possono trarre vantaggio

Tutte le coppie possono trarre vantaggio dalle capacità di apprendimento insegnate nella terapia di coppia. Questo perché queste abilità si concentrano sulla coltivazione di una profonda connessione tra i partner e sulla risoluzione dei conflitti senza vergogna o colpa. E questo aiuta tutte le relazioni.

Di seguito due esperti di relazioni condividono le abilità che insegnano ai loro clienti in terapia e come i lettori possono esercitarle da soli.

Sii emotivamente disponibile per il tuo partner.

"La disponibilità emotiva consiste nel far sapere apertamente al tuo partner che niente è più importante di come vi sentite l'un l'altro", ha detto Stuart B. Fensterheim, LCSW, consulente matrimoniale e familiare a Scottsdale, in Arizona.

Quindi, quando sorge un problema, nessuna riunione di lavoro, partita sportiva o serata fuori è più importante della risoluzione del problema, ha detto. Ciò significa anche che entrambi i partner sono presenti al 100% durante la conversazione (senza distrazioni o interruzioni). Tuttavia, "ci deve essere fiducia nella relazione che nessuno tira la carta emotiva a meno che non sia essenziale".

Anche i rituali o le serate sono fondamentali per coltivare la disponibilità emotiva. Offrono "alle coppie l'opportunità di avere momenti predeterminati in cui sai che avrai la reciproca attenzione".

Se hai bambini, Fensterheim ha sottolineato l'importanza di dedicarsi ad attività divertenti, giocose e romantiche dopo che sono a letto. Questo può essere semplice come coccolarsi sul divano e guardare la TV insieme.

Esprimi i tuoi sentimenti durante il conflitto.

Sembra abbastanza facile. Ma spesso il nostro dialogo interiore assomiglia a questo, secondo Fensterheim: "Non le importa di me due colline di fagioli. È egoista e vuole solo ciò che vuole indipendentemente da come mi sento. Forse questa è la verità di questa relazione. Quanto sono stato cieco; come potrei non vedere cosa sta realmente succedendo? La nostra relazione fa schifo e sono una sciocca ad aver mai creduto che mi amasse ".

Cioè, tendiamo a vedere le nostre supposizioni come fatti freddi e concreti e ci concentriamo sulla protezione di noi stessi, ha detto.

Invece, condividi i tuoi sentimenti. Condividi che vuoi sentirti vicino al tuo partner e quanto sono importanti per te, ha detto Fensterheim. Ad esempio, potresti dire: “Ti amo e odio sentirmi così distaccato. Sei tu quello che aiuta il mio mondo. Ho bisogno di te anche adesso. "

In effetti, spesso la parte più dolorosa non è l'argomento per cui le coppie litigano; è la distanza che crea il combattimento.

Quando sei vulnerabile con il tuo partner e comunichi il tuo amore e rispetto, questo cambia la natura della tua interazione, ha detto. Non "sembra così disperato o solo". E dissipa il conflitto più velocemente, ha detto.

Sappi quando andartene.

A volte, non sei in grado di essere vulnerabile e amorevole, perché le tue emozioni si stanno intensificando e non riesci a pensare chiaramente. È allora che è meglio fare una pausa. "In questo modo puoi non solo calmarti, ma anche evitare di peggiorare la situazione dicendo qualcosa in fretta", ha detto Anna Osborn, LMFT, psicoterapeuta autorizzata che pratica a Sacramento, in California, e praticamente allena coppie in tutto il paese .

Per praticare questa abilità nel modo più efficace, le coppie devono decidere un momento per tornare alla conversazione, ha detto. (“Se ti alzi e ti allontani, rischi di far sentire il tuo coniuge abbandonato, abbandonato o ignorato.”) Puoi persino inserire una parola in codice, che avevi precedentemente concordato, per segnalare che hai bisogno di una pausa. Prendendo 20-30 minuti dà al tuo sistema fisiologico abbastanza tempo per calmarsi e ti aiuta a guadagnare prospettiva, ha detto.

Ad esempio, ti concentri lontano dal biasimare e criticare il tuo partner (una posizione che non porta a risoluzioni), ha detto. E ti concentri su come tu sei che si manifesta nella discussione (ad esempio, risentita e ostile) e se è in linea con chi vuoi essere nella relazione, ha detto.

Durante la pausa, potresti anche fare diversi respiri lenti, camminare intorno all'isolato o fare qualsiasi altra cosa che ti tranquillizzi.

Al termine della pausa, assicurati di tornare entrambi alla conversazione originale. In questo modo non "prendi l'abitudine di seppellire o riempire questioni irrisolte ... questo non aiuta nessuno".

Lavora su un futuro condiviso.

"Che sia dentro o fuori dalla terapia, le coppie devono lavorare verso un futuro condiviso al fine di garantire che entrambi i partner si sentano appagati e soddisfatti", ha detto Osborn. Ciò significa sedersi insieme e fissare obiettivi a breve e lungo termine. È essenziale che le relazioni prosperino e che le coppie nutrano la loro connessione.

Questi obiettivi vanno oltre "viaggiamo un giorno" o "dovremmo davvero provare quel nuovo ristorante di cui tutti parlano", ha detto Osborn. Ad esempio, i tuoi obiettivi a breve termine potrebbero includere il pagamento dei debiti e la partecipazione a un ritiro di coppia, ha detto. Gli obiettivi a lungo termine potrebbero includere il risparmio per la pensione e la scrittura della storia genealogica della tua famiglia, ha detto.

Quando Osborn lavora con le coppie in terapia, i loro obiettivi a breve termine potrebbero concentrarsi sulla comprensione del motivo per cui sono disconnessi, interrompere questo schema, imparare come il loro comportamento si influisce a vicenda e divertirsi insieme. I loro obiettivi a lungo termine potrebbero concentrarsi sull'aumento dell'intimità e sull'imparare a riparare da soli eventuali disconnessioni future.

Qualunque sia gli obiettivi che scegli, assicurati che si concentrino "sul lavoro di squadra e sulla crescita insieme".

Concentrati sulla cura di te stesso.

"Le relazioni sono progettate per essere una relazione comune e uno dei tanti vantaggi dell'essere innamorati è il supporto del nostro coniuge", ha detto Osborn. Tuttavia, a volte i partner dipendono l'uno dall'altro per incontrare i propri ogni bisogno, ha detto. Il problema?

Non è realistico e malsano. "Se dipendiamo dal nostro partner per essere il nostro migliore amico, amante, co-genitore, confidente, allenatore, partner finanziario, ecc., Finiamo per esercitare così tanta pressione su di loro che quando non sono all'altezza in alcun modo, siamo rimasto deluso. "

Osborn incoraggia entrambi i partner a praticare la cura di sé. Potrebbe trattarsi di qualsiasi cosa, dal prendere una lezione di yoga a fare una passeggiata per sfogliare la tua libreria preferita. Ciò avvantaggia la tua relazione: sei più presente e generoso con il tuo partner e ti senti più soddisfatto nella tua relazione.

"Trovare l'equilibrio tra dipendere dal nostro coniuge e dipendere da noi stessi è ciò che consente la formazione di un sano attaccamento".

Tutte le relazioni richiedono cure e cure regolari. La buona notizia è che tu e il tuo partner potete imparare modi sani per crescere e continuare ad avvicinarvi sempre di più.

Dai un'occhiata a questo precedente pezzo, che presenta tre abilità che le coppie possono trarre vantaggio dall'apprendimento.