Prendendo un antidepressivo: sanità mentale e vanità

All'inizio l'aumento di peso dal mio nuovo antidepressivo non mi ha infastidito. Tutto quello che mi importava era che questo medicinale funzionasse. Mi sono sentito entrare di nuovo nel mio corpo; Potevo provare emozioni e godermi il presente; Volevo fare di nuovo le cose.

Una di quelle cose era mangiare il gelato. Un sacco. Quindi ho guadagnato qualche chilo. Comunque era ora di comprare dei pantaloni nuovi. L'unica cosa importante era che la mia medicina funzionasse e mi sentissi bene. Mi sembrava di partecipare di nuovo alla mia vita. Sentirsi bene e mangiare il gelato era naturale.

Ma poi ho rotto il divano.

Forse è stata una coincidenza che io fossi quello il cui sedere ha toccato il divano e l'ho fatto diventare POP e crollare. Ma mi era venuto in mente, in quel momento, ho sentito il divano rompersi sotto di me, che avevo preso molto peso. E questo era sufficiente per dirmi che tutto questo aumento di peso stava iniziando a darmi fastidio.

Alla fine capii che, come il mio umore era aumentato, anche il mio peso era aumentato; forse la mia medicina è arrivata con un compromesso. Non avevo mai preso una medicina che mi facesse ingrassare prima o che mi facesse venire voglia di perdere peso. Ma eccomi qui.

Avevo sempre detto alle persone nella stessa situazione che non importava se aumentavano di peso. Ovviamente la salute mentale è più importante che guadagnare qualche chilo.

Ma esiste una linea che può essere superata, in cui l'aumento di peso può far pendere la bilancia a favore del cambio di farmaco? Qual è il numero? 15 sterline? 25 sterline? 36,17 €? 50 sterline? In che lasso di tempo? Un mese, tre mesi, un anno? Cosa va bene e cosa no?

La salute mentale è la cosa più importante, ma fino a che punto l'aumento di peso influisce anche sulla salute? Colpisce la salute fisica, come la pressione sanguigna e i fattori di rischio associati all'obesità (ora sono tecnicamente obeso), ma non sto nemmeno parlando degli svantaggi fisici dell'aumento di peso. Ciò di cui sono irrazionalmente preoccupato è il costo emotivo che può causare l'aumento di peso.

Non sono soddisfatto di ciò che la medicina sta facendo con il mio corpo. Non mi sento me stesso. Mi sento me stessa quando ero incinta, solo senza un bambino, il che significa che mi sento troppo grande, stanca e lenta. Questo sta influenzando la mia salute mentale. Non in modo serio e clinico. Ma in un modo che è ancora reale.

Tuttavia, non smetterei mai un farmaco che funziona a favore di niente, o uno che non ha funzionato, per poter perdere peso. Sono stato nel buco nero della depressione, e non c'è modo di mettere a repentaglio la mia qualità di vita o quella della mia famiglia con la mia vanità. Ma è un po 'allettante, quando sto ancora prendendo le mie medicine e stanno funzionando bene, ma c'è solo questo effetto collaterale ... E penso che forse potrei smettere. Ma non mi fermerei semplicemente; Passerei a qualcos'altro, dopo aver parlato con il mio medico come dovrei. Sono più vanitoso di quanto pensassi, ma ho anche ancora più paura di cadere di nuovo in depressione.

Una delle cose più sconcertanti è la sensazione di non avere potere sul mio corpo. Anche quando mangio bene, faccio esercizio fisico e sudo da quelle che sembrano libbre d'acqua, risulta che ho effettivamente guadagnato peso. Non ho perso un solo chilo da quando ho iniziato a prendere la medicina diversi mesi fa. Questo mi turba e mi fa sentire un po 'come se fossi in uno stato depresso: non ho il controllo del mio corpo.

Questo non mi fa perdere la speranza in generale, pensare che non ci sarà un momento migliore. Ma mi fa perdere la fiducia in me stesso. Sono già su un terreno instabile, convivo con una malattia mentale. Mi sentirò bene oggi o male? Come mi sento? Ma ora, aggiungo, come sembro? Quanto ho guadagnato? alle valutazioni quotidiane. Non posso sempre dipendere dalla mia mente; ora non posso dipendere dal mio corpo.

Avere una malattia mentale mi pone nuove sfide ad ogni svolta. Anche quando mi sento bene, mi ricorda ancora la sua presenza, in questo caso, attraverso questi chili in più che mi si aggrappano. Credo che potrebbero esserci effetti collaterali e compromessi con i farmaci, ma credo anche che mi abbiano salvato la vita, o almeno salvato la qualità della mia vita, e che ne valga la pena. E credo che il farmaco perfetto potrebbe essere là fuori, in attesa di essere ancora scoperto per me.

Forse dovrò sempre decidere tra una medicina efficace ed effetti collaterali come l'aumento di peso. Ma spero che un giorno non dovrò farlo.