I coniugi intelligenti evitano tre trappole relazionali
Trappola n. 1: ho ragione - hai torto
Questo atteggiamento significa che uno di voi non rispetta il diritto dell'altro di essere se stesso o se stesso. Molte persone nuove alla terapia etichettano come "sbagliate" alcune delle convinzioni, sentimenti e comportamenti del proprio partner. Dico loro che giusto e sbagliato sono termini che si applicano negli insegnamenti religiosi e nelle procedure legali.
È più utile vedere la terapia come un momento per acquisire comprensione di se stessi e degli altri come individui.Le discussioni su chi ha ragione o torto generano risentimento, che blocca la cura e la comprensione. Quando qualcuno che viene a trovarmi per la terapia inizia con un atteggiamento giusto-sbagliato e alla fine lo capisce diverso significa semplicemente non la stessa cosa, sembra una svolta.
Sforzati di rispettare la dignità e il valore essenziale del punto di vista del tuo partner oltre che del tuo. Solo così potrai creare soluzioni che soddisfino entrambi. Riconoscendo le differenze e rispondendo alle sfide relazionali in modo costruttivo, crescerai come individui e come coppia.
Trappola n. 2: la trappola 50-50
"Il matrimonio non dovrebbe essere una proposta 50-50?" ha chiesto una donna in un seminario che ho guidato.
"In realtà no", ho detto. "Questo tipo di pensiero provoca la pesatura e la misurazione."
Troppa attenzione all'equità può portare a pensare "cosa c'è dentro per me" e fare un gioco da ragazzi che succhia il romanticismo e la generosità dello spirito dalla tua relazione. L'equità ha il suo posto, ma usala con parsimonia.
Ad esempio, se provi risentimento per aver fatto la parte del leone nelle faccende domestiche, potresti chiedere al tuo partner di aiutarti a pianificare un modo più "equo" di dividere i compiti. Se si tiene una riunione matrimoniale settimanale, attenendosi alle istruzioni passo passo in Incontri di matrimonio per un amore duraturo: 30 minuti a settimana per il rapporto che hai sempre desiderato, puoi discutere l'argomento durante la parte delle faccende domestiche della riunione di matrimonio o durante la parte Problemi e sfide se l'argomento ti sembra emotivo.
Idealmente, marito e moglie si concentrano sul fare ciò che piace all'altro. Il rabbino Manis Friedman mostra come farlo, usando un esempio di una coppia con un conflitto. Il marito vuole che la finestra della loro camera da letto sia aperta di notte; sua moglie lo vuole chiuso. Ecco come litigano: lui insiste che la finestra rimanga chiusa, e lei insiste che sia aperta! Quando ho sentito il rabbino Friedman dire questo, ero ancora single e stento a credere alle mie orecchie. Fino ad allora, avevo pensato che i conflitti nel matrimonio consistessero in lotte di potere che durarono fino a quando uno dei coniugi si arrese e lasciò che l'altro "vincesse".
Sono passati più di 25 anni da quando ho sentito la versione del rabbino Friedman di come una coppia dovrebbe discutere. Ricordo ancora quello che disse perché era così diverso dal mio senso di ciò che era possibile. Allora non potevo immaginare di lasciare andare la mia forte preferenza per permettere a un marito di fare a modo suo.
Miracolosamente, sono in grado di farlo nel mio matrimonio - non sempre - ma molto più spesso di quanto mi aspettassi. Fortunatamente, anche mio marito lo fa, e nessuno di noi conta.
"Ma il matrimonio non è solo questione di compromessi?" mi ha chiesto la stessa donna del mio laboratorio. Beh, non necessariamente. Quando il compromesso significa raggiungere una via di mezzo, entrambe le parti possono perdere.
Ad esempio, una coppia decide di uscire a cena. La moglie vuole andare in un ristorante italiano. Il marito vuole cibo cinese. Scendono a compromessi andando in un ristorante americano. Entrambi pensano che sia giusto. Ma ognuno finisce per sentirsi deluso all'idea di uscire a mangiare la stessa vecchia stessa vecchia. Hanno raggiunto un compromesso senza possibilità di vittoria.
A volte invece di trovare una via di mezzo, ha più senso per il partner a cui importa meno di qualcosa per accogliere quello a cui importa di più. E se non sei sicuro a chi importa di più? Chiedi al tuo coniuge: "Quanto vuoi questo (qualunque cosa sia) su una scala da uno a dieci?" Puoi farti la stessa domanda.
Trap # 3: The Martyr Trap
Alcune persone pensano che la chiave per una buona relazione sia essere gentili e altruisti ad ogni costo. Cosa può esserci di sbagliato in una tale virtù? Una buona relazione è esente da troppe pesate e misurazioni. Ma quando la bilancia si sbilancia, qualcuno soffre. Essere gentili e altruisti è meraviglioso fintanto che farlo non provoca risentimento.
Un martire in un matrimonio in genere si aspetta una ricompensa, almeno inconsciamente. Quando non c'è reciprocità, un martire si sente amareggiato. È facile per uno dei coniugi iniziare a dare per scontati i sacrifici dell'altro, continuare ad aspettarsi sempre di più dal martire e dare poco in cambio.
Salvare te stesso dalla trappola del martire è un lavoro fai da te. Nota se stai bevendo di più, fai uso di droghe o mangi troppo. Altri segnali di pericolo possono essere depressione, rabbia, ansia, diminuzione dell'interesse per il sesso, insonnia, dolori e dolori e mancanza di energia. La cura per il martirio è diventare responsabili del proprio benessere. Impara a bilanciare la cura di te stesso con la preoccupazione per il tuo partner. Un buon matrimonio sostiene la crescita e la vitalità di tutti e due partner.
I martiri drenano la vita da se stessi e dalla loro relazione. Se ti senti sovraccaricato, dillo al tuo partner. Usa capacità di comunicazione positive. Dì cosa vorresti fosse diverso nella tua relazione e nella tua vita.
Se dopo aver provato tutto ciò che viene suggerito qui, ti senti ancora bloccato in una di queste trappole, potresti ricostruire un copione o uno schema che hai imparato durante l'infanzia. Un terapista esperto può aiutarti a riconoscere e superare gli ostacoli a un funzionamento più sano e ispirarti a creare una relazione più felice e appagante.
Per molte coppie, il miglior supporto di tutti è la relazione amorevole e premurosa che i partner creano e mantengono tenendo una riunione matrimoniale settimanale, come descritto passo dopo passo in Incontri di matrimonio per un amore duraturo: 30 minuti a settimana per il rapporto che hai sempre desiderato.
Nota: questo articolo è adattato da una sezione del Capitolo 6: "Affrontare i problemi e le sfide" delle riunioni di matrimonio per un amore duraturo: 30 minuti alla settimana al rapporto che hai sempre desiderato (Biblioteca del Nuovo Mondo).
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