5 suggerimenti per aumentare le possibilità di essere ascoltati

Non possiamo controllare il comportamento di qualcun altro. Non possiamo controllare se ci ascoltano davvero o no. Ma possiamo rendere il processo più semplice. Cioè, possiamo aiutare l'altra persona a capire meglio da dove veniamo essendo chiari e compassionevoli. Spesso facciamo il contrario: spesso ci aspettiamo che gli altri sappiano di cosa abbiamo bisogno. Come potrebbero non farlo? Non è ovvio? (Di solito, non è affatto ovvio.)

Oppure rimaniamo in silenzio perché temiamo che parlando apertamente saremo visti come soggetti ad alta manutenzione, irragionevoli o maleducati. Se non abbiamo molta pratica nell'affermare noi stessi, potremmo presumere che farlo comporti essere duri o severi. O forse usiamo inconsapevolmente critiche o biasimi, il che naturalmente rende l'altra persona tutt'altro che ricettiva a ciò che abbiamo da dire.

Ad esempio, ti ritrovi a dire queste dichiarazioni al tuo coniuge, amico o familiare: Perché non sai mai cosa sta succedendo nella mia vita? Cosa ci vorrebbe per farti aiutare in casa? Se davvero ci tenessi a me, saresti a casa in tempo per la cena! Vorrei che tu sapessi di cosa avevo bisogno senza che me lo chiedessi!

Tali affermazioni rendono le persone sulla difensiva, secondo la terapeuta e autrice Julie de Azevedo Hanks, Ph.D, LCSW, nel suo ultimo libro La guida all'assertività per le donne: come comunicare le tue esigenze, stabilire confini sani e trasformare le tue relazioni. In esso condivide preziosi suggerimenti su come possiamo affermarci in modo più costruttivo ed efficace. Ecco cosa suggerisce.

Identifica i fatti nella situazione.

Evita di concentrarti sulle tue convinzioni o interpretazioni. Invece, menziona solo le tue osservazioni oggettive. Secondo Hanks, un'osservazione è: “Ha appena detto al capo, di fronte a me, che ha messo insieme la presentazione da sola. Ho aiutato la scorsa settimana. " Al contrario, un'interpretazione è: "È una tale pugnalata alle spalle! Cerca sempre di baciare il capo e di farsi sembrare migliore di tutti gli altri. "

Identifica i tuoi pensieri e sentimenti.

Fermati e rifletti su come ti senti riguardo alla situazione. Sei risentito? Sei arrabbiato per quello che ha fatto o detto l'altra persona? Ti senti arrabbiato? Ti senti come se ti fosse chiesto di fare troppo? Quali pensieri ti passano per la mente riguardo alla situazione? Cosa stai dicendo a te stesso?

Comunica con compassione.

Hanks suggerisce di usare questa formula quando ti fai valere con qualcuno: "Mi sento ______ (parola emozionale) quando _______ (comportamento specifico di un'altra persona) perché penso ________ (il tuo pensiero)".

Ad esempio, potresti dire: "Mi sento triste quando torni a casa dopo il lavoro e accendi la TV perché penso di non essere molto importante per te" o "Ho paura quando non torni a casa subito dopo la scuola, perché penso che possa essere successo qualcosa di brutto. "

Secondo Hanks, quando si utilizza questo approccio, si possiede la propria esperienza pur mantenendo lo spazio per l'esperienza dell'altra persona.

Fare domande.

Invita l'altra persona a condividere la sua esperienza con te ponendogli delle domande. Hanks condivide questi esempi di domande che potresti porre: "Come vedi le cose?" "Cosa ti sta succedendo adesso?"

Ciò consente "all'altra persona di esprimere la sua esperienza, anche se diversa, nello spazio emotivo sicuro che gli stai tenendo aperto".

Quando rispondono, assicurati di ascoltare attentamente, senza interromperli o giudicarli.

Sii diretto e chiaro con le tue richieste.

Quando l'altra persona si sente ascoltata e compresa, Hanks suggerisce di fare la tua richiesta. Ad esempio, potresti usare queste frasi: "Significherebbe molto per me se ..." "Lo apprezzerei se tu ..." "Mi piacerebbe se potessi ..." o "Mi è piaciuto quando l'hai fatto _________ . Lo farai di nuovo? "

Hanks sottolinea anche l'importanza di essere specifici con le nostre richieste. Condivide questo esempio: Sara si sente a disagio che i suoi genitori facciano regolarmente ai suoi figli regali stravaganti. Invece di dire loro: "Abbiamo bisogno che tu riduca i regali", dice: "Siamo molto grati per i doni che fai ai nostri figli; sono molto premurosi e i bambini li adorano! Ma stiamo cercando di insegnare loro a godere dei beni materiali con moderazione, e i doni stanno diventando un po 'eccessivi. Riteniamo che sia meglio limitare i regali a uno per bambino ogni tre mesi. Come ti sentiresti a riguardo? "

Certo, a volte, non importa quello che fai. Alcune persone rifiuteranno le tue richieste chiare e compassionevoli (dopotutto, è una richiesta, non una richiesta). Alcune persone li ignoreranno del tutto. Altri cercheranno di abbattere i tuoi confini. E in quei casi potresti sentirti impotente. Potresti sentire come se non ci fosse niente che puoi fare.

Tuttavia, come scrive la terapista Sharon Martin, LCSW, nel suo eccellente pezzo, "hai delle scelte". Queste scelte potrebbero includere la limitazione del tuo contatto con una persona che continua a mancare di rispetto ai tuoi confini o tagliare del tutto i legami. (Assicurati di dare un'occhiata al pezzo di Martin, che è pieno di suggerimenti.)

In ogni caso, qualunque cosa tu scelga di fare, ricorda di considerare il tuo benessere emotivo. Ricorda che le tue esigenze contano. La tua voce è importante. Usalo.

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