Cosa spinge le nostre critiche?

La critica è una forza distruttiva nelle nostre relazioni. Se vogliamo amicizie e collaborazioni più felici, dobbiamo gestire il fango tossico che fuoriesce dalla nostra mente critica.

Il ricercatore di coppie John Gottman ha identificato la critica come uno dei Quattro Cavalieri dell'Apocalisse. Insieme alla difesa, all'ostruzionismo e al disprezzo, la critica contribuisce all'erosione della fiducia e della connessione, portando alla miseria e al divorzio. Essere curiosi di sapere cosa sta alla base dei nostri giudizi vergognosi può aiutarci a passare dall'essere critici all'essere connessi.

A volte diventiamo tutti critici. Perdiamo la calma e diventiamo sfrenati nel dire alle persone ciò che pensiamo sia sbagliato in loro. Quando qualcuno ci offende o non ci gratifica, la frustrazione cresce. Potremmo trovare una curiosa soddisfazione nell'attaccarli e nel farli vergognare piuttosto che assumerci la responsabilità di ciò che sentiamo dentro.

Non sto suggerendo di vergognarci di essere critici, anche se un tocco di vergogna non è necessariamente una cosa negativa. Ma se diventiamo eccessivamente duri con noi stessi per essere critici, è probabile che saremo più feriti dentro. Questo ci renderà solo più critici come un modo per allentare la tensione interiore. Potremmo dichiarare qualche variazione di "Ti sbagli, sei cattivo, fai sempre questo, mai quello!"

Attaccare il carattere di una persona o offrire la nostra diagnosi di solito scatena la rabbia o innesca un ritiro nella vergogna. Nel mio ufficio, è doloroso per me osservare come le coppie innescano inconsapevolmente una lotta, una fuga, una risposta bloccata l'una nell'altra piuttosto che invitare una comunicazione autentica e sicura.

Essere critici fa parte dell'essere umano. Le critiche tossiche si attenueranno solo quando identificheremo ciò che le sottende e le spinge.

Notare le nostre vulnerabilità più profonde

Invece di ferire le persone vomitando critiche, creiamo un clima più sicuro per la comunicazione contattando e trasmettendo ciò che stiamo vivendo dentro. La nostra esperienza sentita interiore è diversa dalle nostre critiche e giudizi. Di solito è qualcosa di più vulnerabile. Spesso è qualcosa da cui ci difendiamo.

È facile notare e accusare gli altri di essere sulla difensiva. È più difficile notare quando accade dentro di noi. Essere sulla difensiva significa che ci stiamo difendendo da sentimenti di disagio o difficili, come dolore, vergogna o paura.

Invece di permettere a noi stessi di notare e accogliere i sentimenti scomodi, possiamo ignorarli e diventare ipocriti o sprezzanti. Attraverso un curioso gioco di prestigio, trasferiamo i nostri sentimenti dolorosi sugli altri, aspettandoci che portino sentimenti che rifiutiamo di abbracciare dentro di noi. Essere sulla difensiva significa evitare la responsabilità dei nostri sentimenti e comportamenti.

Assumersi responsabilità significa essere adulti nelle nostre relazioni. L'espressione "Pensa prima di parlare" significa fermarsi prima di lanciare commenti distruttivi. Ci vuole pazienza, consapevolezza e coraggio per fermarsi, entrare e notare la nostra reale esperienza interiore, anche se spiacevole.

Critica: "Sei così egocentrico e controllante".
Esperienza vissuta: "Mi sento arrabbiato e ferito quando mi parli in questo modo."

Critica: “Ti comporti come un bambino. Non mi sono iscritto per diventare tuo genitore! "
Esperienza vissuta: “A volte mi sento solo e sopraffatto. Ho davvero bisogno del tuo aiuto in casa e con nostra figlia. "

Critica: "Sei sempre sul mio caso. Non posso mai accontentarti! "
Esperienza vissuta: “Mi sento male per non averti chiamato quando ero in ritardo. Avevo paura che saresti rimasto deluso e mi vergogno quando ti deludo. Quindi ho semplicemente evitato l'intera cosa. Sono davvero dispiaciuto."

Notare e condividere la nostra esperienza interiore invita le persone nel nostro mondo interiore. Permette loro di vedere come siamo stati influenzati dalle loro parole o azioni. Piuttosto che utilizzare la nostra modalità predefinita di essere critici, cambiamo il tono della conversazione entrando dentro e ottenendo un controllo su ciò che stiamo veramente sentendo.

Condividere i nostri sentimenti teneri e vulnerabili non solo aiuta le nostre relazioni a prosperare, ma è anche il segreto per sanare le controverse divisioni politiche nel nostro paese e tra le nazioni. Il rauco disprezzo reciproco e la vergogna continuano ad alimentare il ciclo di attacchi e contrattacchi che portano alla distruzione reciprocamente assicurata.

Non è solo un luogo comune che la pace nel mondo inizi con noi, come ha insegnato Gandhi. È il fondamento psicologico necessario per il mondo pacifico che desideriamo.

La prossima volta che ti accorgi di essere critico nei confronti di qualcuno, ricordati di fare una pausa, fare un respiro e notare come ti senti nel tuo corpo, che è dove vivono i sentimenti. Nota se emergono parole che risuonano con i tuoi sentimenti più profondi. Concediti tempo. Essere consapevoli di ciò che stai effettivamente provando può essere il punto di partenza per un diverso tipo di conversazione, che può portare a una maggiore armonia e connessione.

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