"Amore cieco" è una cosa troppo buona?
Chiaramente, le persone hanno percepito l'amore come una forza incapace di percepire i difetti degli altri per centinaia, se non migliaia, di anni. Anche un versetto della Bibbia afferma che “[l'amore] non tiene traccia dei torti. L'amore non si compiace del male ma si rallegra della verità ”(1 Corinzi 13: 5-6).
Ma qui sta l'enigma: come può l'amore sia “rallegrarsi nella verità” sia “non tenere traccia dei torti”? Ignorare le malefatte dell'amore non sarebbe una percezione non veritiera di esso?
Eppure questa è la teoria alla base del pregiudizio dell'amore è cieco.
Il bias dell'amore è cieco descrive la tendenza a percepire coloro che amiamo (in particolare quelli che amiamo romanticamente) in una luce extra positiva, ma anche meno realistica. Queste cosiddette "illusioni positive" sono state analizzate per la prima volta in modo specifico dagli psicologi Shelley Taylor e Johnathon Brown nel 1988. Hanno concluso che la cecità di un individuo verso i difetti di un'altra persona è in realtà correlata con un maggiore benessere psicologico di quell'individuo.
Da questa scoperta, molti ricercatori hanno confermato gli effetti benefici delle illusioni positive nelle relazioni romantiche. Tuttavia, man mano che questo argomento si è sviluppato, la ricerca ha anche messo in dubbio il rovescio della medaglia dell'amore: cosa succede dopo la disillusione? Dopotutto, le illusioni positive possono solo portarti così lontano.
Sebbene le illusioni positive, o le esperienze del "pregiudizio dell'amore è cieco", possano essere correlate al livello di soddisfazione nella relazione, Swami et al. (2009) hanno scoperto una relazione negativa tra il grado di amore cieco e la durata della relazione. Ciò suggerisce che man mano che una relazione progredisce e un individuo conosce meglio il suo partner (o forse con una diminuzione della soddisfazione derivante dalla relazione), il pregiudizio dell'amore è cieco può diminuire in forza.
Ma se questa prospettiva luminosa diminuisce col passare del tempo, non diminuirebbe anche la qualità percepita della relazione?
Dopo che le illusioni positive sono diminuite, si potrebbe iniziare a cercare alternative migliori alla persona che una volta pensavano fosse "perfetta". A questo punto, anche la soddisfazione e l'impegno per la relazione sarebbero compromessi e la relazione potrebbe andare peggio che se quelle illusioni positive non fossero mai esistite in primo luogo.
In uno studio più recente, Swami ei suoi colleghi hanno scoperto una relazione di correlazione positiva tra illusioni positive nelle relazioni e alcuni tipi di gelosia, in particolare la gelosia ansiosa (2012). Gelosia ansiosa si riferisce a un processo in cui un individuo riflette sulla possibilità di infedeltà di un coniuge e sperimenta sentimenti di ansia, sospetto, preoccupazione e sfiducia (Barelds & Dijkstra, 2006). Dopotutto, se percepisci il tuo partner come perfetto, non ti preoccuperesti che anche gli altri lo percepiscano in questo modo?
Ma che dire dei casi ancora più estremi di disillusione? Cosa succede dopo che Adamo tradisce Eva?
Nei casi di tradimento di una relazione, l'impegno per la relazione, piuttosto che le illusioni positive dell'altro, tende ad essere la motivazione più forte per il perdono e la continuazione della relazione (Finkel et al., 2002). Dopo tutto, senza un vero impegno reciproco, una relazione basata solo su illusioni positive è semplicemente un amore fatuo e non può essere sostenuta a lungo termine.
Questa situazione è certamente vera per molte relazioni con celebrità, che sono tipicamente di breve durata e finiscono in una sorta di grande catastrofe come l'infedeltà. Poiché le celebrità sono le icone per eccellenza delle illusioni positive, è facile capire come una relazione possa essere costruita su false impressioni e diventare rapidamente insostenibile.
In generale, sembra che le illusioni positive potrebbero essere utili durante la fase di "luna di miele" della relazione. Ma dopo che quella fase è finita, l'accettazione dei difetti dell'altro, non solo trascurarli, è veramente ciò che sosterrà una relazione sana e prospera.
Riferimenti
Barelds, D. P. H. e Dijkstra, P. (2006). Forme reattive, ansiose e possessive di gelosia e loro relazione con la qualità delle relazioni tra eterosessuali e omosessuali. Journal of Homosexuality, 51 (3), 183-198. doi: 10.1300 / J082v51n03_09
Swami, V., Inamdar, S., Steiger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S., & Voracek, M. (2012). Un lato oscuro delle illusioni positive? Associazioni tra il pregiudizio dell'amore è cieco e l'esperienza della gelosia. Personalità e differenze individuali, 53 (6), 796-800. dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004
Swami, V., Stieger, S., Haubner, T., Voracek, M. e Furnham, A. (2009). Valutare l'attrattiva fisica di se stessi e del proprio partner romantico: l'individuo e la relazione sono correlati al pregiudizio dell'amore-è-cieco. Giornale delle differenze individuali, 30 (1), 35-43. doi: 10.1027 / 1614-0001.30.1.35
Taylor, S. E., & Brown, J. D. (1988). Illusione e benessere: una prospettiva psicologica sociale sulla salute mentale. Bollettino psicologico, 103(2), 193-210.
doi: 10.1037 / 0033-2909.103.2.193
