Dare potere a tuo figlio
Quelle sfuggenti P sono: potere, protezione e previsione. Jones spiega che le P corrispondono alle principali insicurezze che affliggono i bambini.
Afferma che “quando un bambino manca di potere, si sente impotente, quindi si farà valere o cercherà di controllare gli altri. […] Quando un bambino non può prevedere cosa accadrà o cosa faranno le persone intorno a lui, concentrerà la sua energia sul controllo del comportamento e delle risposte degli altri in modo che il suo mondo si senta più sicuro. "
Sembra buon senso, giusto? Come mai, come genitori, non seguiamo questi modelli? Perché solo professionisti della salute mentale e medici formati formalmente esaminano in profondità i comportamenti dei nostri figli quando le ragioni alla base del comportamento sembrano così semplicistiche?
Le spiegazioni per la protezione e la previsione mi sembravano più autoesplicative. Ovviamente i bambini vogliono essere protetti. A volte siamo colpevoli di proteggere troppo i bambini e di non permettere loro di conoscere il mondo da soli. La previsione è l'unica cosa che i pediatri instillano nei loro genitori: routine, routine, routine.
Il potere, tuttavia, sembra essere più un'area grigia. Jones ha affermato che “testiamo la potenza solo quando ne siamo incerti. Gli adulti che si sentono sicuri nell'amore e lavorano raramente cercano attenzioni o conflitti. I bambini sono gli stessi; commettono comportamenti scorretti solo quando hanno un bisogno insoddisfatto. " Questo concetto è così potente. Possiamo imparare così tanto su noi stessi, i nostri figli e la nostra genitorialità se consideriamo il comportamento attraverso le tre P.
I bambini cercano il potere perché hanno così poco. Jones spiega che “molti [genitori] temono che responsabilizzare i propri figli implichi cedere autorità ai propri figli o consentire loro di prendere decisioni che non sono autorizzati a prendere. Al contrario, un bambino non può essere rafforzato o sentirsi stabile senza una chiara autorità genitoriale e leadership, ed è quel leader che alla fine servirà da modello per lui ". C'è una chiara differenza tra dare potere a tuo figlio e lasciare che ti sopraffa.
I bambini vivono in costante ammirazione del nostro potere. I bambini si sentono potenti quando soddisfano i genitori con i risultati. Tuttavia, a volte si sentono potenti anche quando scandalizzano i genitori. Jones spiega che quando i bambini corrono davanti a te per strada o usano parole o frasi "hot button" per attirare la tua attenzione, è per farli sentire potenti. La tua reazione scioccata li fa sentire potenti. Il potere diventa più complesso quando si sovrappone alla disciplina e al cattivo comportamento.
Cosa succede se il bisogno di potere del bambino si traduce in violazione delle regole, sabotaggio di se stesso o degli altri o azione aggressiva? È qui che la situazione si complica. Tuo figlio potrebbe comportarsi male per attirare la tua attenzione. Vuole la tua attenzione nel modo più rapido e affidabile, anche se ti turba.
Come genitori, vogliamo scoraggiare comportamenti scorretti, stabilire limiti e forzare la moderazione. "Se tuo figlio si comporta male, non è perché ha dimenticato le regole, ma perché con un comportamento scorretto ha maggiori possibilità di soddisfare i suoi bisogni." In sostanza, rispondiamo al bisogno di potere del bambino sopprimendo il potere.
Come genitore, affrontiamo i normali fattori di stress quotidiani, senza dubbio perdiamo la pazienza e talvolta non ci prendiamo il tempo di ascoltare ciò che nostro figlio chiede. La richiesta potrebbe essere così semplice e se permettessimo ai bambini quello che sta chiedendo, si sentirebbe potente e non avrebbe alcun effetto su di noi. Tuttavia, quando li ignoriamo, siamo troppo occupati per loro o diciamo "no" perché abbiamo a che fare con i nostri problemi, il bambino può recitare perché lo abbiamo fatto sentire impotente.
Le modifiche possono essere così semplici. Lascia che tuo figlio scelga i suoi vestiti, lascia che apra e chiuda le portiere dell'auto, lascia che scelga l'intrattenimento serale per la famiglia, lascia che sia lei a scegliere cosa mangiare per pranzo. Il potere non è necessariamente loro che controllano la situazione del bambino, è lasciarlo sentire come se fosse.
Jones ritiene che l'azione di un bambino sia sempre correlata a bisogni insoddisfatti. Jones esprime l'importanza di dare a tuo figlio il potere in giovane età in modo che possa costruire fiducia, determinazione e sicurezza. Man mano che il bambino cresce, un preadolescente si sentirà potente se ha sperimentato opportunità per eseguire e gestire responsabilità reali. Crede anche che la ribellione negli adolescenti derivi da un senso di impotenza e risentimento nei confronti del genitore.
Se un approccio proattivo alla genitorialità eliminerà i terribili due e gli anni dell'orrore adolescenziale, iscrivimi! Dovrò utilizzare le mie tre P genitoriali: pazienza, pazienza e pinot nero.
Riferimento
Jones, J. (2007). Le tre P della genitorialità. New York, NY: LearnGarden, Inc.
Questo articolo presenta collegamenti di affiliazione ad Amazon.com, dove viene pagata una piccola commissione a Psych Central se viene acquistato un libro. Grazie per il supporto di Psych Central!
