Confini: impara a mantenere la tua posizione

Da una prospettiva psicologica, i confini sono i limiti mentali, emotivi, spirituali o relazionali su chi e che tipo di influenze accetti nella tua vita. Il modo in cui ti aspetti di essere trattato dipende dalla tua storia personale e dalla tua autovalutazione. Questo è diverso per ogni persona e circostanza. Ciò che è accettabile in un caso e con una persona, potrebbe non essere tollerato in altri casi.

Il costo dei confini deboli

Le persone con autostima danneggiata e scarsa accettazione di sé di solito hanno confini psicologici ed energetici deboli. Possono facilmente sentirsi soffocare o "risucchiare" nel mondo dell'altra persona. Hanno difficoltà ad affermarsi e prendere decisioni. Sono facilmente influenzabili e spesso rimandano all'altra persona piuttosto che esprimere la propria opinione e desideri. Sentendosi vulnerabili, possono anche evitare o ritirarsi da uno stretto contatto con gli altri in modo che la distanza fisica prenda il posto di fermi confini energetici e psicologici.

Rafforza i tuoi confini

Questo non è sempre facile o diretto, ma si applicano alcuni suggerimenti generali:

• Rimani fedele ai tuoi valori.
• Sappi che hai lo stesso diritto degli altri di essere la tua persona.
• Rifiuta di essere uno zerbino o vivi da vittima.
• Mantieni la tua posizione anche se viene accolta con disapprovazione.
• Affronta le tue paure ed esci dalla tua zona di comfort.

Dì semplicemente di no"

Rifiutare una richiesta o non unirsi ad altri quando previsto può essere difficile. Ma le tue preferenze ed esigenze sono valide quanto quelle degli altri. Se sei convinto, usa i seguenti passaggi come guida approssimativa:

1. Considera la richiesta. Se la richiesta è piuttosto generica, chiedi maggiori dettagli. Indica che stai valutando seriamente la richiesta ma hai bisogno di maggiori informazioni prima di dare la tua risposta.
2. Dichiara la tua posizione. Dai un nome alla tua preferenza, sensazione o percezione delle circostanze. Sii pieno di tatto, fiducioso e assertivo, non apologetico: Vedo che ci vorrà molto tempo, ma stanotte sono troppo stanco per partecipare; Non sarò in grado di sollevare nulla con la schiena malata; Ho un precedente impegno; Preferisco non essere coinvolto; Sono troppo impegnato con le mie cose.
3. Dire No.Se trovi troppo difficile dire una scala No, prova queste alternative più delicate: Preferirei di no; Non penso sia giusto per me; Non sarò disponibile nel prossimo futuro; Ho bisogno di pensare a questo; Ti contatterò se posso.

Farti valere

La chiave per l'assertività è essere educati, diretti, chiari e non aggressivi. Significa difendere i propri diritti, sentimenti, convinzioni e bisogni rispettando anche quelli dell'altra persona. Questo è diverso dall'aggressività, dalla meschinità o dall'essere invadenti.

L'assertività è una forma di comunicazione rispettosa che fornisce a un'altra persona un messaggio chiaro e inequivocabile sulla tua posizione. Una postura diritta, il contatto visivo, il parlare né troppo piano né troppo forte, i sentimenti mantenuti calmi e un'aria di fiducia - anche se potresti non sentirla dentro - invia i segnali giusti.

Affermazioni di asserzione efficaci dovrebbero essere piuttosto brevi e il più succinte possibile. Utilizza la "ricetta" di base di seguito come guida:

1. Quando ... Descrivi una difficoltà specifica che hai con il comportamento dell'altra persona. Mantieni la descrizione il più concreta e obiettiva possibile. Evita di interpretare il loro comportamento. Dichiara semplicemente i fatti e metti il ​​tuo problema / reclamo / problema sul tavolo per la discussione. Per esempio, Quando hai preso la decisione senza consultarmi ...
2. Mi sento ... Senza biasimo, intimidazioni o richieste, lascia che l'altra persona sappia come il suo comportamento ti ha influenzato. Per esempio, ... mi sono sentito mancato di rispetto, come se la mia opinione e i miei desideri non contassero ...
3. Perché ... Una breve descrizione dell'effetto che il comportamento di quella persona ha avuto su di te. Descrivi solo le conseguenze osservabili, senza generalizzazioni o accuse. Per esempio, Perchéora devo cambiare tutte le mie disposizioni precedenti ...
4. Voglio ... Spiega cosa vuoi che sia cambiato. Fai una richiesta, chiedi solo un comportamento diverso ma non un cambiamento di atteggiamento o valori. Voglio che tu mi tratti con più rispetto, o, Voglio che tu cambi il tuo atteggiamento nei miei confronti, sono troppo generali e non sufficientemente descrittivi. La tua dichiarazione deve essere specifica e descrivere qualcosa di osservabile: Voglio che tu mi consulti prima di andare avanti e fare progetti per entrambi ...

Messi insieme, la tua dichiarazione di asserzione potrebbe essere stata così: Quando hai preso la decisione senza consultarmi, mi sono sentito mancare di rispetto, come se la mia opinione e i miei desideri non contassero e perché ora devo cambiare tutti i miei precedenti accordi. In futuro, voglio che mi consulti prima di andare avanti e fare progetti per entrambi.

Una dichiarazione inefficace sarebbe stata: Quando hai preso la decisione senza consultarmi, è quello che fai sempre, avanzando e interessato solo a ciò che vuoi. Devi rispettarmi di più. Questo messaggio non è chiaro, contiene la colpa e fa emergere le trasgressioni del passato.

Prenditi del tempo per imparare la "formula" e praticare diversi scenari. Forse giochi di ruolo con un amico o da solo davanti a uno specchio. Guarda le situazioni in cui non ti sei difeso (o non ti sei difeso) e formula una dichiarazione di asserzione che avresti potuto usare. Assicurati di avere familiarità con la posizione in piedi quando i tuoi confini vengono violati!

Qual è la tua esperienza con i confini? Come ti sei difeso? Quali sono le tue difficoltà nel dire NO? Cosa hai provato che ha funzionato o non ha funzionato? Condividi i tuoi pensieri e le tue idee affinché gli altri possano trarne vantaggio!