3 modi per smettere attivamente di distruggere le tue relazioni

“L'amore non muore mai di morte naturale. Muore perché non sappiamo come ricostituire la sua fonte. " - Anaïs Nin

Essendo un impegno di lunga data, la mia vita amorosa è stata in qualche modo incoerente, per non dire altro, ma quest'anno sembrava di aver finalmente incontrato qualcuno con cui ero pronto e in grado di pensare a costruire un futuro. Tuttavia, insieme a questo sentimento di speranza sono arrivate alcune sfide che non avevo mai sperimentato prima in una relazione. (E sì, mi è venuto in mente che forse queste due cose andavano insieme!)

Sapevo di amare il mio partner, ma spesso sembrava che non discutessimo di nulla in particolare. Questo è stato sconcertante per me. Non riuscivo davvero a capire cosa fosse andato storto! Ma, grazie alla sua paziente riflessione su di me, ho riconosciuto come stavo contribuendo a questo modello e perché avevo bisogno di modificare i miei atteggiamenti e comportamenti piuttosto che incolpare la mia partner e aspettarmi che cambiasse.

Ho iniziato a pensare a tutto questo perché era frustrante entrare in una partita urlante ma non essere in grado di ricordare cosa aveva dato il via a tutto, solo per rendermi conto, alla fine, che avremmo potuto usare quel tempo in molti altri modi divertenti o produttivi.

Ero stufo di sentirmi stressato per tutto questo, quindi quando si è presentata l'opportunità presso il centro comunitario locale, ho seguito un corso di consapevolezza. Le mie aspettative non erano così alte, a essere onesti, ma ero pronto a provare qualsiasi cosa!

Un esercizio impegnativo è stato quello di fare un passo indietro dal reagire quando le cose si sono riscaldate tra di noi in modo da poter vedere più chiaramente cosa stava effettivamente succedendo, cosa stavo facendo per alimentare le fiamme e alcuni modi in cui avrei potuto cambiare.

Una cattiva abitudine, scoprii, era il modo in cui interpretavo spesso ciò che il mio amante mi aveva detto nel modo più negativo possibile. Se mi avesse detto che sembravo stanco, mi preoccuperei che stesse dicendo che non ero così bravo a letto; oppure, se avesse detto che avevo un aspetto "sano", avrei pensato che intendesse dire che stavo ingrassando.

Mi ero vergognato troppo di condividere questi pensieri con lei, per vedere se quello che stavo sentendo era quello che intendeva veramente. Ma alla fine, non potevo più evitarlo. Così ho raccolto il coraggio di condividere questi sentimenti vulnerabili, solo per scoprire che stavo creando quasi tutta quella negatività nella mia testa.

Mi sono reso conto che le mie interpretazioni derivavano dal mio basso livello di fiducia e autostima; e che avevo bisogno di molte più rassicurazioni dal mio partner di quanto fossi disposto ad ammettere.

Ho capito come, a causa della mia storia, inclusa la relazione tesa che avevo avuto con i miei genitori quando ero bambino, ho trovato difficile accettare l'amore, anche dalla persona a cui ero più vicino. Questo era doloroso e frustrante per lei, e mi rendeva infelice.

In uno strano tipo di svolta, ero nervoso all'idea di essere felice, anche se era quello che volevo, perché questo significava il rischio di essere ferito e deluso, come lo ero stato nella mia infanzia. L'unico antidoto a queste paure sembrava essere imparare ad amare e accettare me stesso per quello che ero, e non dipendere dall'ottenere l'approvazione di qualcun altro.

Il mio partner mi è stato di grande aiuto e, paradossalmente, questo senso di maggiore indipendenza emotiva mi ha permesso di rischiare di essere e sentirmi più vicino e amorevole con lei.

Dopo aver riflettuto di più sulle radici del conflitto nella nostra relazione, ho identificato i nostri tre principali tipi di comunicazione e ho visto come confonderli potrebbe facilmente creare una discrepanza tra l'intenzione di ciò che ci stavamo dicendo e come l'altro lo interpretava.

Questo spesso portava a una discussione, che non era altro che due persone con prospettive diverse che cercavano inutilmente di convincere l'altra che avevano ragione - uno schema futile che entrambi desideravano evitare.

Potresti riconoscerne alcuni o tutti; se è così, quello che ho imparato su come disinnescarli potrebbe funzionare anche per te.

1. Litigare con le emozioni.

Queste sono affermazioni di fatto sull'esperienza della persona che le condivide - cioè: "Mi sento nervoso quando guidi così veloce" - quindi non ha senso essere in disaccordo con loro.

Il mio errore è stato rispondere a questo tipo di affermazioni come se fosse l'opinione del mio partner e poi non essere d'accordo.

Oppure risponderei a dichiarazioni personali, come "Mi sento come se non mi ascoltassi" o "Non dai la priorità all'invio di tempo con me" con una confutazione, come "Cosa intendi, di Certo che lo faccio ", o atteggiamento difensivo, ovvero:" Mi critichi sempre! "

Negare la sua realtà in questo modo era un modo sicuro per privarla del potere e sconvolgerla. Invece, sto imparando a essere più sintonizzato su come si sente e a rispondere in modi che confermano questo e dimostrano che è importante per me.

Quindi ora potrei rispondere con: "Mi dispiace che ti senta in questo modo. Puoi spiegare di più? " o "C'è qualcosa che potrei fare diversamente per cambiare questa situazione?" Quindi cercherò di agire in base a qualsiasi risposta mi abbia dato.

Questo ascolto e ascolto costruisce un ponte di fiducia tra di noi, piuttosto che il muro che sollevavo, e ci rende molto più facile trovare compromessi e soluzioni. Passa dall'essere una conversazione a somma zero a una vincente.

Se neghi mai i sentimenti del tuo partner, fai un passo indietro prima di rispondere e diventa curioso invece che sulla difensiva. Non è facile, ma convalidare le reciproche emozioni crea un'atmosfera di amore, cura e comprensione.

2. Affermare le opinioni come fatti.

Il problema era che entrambi esprimevamo opinioni come se fossero fatti, il presupposto di fondo era che uno di noi aveva ragione, e quindi chiunque avesse un punto di vista diverso aveva torto. Ora, apprezzo e accetto che io e il mio partner possiamo avere punti di vista diversi su qualsiasi cosa, e nessuno di noi ha necessariamente più ragione. Posso accettare e apprezzare le nostre differenze piuttosto che essere minacciato da esse.

In precedenza, il mio partner esprimeva opinioni come "Sei egoista" o anche "Lavori troppo!" a me come se fossero fatti. È stato difficile per me non sentirmi giudicato e criticato.

Se ha insistito, questo ha portato a smentite rabbiose. In un mondo perfetto, riconoscerebbe sempre che queste sono opinioni. Ma è un dato di fatto che non riesco a controllare quello che fa, solo come le rispondo. Quindi ora cerco di capire da dove viene e perché, invece di reagire e se non ci riesco chiedo una spiegazione.

Cerca di riconoscere quando stai affermando le opinioni come un fatto o stai cercando di rendere il tuo partner "sbagliato". La comunicazione procede molto più agevolmente quando nessuna delle due persone si sente giudicata o criticata.

3. Incolpare l'un l'altro per i nostri sentimenti.

A volte ho incolpato il mio partner per i miei sentimenti, dicendo cose come: "Mi hai fatto arrabbiare" o "Sei così insensibile". Grazie al suo paziente rifiuto di accettare questo tipo di accuse, mi sono reso conto che queste affermazioni rivelavano più di me che di lei!

Con una nuova consapevolezza di come queste dinamiche operano tra di noi, sono in grado di assumermi la responsabilità dei miei sentimenti negativi, il che mi dà una capacità molto migliore di fare qualcosa al riguardo, se necessario o possibile. Questo mi permette anche di nutrire più fiducia reciproca e intimità con il mio partner.

Quando stai per incolpare il tuo partner per come ti senti, fai un passo indietro e chiediti: "Come risponderei se invece mi assumessi la responsabilità dei miei sentimenti?" Puoi ancora riconoscere come le loro azioni ti hanno influenzato, ma lo farai da un luogo in cui possiedi la tua esperienza e le tue risposte.

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Riflettere onestamente su questo processo è stato doloroso e impegnativo. Se sei affatto come me, potresti evitare di fare qualsiasi di questo lavoro proprio per questo motivo. È completamente naturale; tutti noi istintivamente evitiamo il dolore. Tutto quello che posso dire è che, in base alla mia esperienza, ne vale la pena.

Essendo più chiari su ciò che stiamo cercando di comunicare e più consapevoli di come condividiamo e ascoltiamo i reciproci sentimenti, possiamo evitare le insidie ​​di incomprensioni che potrebbero sabotare le nostre relazioni. E questo lascerà molto più tempo ed energia per ciò che vogliamo veramente fare: condividere amore ed essere felici!

Questo articolo è stato gentilmente fornito da Tiny Buddha.