Due lati della mia anima ansiosa e depressa
Ieri mi sono svegliato e non sono riuscito ad arrivare alla fine del mio isolato mentre portavo a spasso il cane prima che questo panico travolgente mi colpisse. Mi sono girato immediatamente e ho potuto vedere la mia casa, ma mi sentivo come se non potessi arrivarci abbastanza velocemente. Ho iniziato a correre, cercando di far coincidere il mio movimento con il mio battito cardiaco. Quando tornai a casa provai sia un senso di sollievo che di delusione. La mia casa è la mia zona di comfort e questo a volte è deludente.
Con il passare della giornata, ho avuto attacchi di pianto. Cinque o sei volte mi sono rotto mentre guardavo mio marito seduto lì senza sapere cos'altro dire oltre a "Starai bene, stai solo passando un brutto momento in questo momento". Mi tenne a letto mentre piangevo di nuovo. Mi conosce da sei anni e non mi ha mai visto passare tutto questo prima. Ma l'ho fatto, molte volte. L'ho avvertito di questi tempi. Non credo che mi credesse. Non credo che abbia mai pensato che la donna vibrante, felice e piena di gioia di vivere che ha sposato potesse essere la stessa persona seduta di fronte a lui che gli diceva "Prometto che non mi ucciderò, ma mi sento come se fossi io sto morendo. "
Non posso spiegargli in un modo che possa capire perché mi sento come mi sento adesso. Sento queste cose perché ho una malattia mentale e ogni tanto mi ammalo di nuovo. Ho sempre avuto l'ansia generalizzata persistente che posso gestire quotidianamente. Ma questa profonda depressione non la posso tenere a bada. Rimarrà per un po '. E mentre faccio del mio meglio per non lasciare che mi controlli e mi prenda, è potente.
Alcuni giorni sono troppo stanco per combattere e questo peggiora la mia ansia generalizzata. In quei giorni rimango a casa e piango. E a volte piango molto. Farò giri nella mia grande cantina, farò la doccia e cucinerò e cercherò di ignorare il rumore nella mia testa. È estenuante andare controcorrente nel voler semplicemente sdraiarsi e andare a dormire per sempre.
Oggi
Oggi mi sentivo abbastanza bene. Ho dovuto lavorare e ho passato molto tempo al sole. Ho riso moltissimo. Ho sorriso molte volte. Non ho pianto. Mi sentivo come se la mia ansia fosse solo un debole dolore nelle vene, appena percettibile e più tollerabile. Non mi ha fermato sui miei passi e i momenti fugaci erano proprio questo - momenti fugaci. Qualche volta mi sono sorpreso a pensare al fatto che mi sentivo abbastanza bene e ho tirato un sospiro di sollievo e gratitudine.
Perché tutti i giorni non possono sentirsi così? Sollievo temporaneo, anche se non al 100%.
In un dato giorno, i miei sentimenti, percezioni, opinioni e pensieri potrebbero cambiare a seconda della mia malattia. Se mi sorprendi in una buona giornata, sarò pieno di ottimismo e speranza. Se mi sorprendi in una giornata difficile, sarò pieno di ansia, lacrime e disperazione. Non so da un giorno all'altro come mi sentirò. Inizio ogni giornata con grande intenzione, facendo le cose positive che spero aiutino a mettermi in un buon spazio di testa. Leggo, medito, prego. Uso affermazioni positive, discorsi interiori e il mio programma di recupero in 12 fasi.
Alcuni giorni vinco. Alcuni giorni mi sento sconfitto. Non mi sono mai sentito normale. Io odio che.
Ultimamente ho avuto giorni, settimane, mesi molto difficili. Sono già stato in questo posto. Sto scivolando nell'abisso senza fondo della disperazione senza niente di tangibile a cui aggrapparmi. Mi tengo duro per la mia cara vita e spero che prima o poi ritroverò la mia strada come le altre volte, ma c'è quella vocina dentro di me che sussurra: "E se non puoi questa volta?"
Cosa succede se?
Penso a tutte le volte che sono stato in questo luogo oscuro prima e volevo morire e ai giorni meravigliosi che ho avuto dopo perché ho scelto di restare. Quindi resisto, sperando che la tempesta mentale passi di nuovo e un giorno avrò di nuovo un po 'di pace.
La mia storia non ha fine, e va bene così. Perché significa che sono ancora qui a scegliere la vita, anche nei giorni in cui mi sento morire.
