Hai queste credenze distorte aggiuntive sulle relazioni?
Queste convinzioni possono facilmente smorzare una relazione e suscitare insoddisfazione in entrambi i partner. Le nostre idee distorte possono portarci a correre per le colline quando un problema apparentemente ostinato ha effettivamente una risoluzione e quella risoluzione può aiutarci ad avvicinarci al nostro partner e rafforzare la nostra relazione.
Di seguito troverai diverse convinzioni distorte. Controlla te stesso per vedere se li trattieni, soprattutto perché i nostri pensieri influenzano le azioni che intraprendiamo e le decisioni che prendiamo.
Credenza distorta: le coppie sane non hanno conflitti
"Il conflitto è una conseguenza naturale delle relazioni", ha affermato David J. Dumais, LCSW CGP, terapista di gruppo e di coppia a Brooklyn e Manhattan. "[A] ny due persone spesso vorranno cose diverse in momenti diversi."
Il conflitto può effettivamente essere grande per la tua relazione, se ci lavori in modo costruttivo. Cioè, se combatti bene, puoi capirti meglio e rafforzare la tua connessione.
Secondo Andrew Christensen, Ph.D, e Neil S. Jacobson, Ph.D, in Differenze riconciliabili, "Sebbene siano dolorosi, i conflitti offrono una finestra sulle emozioni di entrambi: le delusioni, le speranze, i punti di forza e le debolezze. Se riesci a guardare a questi conflitti non con l'obiettivo di incolpare e trovare un difetto, ma con l'obiettivo di comprendere le forti emozioni che guidano ciascuno di voi, puoi imparare di più su te stesso e sul tuo partner individualmente e su come interagisci. Questa comprensione ti consente di apprezzarti l'un l'altro in modo più completo e più onesto e può ispirare compassione per la posizione dell'altro ".
Credenza distorta: la condivisione degli account sui social media ci aiuta a mantenere la fiducia
"Alcune coppie sembrano credere che la 'fiducia' si manifesti eliminando tutta la privacy", ha detto Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D, psicologa a Chandler, in Arizona, specializzata nel lavoro con le coppie. Ma la necessità di condividere i tuoi account sui social media in realtà "suggerisce insicurezze, sfiducia e codipendenza".
Le coppie costruiscono fiducia e rispetto non eliminando la privacy, ma eliminando la segretezza. Inoltre, "due persone che si fondono essenzialmente per avere un'unica identità di account toglie l'interdipendenza di una coppia, che è una necessità fondamentale per tutte le relazioni sane", ha detto.
Credenza distorta: quando dico al mio partner di fare qualcosa, non significa molto
Pensiamo che i nostri partner debbano sapere automaticamente ciò di cui abbiamo bisogno e cosa vogliamo. Quindi doverglielo dire può essere deludente. Tuttavia, nelle relazioni sane, i partner comunicano regolarmente e chiaramente le loro esigenze.
"Questa convinzione distorta impedisce un'incredibile opportunità di avere gratitudine per qualcuno che ascolta i nostri bisogni e poi lavora duramente per soddisfarli", ha detto Anna Osborn, LMFT, psicoterapeuta che pratica a Sacramento, in California, e praticamente allena coppie in tutto il paese. Se condividi le tue esigenze, ma poi rimproveri il tuo partner per aver cercato di soddisfarle, hai "impostato la dinamica in modo che fallisca".
Credenza distorta: se il mio partner mi amasse davvero, non passerebbe così tanto tempo con i suoi amici e la sua famiglia
Dumais ha sentito questa citazione dalle coppie con cui lavora. Cioè, le persone comunemente credono che i loro partner dovrebbero soddisfare tutti i loro bisogni. Ma è impossibile.
Come ha detto, "Nessuno può sostituire un sistema di sostegno ricco e vario", che include amici e familiari. È anche importante che ogni partner abbia sbocchi per soddisfare i propri interessi e passioni. Ad esempio, ti piace leggere, correre e dipingere, ma il tuo coniuge no. Quindi ti iscrivi a un club del libro, corri con gli amici e segui un corso di pittura.
"Ogni membro di una coppia dovrebbe avere la propria identità, e questo può accadere solo se esiste anche un sano equilibrio di tempo insieme e tempo separato", ha detto Saenz-Sierzega.
Credenza distorta: il mio partner dovrebbe farmi sentire meglio
Secondo Dumais, “Ogni partner deve essere responsabile della propria salute mentale. L'altro può aiutare, ma le persone devono fare il loro lavoro pesante. " Ha condiviso questo esempio: una moglie accetta un nuovo lavoro che ama. Suo marito è arrabbiato perché lei non passa così tanto tempo con lui. Anche se lei cerca di essere presente quando è a casa, lui si sente ancora abbandonato - un sentimento che ha radici nella sua educazione.
Tuttavia, non è compito della moglie rendere felice suo marito o prendersi cura del suo benessere emotivo. “Deve capire perché è così infelice e cosa può fare al riguardo. Lei può aiutarlo. Può simpatizzare con lui. " Ma, alla fine, spetta a lui risolvere il problema.
Credenza distorta: una coppia sana deve fare costantemente una determinata quantità di sesso
"Non ci sono regole per ciò che è 'normale' per la tua vita sessuale", ha detto Saenz-Sierzega. Naturalmente, la nostra società ha molte idee e standard. Ma il sesso è qualcosa di cui discuti e su cui sei d'accordo in coppia, ha detto.
Se non puoi parlare onestamente con il tuo partner del sesso, probabilmente non sei pronto per averlo, ha detto Saenz-Sierzega. "La comunicazione aperta sui valori e le aspettative è uno dei modi migliori per garantire una relazione sana e matura."
Quando ti ritrovi a turbare nella tua relazione, prenditi del tempo per esaminare le convinzioni che sono alla base dei tuoi sentimenti. Hai un'aspettativa alle stelle? Come ha detto Osborn, "Quando ti senti dire 'dovrebbe', usalo come segnale di avvertimento per guardare a convinzioni irrealistiche o distorte che stai mettendo in una relazione".
Dai un'occhiata a queste altre idee distorte da un pezzo precedente.
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