Da bambino ero noto per essere compassionevole, ma è cambiato

Due anni e mezzo fa ho iniziato ad avere una grave depressione e una paranoia grave e oscura.

Credevo che tutti quelli che mi guardavano mi volessero morto e che non ci si fidava nemmeno della mia famiglia. Credevo fermamente che mi avrebbero ucciso, così ho nascosto i coltelli nella mia stanza e li ho portati in giro. La mia ansia era molto intensa e mi ha fatto evitare tutti gli eventi sociali, volevo solo rimanere isolata e volevo essere morta.

Ogni giorno mi sentivo inutile e non dormivo a causa della paranoia.

Ho aspettato per vedere se tutto sarebbe andato via, ma i miei pensieri mi perseguitano ancora con impulsi violenti, paura e intensi episodi emotivi. A volte divento eccessivamente sicura di me stessa, divento molto egoista e di cattivo umore. Non riesco affatto a controllarmi e mi sembra che le persone nella mia testa mi stiano alimentando pensieri velenosi.

Parlo a me stesso per ore alla volta. e non mi sembra che ci sia qualcosa di strano ma alcuni dei miei amici dicono che avevano paura di me.

Un momento sono felice, quello dopo potrei piangere senza motivo, ferendomi per cercare di calmarmi mentre speravo di essere morto.

Non riesco a controllare quei pensieri, mi ricordano sempre quanto sono patetico, senza cuore e malato. Per me la vita non ha senso e non riesco più a trovare gioia in niente. Come se la mia mente fosse per sempre bloccata in un vuoto di infinita confusione, delusioni. e orrori. Sento che niente vale la pena vivere. Non posso morire perché temo che tutti sappiano che tipo di maniaco egoista sono diventato e mia madre potrebbe perderlo.

Non riesco a calmarmi dagli attacchi di panico a meno che non mi ferisca o mi ferisca, e le paure sono deboli ma sono ovunque.

I terapeuti mi terrorizzano, un momento mi sento fiducioso e condivido i miei problemi ... ma quello dopo me ne pento immediatamente e inizio a farmi prendere dal panico, pensando che mi tradiranno e useranno la mia debolezza contro di me. Poi vengono i pensieri e mi dicono che non ho futuro, che sto sprecando i soldi e il tempo dei miei genitori.

Vengono i pensieri violenti e vividi dell'omicidio e mi spaventa.Odio vivere con la colpa, voglio scomparire. Non so cosa fare, voglio solo farla finita prima di rovinare tutto. Non so cosa mi stia succedendo.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2018-05-8

UN.

Hai affermato che questo cambiamento è avvenuto due anni e mezzo fa. La domanda diventa: cosa è successo due anni e mezzo fa? Forse è stato un evento o un cambiamento degno di nota nella tua vita. I tipi di sintomi che hai descritto di solito non si verificano all'improvviso. C'è una causa fisica o psicologica e questa deve essere determinata.

Conoscere l'origine dei sintomi è il primo passo nel trattamento. Non c'è nulla da temere per i terapisti. A loro piace aiutare le persone. Per molti è l'unico motivo per cui scelgono di lavorare come professionisti. Dai loro la possibilità di aiutarti.

In relazione a ciò, ti preoccupi che i terapeuti utilizzino la tua "debolezza contro di te", ma quale sarebbe? Sono un terapista e non ho rilevato nulla nella tua lettera che indichi una debolezza. Probabilmente è qualcosa che temi che sia vero e non qualcosa di vero. Potresti credere a quelle idee fuorvianti, che purtroppo esistono nella nostra cultura, sulla ricerca di aiuto. C'è un grande valore e saggezza nel cercare aiuto da professionisti che sono formati per sapere come risolvere i problemi della vita. Dovresti fare un tentativo.

Ti incoraggio vivamente a continuare la terapia se hai iniziato e a provarla in caso contrario, per tutti i motivi che ho descritto sopra. I tuoi sintomi sono curabili. se sei disponibile al trattamento, ma molto probabilmente continueranno se li ignori. Contatta i servizi di emergenza se non riesci a tenerti al sicuro. Ti proteggeranno. Grazie per la tua domanda. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle