Il mio amico è troppo attaccato a me

Da un adolescente negli Stati Uniti: ho un amico che ho incontrato circa l'anno scorso e che è un anno più giovane di me. Vive in uno stato diverso da me, quindi ci siamo incontrati online.

Ha avuto una discreta educazione e alla fine soffre di una serie di problemi tra cui problemi di abbandono. Si sforza anche di accettare il cambiamento e costantemente pensa troppo e dubita di se stessa. Da quello che ho visto si fida anche troppo facilmente, nonostante quello che dice - meno di una settimana dopo che ci siamo incontrati aveva detto che "si sentiva come se avesse incontrato un vero amico" e ha proceduto a raccontarmi la sua intera storia di vita e aggiungendo dettagli che non avevo nemmeno bisogno di sapere.

Detto questo, si fida molto di me. Ma è al punto in cui praticamente non parla con nessuno tranne me. Lo dice spesso anche lei; "Sei letteralmente il mio unico amico", "tutti i miei amici della vita reale non sono i miei veri amici" e altre forme di questo.

È estremamente attaccata a me. Ogni giorno mi dice quanto mi ama, come “intendo l'universo”, e mi loda al punto che non significa niente. Mi scrive lettere ogni giorno e ne ha un intero taccuino pieno e ha in programma di spedirmi l'intera faccenda. Attira me e noi insieme spesso e dice che parla di me solo ai suoi amici a scuola e io sono costantemente nella mia mente. Dice che le manco anche quando mandiamo messaggi. Parla persino di me ai suoi medici. Vuole che vada nella sua stessa università in Texas così possiamo vivere insieme - ha pianificato un intero futuro con me.

Sono oltremodo spaventato e scomodo. Mi sento molto intrappolato in questo rapporto e mi sento in colpa e obbligato a continuare a parlarle, ma un taccuino pieno di lettere per me? È troppo. Tutto; siamo solo bambini.

Voglio smetterla di parlare con lei. Ma dal momento che sono l'unico che ha, mi fa sentire come se non fosse la cosa giusta. Non sono sicuro di cosa fare. Questo è malsano e non voglio più essere in questa relazione. Sa quando prendo le distanze e se "qualcosa è diverso" non so più cosa fare, mi sento come se fossi perseguitato e guardato tutto il tempo.

Consigli?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 15/12/2019

UN.

Hai assolutamente ragione. Questo è malsano per lei e pericoloso per te. Hai solo 14 anni, quindi non puoi aspettarti di essere in grado di gestirlo da solo. Indipendentemente dall'età, non è mai salutare per qualcuno essere "solo" per un'altra persona. È molto difficile allontanarsi da qualcuno come questo a causa della preoccupazione di ciò che potrebbe fare in risposta. Tuttavia, non puoi rimanere in questa strana relazione per la tua sicurezza e la tua tranquillità.

Per essere al sicuro e sentirti a tuo agio nel ritirarti da questa ragazza, devi consegnarla a qualcuno che possa aiutarla in modi che non puoi fare tu.

Ti suggerisco di chiedere aiuto al tuo consulente scolastico. Condividi la tua lettera per me per riempirla rapidamente. Il consulente può essere in grado di intervenire direttamente parlando con l'amico. Se questo non funziona, ha l'obbligo professionale di contattare i genitori dell'amico. Per offrirle l'aiuto di cui ha bisogno, i suoi genitori devono sapere quanto sia turbata la loro figlia.

Parla con il tuo genitori. A volte aiuta quando i genitori concordano sul fatto che un adolescente può dire all '“amico” che i suoi genitori gli hanno proibito di vederlo più. Sì, proverà a farti entrare in uno scenario "noi contro di loro", ma puoi dirle che alla tua età non hai altra scelta che fare come richiedono i tuoi genitori. Non posso prometterlo ma, se i tuoi genitori sono d'accordo, potrebbe essere una strategia da provare. Conosci bene questa ragazza. Io non. Sii saggio. Usa questo approccio solo se pensi che sarà utile.

I tuoi genitori potrebbero anche voler proteggerti parlando con i suoi genitori o con le autorità scolastiche. Non obiettare. È il loro lavoro per tenerti il ​​più al sicuro possibile. Va bene che ti rivolgi al supporto dei genitori. Veramente.

Comunque tu provi a ritirarti, potrebbe dare di matto e cestarti a tutti quelli che conosce. Sii forte e ricorda che niente di tutto questo riguarda te. Non lo è mai stato. Riguarda la sua malattia. Prendi la strada maestra. Non buttarla indietro. Non farti coinvolgere nel difenderti da lei. Questa è solo un'altra forma di questa relazione tossica.

Amici che sanno che non crederai a quello che dice. Dì agli amici che chiedono che la relazione era troppo esclusiva per il tuo comfort e che avevi bisogno di spazio e tempo per stare con tutti i tuoi amici, non solo lei. La mia ipotesi è che la maggior parte dei tuoi amici capirà.

Se minaccia di farti del male, vai con tutti i mezzi ai tuoi genitori e alla polizia, se necessario, per garantire la tua sicurezza. Le persone instabili a volte danneggiano gli altri. Fidati del tuo istinto e non correre rischi inutili. Ti meriti di sentirti e di essere al sicuro.

I migliori auguri.

Dr. Marie