La mamma ha bisogno di aiuto

Voglio aiutare mia madre, ma si rifiuta di credere che ci sia qualcosa che non va in lei e non ho idea di cosa fare. Crescendo, è stata molto iperprotettiva, al punto da essere ridicola (cioè chiedermi cosa mi ha regalato Babbo Natale per Natale l'anno scorso all'età di 25 anni e poi inizia a piangere quando le dico che non sono una bambina, lo sono una donna con il mio posto). Ricordo che crescendo mi ha trattenuto perché aveva paura di tutto e lo shopping era terribile. Ha avuto scoppi d'ira IN NEGOZIO quando le chiedevo se potevamo tornare a casa. Il suo attuale marito mi dice che li ha ancora fino ad oggi ed è una donna di 60 anni! Farebbe commenti su come un giorno mi piacerebbe fare acquisti e vorrei incontrare un uomo che potrebbe lavorare in modo da poter fare acquisti tutto il giorno, quindi dovrei imparare a vestirmi bene, essere magro e avere dei bei capelli. All'epoca ero preoccupato per quello che avremmo mangiato e dove avremmo vissuto, non per alcuni stupidi jeans di marca. Spende così tanti soldi in schifezze e ore nei centri commerciali e mi commuoveva di punto in bianco solo perché era stanca del suo lavoro e della città. L'unico motivo per cui non eravamo senzatetto e sono stato in grado di trasferirmi in giovane età è perché mio padre ci ha lasciato emotivamente, ma era abbastanza ricco da aiutare ed era sempre finanziariamente lì per me, senza fare domande.

Non ho mai saputo di che umore fosse, e sembrava che la cosa più piccola l'avrebbe costretta a piangere "sono una cattiva mamma" per ore o lanciarmi cose contro di me e urlare come un bambino di quattro anni. Attualmente è sposata e l'uomo che ha sposato sembra prendersi cura di lei, ma quando si lamenta di lui, (come si lamenta di come la sua ex moglie ottiene l'amnistia dal divorzio, ad esempio, o di come lascerebbe un negozio quando inizia a comportarsi come una bambina e poi a prenderla più tardi) è difficile schierarsi davvero dalla sua parte e dire che è un idiota piuttosto che dirle di chiedere aiuto.

È convinta che io e mio fratello l'abbiamo abbandonata, quando entrambi stiamo cercando di vivere da adulti normali. Ho davvero paura di parlarle al telefono (viviamo lontano) perché so che o mi sentirò in colpa per non vivere con lei o per parlarle 3-5 volte al giorno o verrò sgridato per essere una cattiva figlia . Ho una vita qui, ho un ragazzo qui, un lavoro dignitoso e un dottorato di ricerca in pochi anni. Mi fa sentire in colpa come se dovessi essere lì e non dovrei arrendermi, ma quando le ho suggerito di chiedere aiuto o me ne sarei andato, mi ha semplicemente lanciato una scarpa e mi ha detto che non era pazza, poi ha pianto per ore. Il giorno dopo me ne sono andato. Questo è stato 8 anni fa. Cosa posso fare per aiutarla e non abbandonarla? Mi sento davvero in colpa, ma ricordo anche com'era.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Ciò che stai descrivendo potrebbero essere i comportamenti di qualcuno con disturbo borderline di personalità. La BPD è caratterizzata da relazioni instabili e disregolazione emotiva. La paura dell'abbandono spesso alimenta il tumulto emotivo. Ti suggerisco di leggerlo e vedere se si adatta.

Se è così, tutto ciò che puoi fare è amarla ed essere chiaro sui tuoi confini. Quando chiama, non cercare di ragionare con lei o di difendere la tua vita. Non prendere posizione nelle sue lamentele o argomentazioni. Non la cambierà e ti renderà solo più frustrato. Dille solo che ti dispiace che lei si senta come si sente; che sa nel suo cuore che la ami; e che le parlerai quando sarà in grado di essere calma. Se non riesce a calmarsi, dille che hai qualcosa da fare e le parlerai più tardi. Quindi riattacca educatamente.

A volte aiuta a stabilire un momento in cui qualcuno come tua madre può contare sul tuo sentire. Potresti prendere un accordo per chiamarla, diciamo, ogni domenica sera alle 8:00 e garantirle un'ora. Falle sapere che sei felice di fare una bella chiacchierata in quel momento, ma che la tua vita è troppo impegnata per chiamarla nel frattempo. Termina educatamente la chiamata allo scadere dell'ora, qualunque cosa stia succedendo. Separando le chiamate in compartimenti, le dai qualcosa su cui contare e ti dai spazio per andare avanti con la tua vita.

Puoi certamente condividere informazioni sulla BPD con lei, ma potrebbe non ascoltarle più di quanto non abbia ascoltato altre cose. La terapia dialettica comportamentale (DBT) si è rivelata molto utile per le persone che portano questa diagnosi. Potresti voler scoprire se c'è un terapista DBT vicino a lei nel caso in cui sia disponibile a ricevere un trattamento.

I migliori auguri.
Dr. Marie