Quando i miti del recupero offuscano il tuo giudizio migliore

Potevo dire quanto stavo bene, mentre il megafono psichico sopra la mia testa urlava: "Non vedi quanto sono solo?" Non sorprendentemente, non stavo attirando persone sane nel mio mondo.

Quando le parole "i sentimenti non sono fatti" per la prima volta mi hanno trafitto il cervello, ne sono rimasto affascinato. La mia linea di base era infelice, quindi è stato un enorme sollievo credere di mentire a me stesso. Nel corso degli anni ho ripetuto anche questo vangelo. Fino a quando non l'ho visto per quello che era: una forma di abuso emotivo.

Capisco. Molti di noi hanno la tendenza a drammatizzare di cui non siamo consapevoli, in gran parte perché la nostra dipendenza ha reso la vita un fottuto spettacolo. Ma le nostre vite continuano anche dopo che abbiamo messo giù le nostre sostanze e lo spettacolo continua. Quando il mio ragazzo sobrio da cinque anni è morto, io ne avevo 24 e cinque anni puliti. La tragedia era reale.

In verità, avevo appena imparato a identificare i miei sentimenti. Il mio terapista aveva finalmente fatto ricorso a tirare fuori un grafico con facce stilizzate, ciascuna etichettata con un'emozione. "Scegli uno", ha incoraggiato. Ho avuto bisogno di quel grafico per molto tempo. Quando ho cercato di esprimermi nel mondo reale, però, ho avuto un'esperienza molto diversa.

"Non credere ai tuoi sentimenti", mi è stato detto allegramente mentre giravo per le stanze. Ma le mie emozioni erano l'unica cosa che sembrava solida. Anche se non ero bravo a descriverli, ho sperimentato il mondo attraverso i miei sensi. Il mio paesaggio mentale era un flusso costante di amore e odio, desiderio e astinenza, fame e disgusto.

Ho provato a recitare la parte, fingere fino a quando non sono riuscito a superare questa tristezza, ma i miei sentimenti reali sono emersi nonostante questi sforzi. Ho sentito che stavo mettendo a disagio le persone intorno a me. Rimasta sola, la mia mente è impazzita. Questo lutto dura da troppo tempo. Era solo il tuo ragazzo. Nessuno ti amerà mai più così.

Cercare di cambiare idea su come mi sentivo non era la stessa cosa che cambiare i miei sentimenti.Eppure ignorare i miei sentimenti e ascoltare la mia mente apparentemente razionale era ugualmente orribile. L'unica cosa che mi ha aiutato ad avere successo è stato mettere in discussione ogni mia mossa. Devo aver sbagliato, penso, giurando di nascondermi meglio.

Il megafono psichico

C'era solo un problema nel sopprimere la verità: non funzionava. Non avevo semplicemente la sensazione di respingere le persone, lo ero. Potevo dire quanto stavo bene, mentre il megafono psichico sopra la mia testa urlava: "Non vedi quanto sono solo?" Non sorprendentemente, non stavo attirando persone sane nel mio mondo. Questo ha avuto il vantaggio di darmi qualcosa di nuovo e brillante su cui rimuginare. Queste persone sono incasinate!

I miei sentimenti, ora lo so, non sono mai stati il ​​problema. Sono state le storie che raccontavo su di loro a causare il problema, un'abitudine che, come ogni dipendenza, diventava più forte ogni volta che lo facevo. Ho trasformato la mia indegnità in leggenda.

Avevo anche paura di essere sopraffatto dalle mie emozioni. In un certo senso, avevo ragione ad aver paura. Sopprimi i puzzi di impotenza, e quando sono impotente, sono tentato di recitare - fumare, spendere, mangiare, fanculo, bere.

Ho dovuto imparare a concedermi una sana per rispettare i miei sentimenti, a prestare loro attenzione senza reagire. Questo è anche noto come auto-lenitivo, che molte persone vengono insegnate o apprese. Ma non conosco nessun tossicodipendente che si è smaltito con questa capacità intatta. Non mi ci sono avvicinato per un decennio con sobrietà. Sono lento.

La luce alla fine del tunnel è questa: quando smettiamo di credere ai nostri sentimenti, perdono il potere di fermarci sulle nostre tracce.

Ma come è l'abuso emotivo ...?

Scopri perché Lisa lo vede come una forma di abuso emotivo nell'articolo originale I miti del recupero che possono ferirti durante la correzione.