Aiuto! Sono estremamente depresso, ansioso e paranoico da mesi ormai

Penso che dovrei iniziare dicendo che non ho avuto un'infanzia molto buona. I miei genitori hanno divorziato quando avevo 5 anni, mio ​​padre era un drogato di metanfetamine e mia madre era sempre impegnata a lavorare per farci passare la maggior parte del tempo dai miei nonni. Ero sovrappeso e molto timido, e quasi non ho nemmeno provato a fare amicizia a causa della mia mancanza di fiducia in me stesso che mi ha fatto presumere sempre che nessuno mi avrebbe voluto. Mia madre si è risposata e ci siamo trasferiti a Los Angeles, e il mio patrigno era molto violento emotivamente, fisicamente e verbalmente. Mia madre si schierava sempre dalla sua parte quando mi attaccava perché aveva paura di un altro divorzio. Non mi permetteva di parlare dei suoi abusi a nessuno per paura che venisse arrestato. Ho sviluppato l'anoressia all'età di 14 anni ed ero ossessionato dalla corsa per perdere peso. Sono diventato così magro che sono stato quasi ricoverato in ospedale. Alla fine ho dichiarato alla mia famiglia di essere gay. Ho sviluppato un grande gruppo di amici, il mio disturbo alimentare non c'era più e da allora ho gustato tutto il cibo che volevo. Ho perso tutti quei grandi amici che ho fatto, alcuni a causa del mio comportamento autodistruttivo (ho avuto la tendenza a mentire per anni ormai e sto solo ora cercando di cambiare. Non ho detto una bugia in 6 mesi) , e alcuni degli amici che ho perso perché erano solo persone veramente cattive che si sono rivoltate contro di me. Sono stato tradito in ogni relazione che ho avuto. Ero una studentessa eterosessuale al liceo, con il più alto GPA nei miei livelli scolastici, fino al mio ultimo anno. All'improvviso mi è successo qualcosa e ho smesso di preoccuparmi. Ho iniziato a saltare la scuola e stare a casa e dormire tutto il giorno. Non potevo fare niente. Non volevo fare niente. Ero molto depresso. Dovrei anche aggiungere che mia madre mi ha buttato fuori 3 volte diverse al liceo, ciascuna dopo che il mio patrigno mi aveva abusato. Dice che era per la mia sicurezza, ma credo anche che volesse renderlo felice, perché non mi voleva intorno. Faceva più male di quanto potessi spiegare. Così sono andato a stare con mio padre tossicodipendente con cui non avevo una relazione, e poi a casa di mia nonna. Purtroppo ho rinunciato del tutto a scuola. Alla fine sono tornato a Los Angeles quando avevo 17 anni e da allora mia madre non mi ha più permesso di restare a casa. Mi ha bollato come un ragazzo cattivo. Il mio patrigno mi scrive ogni tanto e mi dice di andare a farmi fottere. Comunque, ho affrontato tutto in modo relativamente decente in termini di umore. Ho sempre imparato a riderci sopra e ad essere divertente. Ma 2 anni fa ho improvvisamente attraversato un periodo molto buio della mia vita. Sono diventato estremamente depresso, al punto da non poter funzionare. Avevo pensieri intrusivi inquietanti, che mi hanno portato ad essere estremamente paranoico per il fatto di avere un tumore al cervello. Non potevo nemmeno uscire a cena con la famiglia perché ero così paranoico che non riuscivo a stare fermo. Non c'è mai stato nemmeno un motivo per la mia paranoia o ansia. Era proprio lì. Per mesi ho continuato a pensare di avere qualcosa che non andava nel mio cervello, perché avrei avuto continui mal di testa e pensieri invadenti e la paranoia / ansia su tutto. Alla fine, dopo mesi passati a parlare costantemente con mia madre e lei che mi rassicurava che stavo bene, mi sono sentito di nuovo normale. È andato tutto via. Ho iniziato a uscire con un nuovo ragazzo e probabilmente ero il più felice che abbia mai visto. Siamo stati insieme per 2 anni. E recentemente si è trasferito, ha rotto con me dal nulla, mi ha detto che mi stava usando per i miei soldi e così potevo portarlo in giro, e i suoi amici (che erano diventati miei amici) mi hanno detto che mi stavano usando anche. Ho avuto un completo esaurimento nervoso e l'ho intorpidito fumando marijuana con un mio amico. Ho fumato ogni notte per 2 mesi e sono stato in grado di stare bene. Tuttavia poi tutto è iniziato di nuovo. La costante paranoia e ansia, la costante depressione. Ho iniziato a preoccuparmi di impazzire, o di essere skitzofrenico o psicotico anche se non ho mai visto o sentito nulla che non fosse lì. Sono di nuovo preoccupato per il mio cervello. Sono preoccupato per cose semplici come andare a vedere un film o andare al negozio, e letteralmente senza motivo. I pensieri e le immagini invadenti sono tornati e più forti che mai. E ho ricordi estremamente casuali. Come se vedessi una casa in tv e improvvisamente il mio cervello mi ricorderà un luogo in cui sono stato nella vita reale che a malapena sembra proprio. E ieri ero in ospedale a visitare un membro della famiglia e un corridoio in ospedale mi ha ricordato un sogno che ho fatto quando ero al liceo di un corridoio che sembrava. È tutto molto bizzarro e non so cosa mi stia succedendo. Mi sono trasferito con i miei nonni sperando che sarei andato via, e anche se è diminuito, è ancora molto qui ogni giorno. Ho bisogno di aiuto. Non ho mai avuto un lavoro e ne voglio uno, e voglio tornare a scuola, ma sono così terrorizzata dall'ansia, dalla depressione e dalla paranoia che mi ostacolano.

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Grazie per averci scritto. Penso che la tua situazione si presterebbe meglio alla terapia di gruppo. Nella terapia di gruppo i problemi che hai identificato nella tua famiglia di origine e con tua madre e il tuo patrigno sarebbero affrontati attraverso il processo di interazione all'interno del gruppo. Consiglio vivamente di trovare un terapista di gruppo esperto e di unirti a un gruppo in corso. Ciò fornirà un forum sicuro per ottenere supporto e apportare correzioni nella tua vita. La scheda Trova aiuto nella parte superiore della pagina può aiutarti a trovare un terapista nella tua zona oppure puoi cercare su questo sito.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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