Come rompo con il padre dei miei figli?

Da una giovane donna negli Stati Uniti: sono con lo stesso ragazzo da 5 anni e abbiamo avuto 2 figli insieme. Purtroppo abbiamo perso nostro figlio 3 anni fa, a causa della sua malattia al cuore, siamo rimaste incinta di nostra figlia pochi mesi dopo averlo perso. Nell'ultimo anno, mi sono reso conto che non mi rende più felice e mi sento più una madre e un oggetto che una persona. Voglio andarmene, ma non so come sollevare la conversazione. Non comunichiamo molto bene e questo è stato un grosso problema per tutta la nostra relazione e ho cercato di risolverlo, ma sento di essere l'unico che sta lavorando per risolvere questo problema. Mia madre mi ha detto che avrebbe preso io e mia figlia, dato che sono una mamma casalinga, finché non mi sono alzato in piedi. Devo solo parlargliene perché non voglio indurlo a pensare che va tutto bene, quando non lo è. Non ho mai rotto con qualcuno prima, quindi non sono sicuro di come iniziare a farlo.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2020-02-9

UN.

A soli 22 anni, hai già vissuto molta vita. La morte di un bambino è devastante. Sono molto, molto dispiaciuto per la tua perdita.

Mi chiedo se la tua infelicità con il tuo partner sia correlata. Le persone si addolorano in modo diverso. Può darsi che tu e il tuo partner abbiate gestito la perdita in modo così diverso da esservi persi di vista. Sei impegnato con un bambino tutto il giorno, il che può essere una grande distrazione dai tuoi sentimenti per tuo figlio. Il tuo partner potrebbe essersi buttato al lavoro o in attività esterne per gestire i suoi sentimenti. Tali differenze porteranno inevitabilmente i partner a sentirsi distanti l'uno dall'altro.

Dici che il tuo partner non ti rende felice. Non può. Nessuno può rendere felice un'altra persona. Quello che potete fare è sostenervi a vicenda in modo che ciascuno di voi trovi la felicità in voi stessi e nella vostra relazione. Il lutto incompleto e la tua incapacità di parlarne tra di loro sono probabilmente parte di ciò che si frappone.

Inoltre, immagino che tu abbia gli stessi sentimenti di molte giovani madri. Molte, molte mamme mi dicono che sono esauste dalle continue richieste dei bambini piccoli. Il loro desiderio sessuale diminuisce. Si chiedono chi siano oltre ad essere una mamma. Nel frattempo, tanti, tanti giovani padri mi dicono che si sentono esclusi; che non sanno come adattarsi all'intenso legame tra madre e figlio. Non avendo la più pallida idea di come sollevare l'argomento senza sembrare che stiano piagnucolando, prendono le distanze da madre e figlio, concentrandosi sul guadagnarsi da vivere per sostenere la famiglia.

Non sono affatto sicuro che "rompere" con il tuo partner sia una risposta. Prima di prendere una decisione così drastica, spero che gli parlerai di vedere insieme un consulente di coppia per aiutarti ad affrontare la perdita di tuo figlio e per aiutarti a diventare una famiglia di tre persone, soddisfacendo i bisogni di tutti. Tieni presente che, poiché hai un figlio insieme, non puoi mai allontanarti completamente l'uno dall'altro. Se scopri che davvero non puoi riaccendere la scintilla tra di voi con l'aiuto del consulente, concentrati su come gestirai l'essere co-genitori efficaci per la tua bambina. Merita di avere l'amore e la cura di entrambi i suoi genitori.

Per favore, dai una possibilità alla consulenza. Qui sta succedendo molto di più dell'incompatibilità. Tua figlia merita di avere entrambi i genitori nella sua vita il più possibile. Tu e il tuo partner meritate di affrontare tutto ciò che è successo negli ultimi anni in un modo che vi renda possibile essere pienamente coinvolti in una relazione (anche se non è questa).

I migliori auguri.
Dr. Marie