Rispetta i confini di tuo figlio durante il divorzio
Al contrario, i confini dei genitori generalmente diventano più permeabili man mano che i bambini invecchiano. Con i bambini più grandi, i genitori condividono più pensieri e sentimenti. Sarebbe ridicolo per un genitore parlare a un bambino delle finanze domestiche, e questo sarebbe fonte di confusione e forse oneroso per un bambino in età scolare. Ma un genitore può e deve essere in grado di discutere le finanze con un adolescente in misura maggiore, soprattutto perché questo può essere rilevante per i piani per un lavoro o per le tasse universitarie.
In un divorzio, ci sono alcune aree di discussione che non hanno alcun contributo positivo al benessere o alla conoscenza del mondo di un bambino e possono avere solo un effetto negativo. Gli argomenti che violano i normali confini genitore-figlio e non sono appropriati da discutere con i bambini includono:
- Mancanza di contributo finanziario di un genitore
- Il comportamento offensivo di un genitore nei confronti dell'altro
- Infedeltà
- Sesso
- Risentimento verso un co-genitore
- Rabbia verso un co-genitore
- Ansia per il futuro
- Un co-genitore che ha "torto" su come essere genitore
- La prima storia del matrimonio e quando le cose cominciarono ad andare storte
- Una litania di ogni evento dettagliato che è emerso nel tentativo dei genitori di salvare il matrimonio (ad esempio, dire che sei andato in consulenza va bene, ma non il fulcro di ogni sessione, i pensieri del consulente, le false partenze alla riconciliazione e così via).
Un bambino può fare domande su questi argomenti, anche con insistenza. Tuttavia, indipendentemente da chi inizia conversazioni di questa natura, possono essere psicologicamente dannose per tuo figlio. Se un bambino è un adulto (e l'età adulta al giorno d'oggi, culturalmente e psicologicamente, sembra iniziare dopo il college), puoi affrontare questi argomenti a tua discrezione, ma non è ancora molto generoso emotivamente con tuo figlio. Non c'è alcun lato positivo nel fatto che tuo figlio sia gravato dai tuoi pensieri, ricordi o paure dolorosi.
Enmeshment è il termine per una relazione genitore-figlio che è eccessivamente e malsana stretta. Le relazioni invischiate sono caratterizzate dalla mancanza di confini tra un genitore e un bambino. In una relazione invischiata, il genitore condivide pensieri, sentimenti, speranze e paure che non sono appropriati dal punto di vista dello sviluppo per essere ascoltati da un bambino.
Il più grande desiderio dei bambini è quello di sentirsi vicini e amati dai loro genitori, quindi se intuiscono o gli viene detto che un genitore ha bisogno di supporto emotivo, vogliono fornirlo. Possono anche chiedere ripetutamente al genitore di confidarsi, fino a quando sembra davvero che il bambino sia quello che sta creando la relazione di confidente.
Anche se tuo figlio inizia conversazioni che coinvolgono confidenze a livello di adulto, è tuo obbligo evitare o terminare queste conversazioni. Tuo figlio può sembrare calmo e comprensivo durante le tue conversazioni, ma probabilmente sta rimuginando su queste idee ed esercita energia emotiva per capire come risolvere i tuoi problemi.
Se hai condiviso informazioni e confidenze inappropriate con tuo figlio, non scoraggiarti. Non hai danneggiato irreparabilmente tuo figlio, ma devi cambiare rotta. I bambini sono altamente resistenti e in grado di cambiare facilmente traiettorie se guidati delicatamente in una direzione migliore da un adulto. Questo è il motivo per cui la terapia funziona così bene con i bambini. La cosa migliore da fare ora è riconoscere che sei caduto in uno schema disfunzionale con tuo figlio e assumerti la piena responsabilità di portare la tua relazione su un binario più sano.
Un buon primo passo è dire apertamente a tuo figlio che hai sbagliato a condividere così tanti dei tuoi sentimenti riguardo al divorzio e all'altro genitore di tuo figlio. Quindi chiedi scusa e dì al bambino quale sarà il nuovo schema andando avanti. In particolare, dì a tuo figlio che non condividerai più così tanti pensieri e sentimenti privati e adulti. Dì che questi sentimenti sono solo per gli adulti e può essere stressante per i bambini sentire quanto siano turbati i loro genitori tutto il tempo. La maggior parte dei bambini conosce la parola "inappropriato", quindi è una buona parola da usare per descrivere come ti sei comportato.
Tuo figlio potrebbe prima protestare, equiparando una perdita di confidenza con una perdita di amore o rispetto, quindi assicurati di rassicurarlo che in realtà è perché la ami così tanto che stai facendo questo cambiamento salutare. Spiega che ti sei affidato troppo a tuo figlio e che non vuoi che tuo figlio si preoccupi più per te. Rassicura tuo figlio che starai bene e che ti rivolgerai ad altri adulti e professionisti per aiutarti con lo stress del divorzio. Sebbene tuo figlio possa dire che le tue confidenze sono benvenute, alla fine si sentirà sollevato se smetti di condividere i dettagli della tua vita emotiva. Questo libererà tuo figlio per essere di nuovo un bambino.
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