Coppie che incontri nella consulenza n. 3: il signor e la signora semplicemente non lo sentono
Emotivamente, questa coppia si comporta come se fosse già divorziata e lo fosse da molti anni. Il sesso è raro o assente e spesso i partner dormono in stanze separate. La relazione può essere completamente fredda, sarcastica e battibecco, o amichevolmente professionale.
Spesso i loro figli non hanno idea che i loro genitori non siano innamorati e solo più tardi (come in terapia) noteranno che non hanno mai visto i loro genitori baciarsi o toccarsi. Di solito non pensano che questo sia così anormale, essendo cresciuti con esso, e presumono che se ci fosse stato un conflitto tra i loro genitori, ci sarebbe stato un combattimento aperto. L'altro scenario che spesso si verifica è che questo tipo di coppia decide di divorziare, il che acceca i loro figli inaspettati e li colpisce più duramente dei bambini in famiglie più apertamente conflittuali.Questo tipo di coppia verrà spesso in terapia come ultima risorsa prima del divorzio, per dirsi che hanno fatto tutto il possibile per salvare il matrimonio. Ma la stessa narrazione del matrimonio rende molto difficile per questa coppia essere motivata nel trattamento. Spesso, la storia della coppia è che non si sono mai amati veramente, essendosi sposati troppo giovani, o senza conoscere completamente l'altro, o sotto pressione (ad esempio da una gravidanza o da un dispiegamento apparente). Non ricordano un momento in cui hanno provato un grande amore o passione, e quindi presumono che semplicemente non fossero destinati a esserlo.
Ci sono sempre scuse per spiegare perché hanno continuato a rimanere sposati (di solito li vedo dopo che sono stati sposati per decenni), inclusi ma non limitati a: i figli, le finanze, la speranza che le cose migliorassero (nonostante nessuna prova che ci fosse mai una vera ripresa), e difficoltà pratiche di dividere beni e proprietà e mantenere due famiglie.
Questo elenco di scuse mi fornisce un indizio che sta succedendo di più di quanto sembri. Pochissime coppie con le risorse intellettuali per trovare e vedere un consulente di coppia non sono in grado di capire come far funzionare due famiglie, se è quello che volevano veramente. E certamente sanno quanto sarebbe meglio per i loro figli assistere a una relazione amorevole, che potrebbe accadere solo per ogni genitore dopo il divorzio. C'è una connessione che tiene insieme questi partner, sotto la superficie. Cosa potrebbe essere?
In molti casi, entrambi questi partner hanno uno stile di attaccamento evitante. Entrambi sono stati allevati in famiglie in cui l'espressione delle emozioni era implicitamente disapprovata. Entrambi i partner potrebbero aver imparato che l'espressione aperta delle emozioni è pericolosa e, inoltre, non hanno sviluppato né esercitato alcuna abilità per raccontare agli altri le proprie emozioni o anche per identificare le emozioni che stanno attualmente provando.
Pertanto, all'inizio della relazione, questi partner hanno sperimentato dolore, rabbia o risentimento, hanno soffocato queste emozioni e non le hanno espresse apertamente. Le emozioni o non sono state espresse affatto, o sono state espresse indirettamente, attraverso osservazioni pungenti, aggressività passiva o manipolazioni non verbali, come rifiutare il sesso o il tatto. È probabile che queste difese siano state apprese anche nella famiglia di origine di ciascun partner.
In questo matrimonio, i problemi non vengono mai affrontati direttamente e il panico dell'attaccamento, o il panico che le coppie provano quando ogni partner rifiuta le offerte di intimità dell'altro, non viene mai affrontato. Quindi il matrimonio continua a crescere sempre più lontano nel tempo, e spesso ogni partner esce dal matrimonio per soddisfare i propri bisogni, sia che si tratti di una relazione, del lavoro, dei figli o degli hobby. Alla fine i partner trovano meno doloroso credere che si siano mai sentiti cordialmente l'uno verso l'altro. È così che è cresciuto il mito che i partner non hanno mai avuto alcun legame in primo luogo.
Ora, ogni partner si rende conto a un livello inconscio che potrebbe aver contribuito alla disfunzionalità del matrimonio, motivo per cui esitano a divorziare e riprovare con un nuovo partner. Se questo secondo matrimonio dovesse andare allo stesso modo del primo, sarebbe una prova positiva che in realtà era colpa sua. È molto difficile per le persone evitanti riconoscere la propria parte in un problema, perché sono più a loro agio nell'essere perfette. In effetti, l'altro modo di concettualizzare questa relazione è un matrimonio di Mr. e Mrs. Perfect (a differenza di quella perfetta e quella dinamica "pazza").
Questa è una relazione difficile da guarire, ma non è impossibile. Entrambi i partner dovranno ammettere di essere poveri nell'esprimere le proprie emozioni e dovranno imparare lentamente come aprirsi sui propri sentimenti. Questo sarà doloroso, perché anni di rabbia inespressa, amarezza, dolore e risentimento dovranno essere affrontati lentamente e gradualmente. Ogni partner dovrà esprimere a turno i propri sentimenti riguardo alle delusioni passate nella relazione e il coniuge imparerà a convalidare ed entrare in empatia con questi sentimenti.
L'affetto fisico può essere un ultimo ostacolo, perché i partner hanno perso completamente la pratica con questo, ma l'approccio migliore qui sarà una filosofia del "fallo e basta". Entrambi i partner dovranno accettare che l'affetto fisico sembrerà prima goffo e innaturale, ma, con il tempo, potrebbe sentirsi guarito e connesso.
Se questa coppia siete voi, è improbabile che voi due possiate riavvicinarvi senza l'intervento di un abile terapista, perché ci sono tanti muri da abbattere e il vostro stile naturale è evitare di parlare di problemi. Tuttavia, se desideri provare a riparare la tua relazione da solo, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love è un libro che potrebbe aiutare te e il tuo partner a ricominciare finalmente ad aprirvi l'uno con l'altro.
Finché non ci incontreremo di nuovo, rimango, il blogapista che pensa finché c'è vita, c'è speranza (beh, lo penso, ma Cicero lo ha detto prima).
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