Paura dell'impegno? Idee che possono aiutare

Questo articolo ospite di YourTango è stato scritto da Moushumi Ghose.

Ho un buon amico che non ha avuto una ragazza nei dieci anni che lo conosco.

Lui e io parliamo molto di sesso e relazioni e, per la metà del tempo, non riesce a mantenere una faccia seria, quasi come un adolescente, imbarazzato dalle nostre conversazioni oneste e mature. Altre volte, abbiamo queste conversazioni molto penetranti sull'amore, la vita e le relazioni. Parliamo del crollo della monogamia nella società moderna e dell'errore del matrimonio - cose di cui amo discutere.

Di recente ha ammesso di aver paura di abbassare la guardia, paura del rifiuto, paura di fargli spezzare il cuore, di amare qualcuno più di quanto le piaccia. Parliamo sempre degli aspetti negativi delle relazioni, ma la linea di fondo è che mentre sono stato in relazioni negli ultimi 20 anni, lui è stato single per almeno 12.

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Ha paura delle relazioni per ragioni molto diverse da quelle che io abbia mai avuto. Storicamente, ho avuto paura di perdere la mia indipendenza o di cedere a qualcuno che dà troppo presto a me e alla relazione per scontata. Ha paura del rifiuto. Immagino che sia la stessa differenza, però. Immagino che in qualche momento della nostra vita siamo stati tutti riluttanti a fidarci degli altri.

Ma poi, è stato rivelato di più. Ho ipotizzato che avesse scelto le ragazze meno attraenti per aumentare la sua autostima in modo da non essere rifiutato. Lui ha acconsetito. Ha ammesso che avrebbe dato alle ragazze il suo numero nonostante non avesse intenzione di seguirlo, tranne forse per il sesso. La sua paura dell'impegno è in realtà una paura del rifiuto. In fondo vorrebbe essere amato, apprezzato e capito, ma teme il rifiuto da parte delle ragazze da cui è più attratto.

Quindi, invece, lancia piccoli pezzi là fuori a quelli a cui è veramente attratto, ma poi scappa, evitando così il rifiuto. Flirta e dà i suoi numeri di telefono alle ragazze che non ha intenzione di chiamare, a meno che non sia solo per sesso. Dice che è felice di essere single, e per la maggior parte lo è davvero. Perché single è sicuro. Single è gratuito. Il single è divertente. E, nel suo caso, il single ha la meglio.

Ha anche detto che quando si innamora di qualcuno, cade davvero forte e non vuole essere quello che cade più forte dell'altro. Ha paura di perdere se stesso, paura di perdere il controllo, paura di perdere il sopravvento, paura del rifiuto e, in cambio, ottiene i suoi bisogni soddisfatti con avventure di una notte e "f * ck amici", senza vincoli e scenari "amici con vantaggi".

Io la chiamo paura dell'impegno - e non è solo. La paura dell'impegno è solo un meccanismo di autoprotezione, un aspetto duro, una maschera fatta per il più virile degli uomini (e anche molte donne) da cui nascondersi e - in alcuni casi - seppellire il lato sensibile e vulnerabile che alla fine deve rivelarsi in per dare e ricevere pienamente amore in un modo veramente importante.

La paura dell'impegno si manifesta anche nelle relazioni in cui uno o entrambi i partner si trattengono, rifiutano di darsi completamente, indossando sempre i loro scudi protettivi. Che posto scomodo in cui essere, Penso. Che spazio solitario e vuoto. Certo, essere vulnerabili fa paura, ma è un sollievo abbassare finalmente la guardia.

Affrontare la paura dell'impegno

Come gestisco la mia paura dell'impegno? Non è un viaggio facile; non è qualcosa che cambia dall'oggi al domani, ma con sforzi consapevoli possiamo avvicinarci al lasciar andare, avvicinarci alla resa. Dopo tutto, la paura dell'impegno non è altro che la paura di lasciarsi andare.

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Questo elenco non è esaustivo e non è solo per lui; è per me e per tutti gli altri che si sono trattenuti sia in una relazione che al di fuori di una. Questo è per tutti coloro che desiderano una relazione reale, di supporto e amorevole che favorisca la crescita e l'indipendenza, che favorisca la permanenza nel presente, la gentilezza, la sicurezza e la pace e, in definitiva, una relazione che funzioni davvero e veramente per te.

1. Smettila di chiedere numeri di telefono alle ragazze che non intendi chiamare.

Questo è così disonesto. Il tuo ego autoprotettivo e spaventato a morte con tutti i suoi giochi e maschere ha fatto sì che il vero tu sia sepolto così in profondità sotto tutto quel fango che se la cosa reale venisse e bussasse alla tua porta, saresti troppo incasinato per vedere o saperlo. Per tutti gli altri, questo significa riconoscere tutti i comportamenti che fai per farti sentire bene in questo momento, che alla fine non ti servono per alcun vero scopo, che forse spezzare un mucchio di cuori o renderti infelice.

2. Smettila di mentire a te stesso.

Cosa stai dicendo a te stesso rispetto a quello che sta succedendo a un livello più profondo? Ti confronti costantemente con i tuoi amici nelle relazioni, li dimensioni e confronti la tua vita da single con la loro? A cosa serve questo? Stai costruendo un caso? Lo stai facendo solo per farti sentire meglio? Cosa significano per te le loro relazioni? L'idea di relazione di ognuno può essere diversa.

Riconosco che molte persone seguono la folla quando si tratta di relazioni monogame. Tendo a sentirmi soffocato dalle aspettative basate su presupposti sociali. E sebbene questo possa funzionare per molte altre persone, non funziona per me, e va bene così. Questo non significa che devi ignorare le relazioni tutte insieme. Sì, questo può significare che trovare un partner per te è più di una sfida, ma questa è una cosa completamente diversa dal dire semplicemente "Adoro essere single", se è vero solo a metà. Trovare le relazioni che funzionano per te potrebbe significare solo riconoscere che puoi lavorare per creare ciò che funziona per te. Non succede e basta.

3. Aumenta la tua autostima in modi che non coinvolgono i sentimenti delle altre persone.

Vai in palestra, scrivi un libro, iscriviti a un corso d'arte, in cosa sei bravo? Cosa ti piace fare? Esci e fallo. Il fatto che le persone ti accettino o ti rifiutino non cambia chi sei. Se ciò che la gente pensa di te è qualcosa con cui lotti, è molto meno probabile che lo lasci andare. L'ironia di questo è che sei il giudice più critico. Quindi giudica te stesso in base alle cose su cui hai il controllo.

4. Abbi cura di te.

Ciò significa mangiare sano, possibilmente evitare alcol, droghe, caffeina o zucchero, fare esercizio, prendere aria fresca, trascorrere del tempo con persone premurose e gentili e, soprattutto, rilassarsi.

Quando incontri qualcuno di interessante e non stai soddisfacendo il tuo ego, le tue bugie, i tuoi meccanismi di autoprotezione e giochi per evitare tutte le relazioni, quando lavori su te stesso per ottenere ciò di cui hai bisogno, sarai naturalmente più rilassato, più creativo, più un risolutore di problemi, più a suo agio e meno preoccupato di aggrapparsi alle tue pareti. Hai più probabilità di sorridere e di essere te stesso.

Moushumi Ghose è una terapista sessuale con sede a Los Angeles. Visitare il suo sito Web all'indirizzo www.LASexTherapist.com. È autrice di Marriage, Money and Porn, disponibile su Amazon. Moushumi è il co-conduttore di The Sex Talk, una serie web dedicata al sesso, agli appuntamenti e alle relazioni.

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