Tutte le strade portano alla terapia

Arrivò il dicembre 2016 e io avevo dato all'anno tutto quello che mi restava. La maggior parte dell'anno è stata trascorsa in bicicletta dentro e fuori da episodi depressivi, combattendo una grave solitudine e chiedendosi se spostarsi attraverso il paese fosse un grave errore. I dolori dell'anno hanno portato alla luce una realizzazione, non potevo più affrontare il viaggio della vita da solo. Avevo bisogno di qualcosa oltre a quel discorso motivazionale di un buon amico. Avevo bisogno di qualcosa di più delle intuizioni che un collega premuroso poteva fornire. Avevo bisogno di aiuto ... Avevo bisogno di un aiuto professionale. Era ora di tornare alla terapia.

Non sono mai stato quello che ha evitato di sapere quando dire troppo era troppo. Non è mai stato un problema per me dire: "Ehi, non sto bene". Mi sono allenato a sapere quando fare il passo successivo necessario per rimanere in buona salute. Tuttavia, per la prima volta in assoluto, ho provato esitazione. Non volevo davvero ricominciare con qualcuno. Non volevo ricordare il dolore del passato. Non volevo che mi venisse ricordato il vero impatto che la malattia mentale ha avuto sulla mia vita. Non volevo condividerlo dopo essermi sentito così forte per così tanto tempo che avevo finalmente raggiunto un punto in cui mi sentivo debole e insicuro di me stesso. Non volevo accettare che questa malattia stesse sollevando di nuovo la sua brutta testa e mi stava rendendo la vita infelice.

A volte non vuoi che ti venga ricordato che vivi con una malattia. Non vuoi pensare che quando succede qualcosa potrebbero volerci settimane o mesi per riprenderti. Dopo aver fatto così bene per così tanto tempo, vuoi credere che i bei tempi continueranno sempre. Devi credere che la cura di te stesso che hai messo in atto sia abbastanza efficace da guidarti. Sfortunatamente, la verità è che puoi fare tutto ciò che devi fare, tutto ciò che dovresti fare, e hai ancora bisogno di aiuto.

Mi considero un campione per la predicazione, la promozione e la difesa del trattamento della salute mentale. Ho ricoperto i titoli di terapista, assessore, assistente sociale e avvocato; eppure anche per me può essere straziante sapere che devo andare a cercare un aiuto professionale. Non fraintendermi, sono ben lungi dal vergognarmi della mia diagnosi di salute mentale. Tuttavia, fa male quando la vita mi ricorda che è ancora lì. Sette anni dopo la mia prima diagnosi, mi ritrovo ancora a lacrimare qua e là perché mi sento frustrato. Voglio urlare e imprecare alle montagne più alte ogni volta che comincio a soffrire. Eppure, a dispetto di come mi sento di andare a quell'ufficio, Io vado.

Vado perché capisco che a volte ho bisogno della forza e della guida di qualcun altro che mi aiuti a sistemare le cose. Vado perché mi rendo conto di aver bisogno di una voce diversa dalla mia per superare gli strati di pensieri irrazionali che affliggono la mia mente. Vado perché so cosa può diventare la vita quando il professionista giusto fa parte del tuo team di supporto. Vado perché so che ho bisogno e merito di un posto sicuro per aprire la porta al mio io emotivo.

Sono stato in questa lotta per molto tempo. Anche se a volte ho sofferto profondamente, credo di poter continuare a vivere una vita appagante. A volte, posso farlo da solo. E a volte, non posso. In questo momento ... non posso. La vita potrebbe non darmi mai la "normalità" che vedo nella mia testa, ma terrò sempre la visione di cercare una vita degna di essere vissuta. Vivere con una malattia mentale è un viaggio che comporta molti colpi di scena, svolte e dossi sulla strada. Per me, in questo momento, tutte le strade portano alla terapia e questo mi sta bene.