I sopravvissuti al trauma non sono disgustosi

Qualcosa che sento troppo spesso da altri sopravvissuti ad abusi è che si sentono disgustosi. Aver subito abusi sessuali ci fa sentire ripugnanti. Persone di tutte le età in ogni fase della guarigione hanno incontrato questa sensazione ad un certo punto, e potrebbe benissimo ripresentarsi ancora e ancora.

Il mio disgusto mi ha impedito di dire la verità per la maggior parte della mia vita. Non potevo accettare il fatto di essere stato abusato. Sembrava che se avessi detto la verità le persone intorno a me avrebbero smesso di amarmi. Pensavano che fossi contaminato da qualcosa di oscuro e corrotto. Si sarebbe diffuso alle loro famiglie e ai loro cari, e quindi anche loro non avrebbero avuto speranza per una vita normale e sana. Mi sono chiesto: "Chi vorrebbe conoscere qualcuno con un segreto così disgustoso?"

La prospettiva di unirmi a un gruppo per la terapia del trauma mi riempiva di paura. Pensavo che sapessero tutti che ero ripugnante, anche se non mi sentivo così per loro. Avevo persino un'amica che ha subito abusi quando era bambina. Non mi ha mai fatto giudicare. In effetti, ho pensato che fosse incredibilmente forte. Ma in qualche modo questo non si applicava a me.

Portavo con me il senso di colpa, la vergogna e il disgusto che sembravano appropriati per il livello di mostruosità dei crimini perpetrati contro di me da bambino. Ma non ero io l'autore. Forse è questa la cosa che tanti sopravvissuti non riescono a vedere.

I sopravvissuti mi hanno detto che sentono di aver "ingannato" amici o persone care non raccontando loro la loro storia di abusi. Proprio come una persona che non rivela il proprio stato di HIV ai partner sessuali, è come se avesse la sensazione di infettare gli altri con il proprio trauma.

Non c'è niente nei sopravvissuti al trauma che sia velenoso, perverso o intrinsecamente difettoso. Non siamo merce danneggiata. Mostrare a qualcuno il tuo trauma non è la stessa cosa che togliersi una maschera per rivelare un mostro. Non sei il mostro. Non sei il criminale. Non devi portare la vergogna che appartiene al tuo aggressore.

Se è il permesso che vuoi, te lo do. Hai il permesso di non provare disgusto. Non sei offuscato da eventi accaduti quando eri un bambino innocente. Meritavi di meglio. Ti meritavi una lavagna pulita, proprio come tutti gli altri che hanno iniziato nella vita.

L'abuso non è mai colpa della vittima. Lo so e lo dico ripetutamente, ma se accettassi davvero questo fatto non mi sentirei mai più disgustato. A volte è così ovvio che non sono cresciuto come gli altri bambini e comincio a sentirmi di nuovo difettoso e contagioso. Quello che segue è un estratto dalla poesia di Mary Oliver dal titolo "Wild Geese" che mi dà sempre conforto:

"Non devi essere buono.
Non devi camminare in ginocchio
per cento miglia attraverso il deserto pentendosi.
Devi solo lasciare che l'animale morbido del tuo corpo
ama ciò che ama. "

Una volta che smetti di giudicare te stesso per quello che ti è successo, puoi continuare sulla via della guarigione. In questo momento, il bambino dentro ha bisogno di un posto sicuro e di sostegno. Merita l'accettazione, non il giudizio. Sii gentile con te stesso.