Perdere la mia relazione con mio padre

Mio padre è sempre stato vicino a me e alle mie due sorelle. Anche durante la transizione verso l'adolescenza, non ho mai sentito che mio padre fosse imbarazzante. Eravamo i suoi migliori amici e lui era nostro.

Quando sono entrato al liceo, i miei genitori hanno iniziato ad avere problemi coniugali molto seri. Crescendo, mia madre era una persona molto premurosa e amorevole, ma i suoi problemi con sua madre e la sua autostima hanno portato ad ansia e depressione. Anche quando eravamo a un punto della nostra vita in cui eravamo davvero felici e finanziariamente sicuri, mia madre non riusciva a trovare in se stessa la felicità. È diventata paranoica che mio padre la stesse tradendo ed è diventata gelosa dello stretto rapporto che aveva con noi.

Mia madre è stata sempre più violenta verbalmente e fisicamente nei confronti di me e delle mie sorelle da quando ho compiuto sedici anni. Alla fine, anche mio padre ha dovuto affrontare questo abuso. Era infelice e sapeva che lo eravamo anche noi, quindi voleva lasciarla finché poteva portarci con sé, dal momento che non era adatta a prendersi cura di noi in quel momento. Avevamo paura che si sarebbe fatta male se ce ne fossimo andati e ci sentivamo in colpa per aver voluto andarcene. Quindi lo pregavamo di dargli un'altra possibilità, che nostra madre fosse malata e che avrebbe accettato di restare.

Questo è andato avanti fino a una settimana prima del diploma di scuola superiore. A questo punto, ogni giorno che passava era sempre peggio. Avevamo chiamato la polizia per risolvere le controversie più frequentemente che mai. Non avevo mai visto o sentito mio padre piangere fino a quando non aveva pregato mia madre di smetterla. Ha detto che non sarebbe mai cambiata e mio padre non poteva più affrontarlo. Ci ha portato nella nostra stanza e ci ha detto che era pronto a partire. Abbiamo deciso di andare con lui una volta superata la laurea.

La laurea è passata ed è diventata estate, ma mia madre era estremamente depressa dopo che mio padre se ne era andato. Io e le mie sorelle siamo rimaste con lei, nonostante i suoi abusi perché le volevamo bene. Mio padre aspettava pazientemente, vivendo con mio nonno e dormendo sul suo divano. Tutto quello che aveva erano sacchetti di plastica pieni di vestiti. Fino ad oggi, la maggior parte delle cose di mio padre sono ancora con mia madre. Gli abusi erano diventati così gravi che alla fine io e mia sorella maggiore ce ne andammo. Mia sorella minore è rimasta perché aveva paura ma non ce la facevamo più a sopportarlo.

Così abbiamo ricominciato a costruire le nostre vite. Ci sono voluti un paio d'anni ma abbiamo comprato i nostri mobili e ci siamo trasferiti in un piccolo appartamento. Finalmente eravamo di nuovo felici nonostante stessimo ancora guarendo da una separazione così traumatica. Mia sorella maggiore aveva iniziato una relazione con il suo attuale fidanzato un anno prima che i miei genitori si separassero. Quindi, mentre tutti i nostri problemi familiari si svolgevano a casa, ha trovato uno sbocco con il suo ragazzo e si è molto affezionata.

Mio padre si sentiva trascurato e mancato di rispetto da mia sorella. Siamo ispanici e il suo ragazzo era caucasico. La sua dinamica familiare era molto diversa dalla nostra. Quindi più era con lui, più cambiava. Mio padre aveva delle regole per dormire fuori casa. Semplicemente non era permesso. Tuttavia, mia sorella sentiva di essere un'adulta e non aveva bisogno di ascoltare mio padre e avrebbe sfidato i suoi desideri.

Ho appena iniziato una relazione un anno fa ed essendo il mio primo, ero irresponsabile di come gestivo il mio tempo. Non sono mai stato a casa e mi sono allontanato dalla mia famiglia, specialmente da mio padre. Da allora non è più stato lo stesso.

Sento che ci trattava ancora come se avessimo tredici anni. Voglio essere indipendente ma mio padre ha alcune regole che non posso più seguire. Vivo a casa con lui e ho quasi ventitré anni, ma lui sente che dovrei seguire il coprifuoco. Sento semplicemente che questo è fuori luogo, data la mia età. Quindi ho provato a scendere a compromessi ma è testardo. È arrivato al punto che mi dice che non si sente un padre, piuttosto solo un mio compagno di stanza.

Lo dice sempre. Penso che senta di essere sostituito dal mio ragazzo come si sentiva con mia sorella maggiore. Inoltre, credo che dal momento che nessuno vuole ascoltare le sue regole, si sente molto risentito da quel tipo di mancanza di rispetto. Non pago l'affitto e lui non mi ha mai fatto pressioni. Anche se gli ho offerto, rifiuta. Non mi caccerà fuori anche se non rispetterò le sue regole. Era appena diventato molto distante. La colpa di questo è difficile da affrontare. Ha fatto così tanto per me e ha dato tutto per i suoi figli. Sapere che sto causando la sua infelicità anche dopo tutto il nostro calvario con mia madre è molto difficile. Voglio renderlo felice ma non voglio sacrificare la mia indipendenza per farlo.

Cosa posso fare? È possibile essere un adulto e rimanere vicino a mio padre nonostante lui non accetti pienamente che sono un adulto? Sento che se dovessi trasferirmi e vivere da solo, questo sarebbe il meglio per entrambi. Significa molto per me e voglio renderlo felice.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Che figlia amorevole e devota sei davvero. Molte giovani donne della tua età sarebbero così concentrate sulla propria felicità che non si preoccuperebbero dei loro genitori. Penso che parte del problema sia che tuo padre sta cercando di vivere secondo le regole tradizionali di una generazione fa circa, mentre tu e tua sorella siete molto di questo tempo e luogo. Non è una questione o giusto o sbagliato. Si tratta di un'enorme differenza nelle aspettative di ogni generazione per i figli adulti.

Nella cultura dominante negli Stati Uniti, è normale e appropriato che i giovani crescano, trovino un partner romantico e lascino la casa per formare una nuova famiglia, mentre la vecchia generazione rinnova la propria relazione (se ne ha una), trascorre del tempo con i loro amici di lunga data e persegue i propri interessi. Secondo i valori del vecchio mondo, i bambini adulti rimangono molto legati alla famiglia di origine e spesso si prendono cura dei loro genitori fino alla morte.

Mi sembra che tuo padre non si sia fatto una vita per se stesso, quindi si aspetta che i suoi figli facciano una vita per lui. Sì, è assolutamente possibile essere un adulto ed essere vicino a tuo padre, ma deve essere disposto a far parte del progetto. Non puoi rendere lui sia felice. Deve fare i conti con l'idea che tu abbia idee diverse su cosa significhi essere un adulto. Può essere utile se riesce a capire che è una testimonianza del suo buon padre che tu e tua sorella volete sposarvi, anche dopo aver assistito a così tanta discordia nel matrimonio dei vostri genitori.

Un discorso franco con tuo padre su questi problemi potrebbe essere d'aiuto, ma temo che tu non sappia come avvicinarlo per la tua preoccupazione che gli farai del male. Per questo motivo, penso che sarebbe utile per te considerare di vedere un terapista per alcune sessioni. Non credo ci sia niente di sbagliato in te. Penso che tu abbia bisogno di alcuni consigli pratici e di supporto che vadano oltre ciò che posso fornire in una lettera. Dopo alcune sessioni, potrebbe esserti utile invitare tuo padre a unirsi a te. Con il supporto di un terapista, potresti essere in grado di aiutare tuo padre a capire quanto gli sei grato, ma che apprezzeresti la sua benedizione mentre passi alla fase successiva della vita.

I migliori auguri.
Dr. Marie