Dolore per la morte del migliore amico

Alla fine di giugno, il mio migliore amico di 30 anni è morto improvvisamente. È andata al pronto soccorso un lunedì non sentendosi bene ed è morta mercoledì a causa di insufficienza epatica. È stato uno shock catastrofico per me, il mio ragazzo e la nostra stretta cerchia di amici.

Aveva una MD ed era stata costretta su una sedia a rotelle negli ultimi cinque anni. Lei e suo marito erano sposati da vent'anni ma sono a conoscenza di tutti i dettagli e capisco che in questi anni è stato più un custode che un marito. La malattia stava progredendo e la vita stava diventando più difficile. Non poteva vestirsi o lavarsi da sola e si stava avvicinando al bisogno di qualcuno che la nutrisse.

Quindi, quando è morta, mi aspettavo che suo marito provasse dolore ... ma anche un grande senso di sollievo per il fatto che il fardello di prendersi cura di lei se n'era andato. Tutti noi, fino a un certo punto, abbiamo capito e anticipato che si sarebbe sentito in colpa per il sollievo che ha provato. Ci sbagliavamo tutti terribilmente.

Ha preso la pesante assicurazione sulla vita che lei gli ha lasciato e ha comprato una nuova casa e una nuova macchina entro 30 giorni dalla sua morte. Il suo primo appuntamento con una nuova ragazza è stato due settimane dopo il funerale. Quando ciò non ha funzionato, si è iscritto a un sito di incontri. Ha avuto il suo primo bacio con una ragazza meno di un mese dopo il suo funerale. Quando si è sentito come se non stesse ricevendo abbastanza attenzioni da quella donna, si è iscritto a un SECONDO sito di incontri e ha iniziato a uscire con una donna diversa. Vede questa donna da tre mesi ormai.

Ci sentiamo tutti ... distrutti. Questa donna che amavamo teneramente se n'è andata. C'è questo buco gigantesco dove si trovava lei. Ci aspettavamo che ci saremmo riuniti tutti insieme per addolorarci come gruppo e per confortare suo marito. Invece, si è trasformato in un narcisista. Non gli importa di quello che sta succedendo agli altri e non chiede niente a nessuno. Se non si tratta di lui o della sua nuova ragazza? Non è interessato. Manda messaggi o chiama solo quando vuole parlare della sua nuova ragazza.

Mi ha detto un centinaio di cose inappropriate ... cose che io, come migliore amico della sua defunta moglie, non voglio sentire. Chiedendosi quando dovrebbe comprare i preservativi. Parlando della speranza che questa nuova ragazza trascorra la notte. Cose che mi turbano così profondamente perché piango ancora il mio migliore amico ogni giorno.

Altri amici gli hanno detto che mi turba. Il mio ragazzo gli ha detto che ha bisogno di fare marcia indietro perché sto prendendo la sua morte duramente. Mi ha chiesto STRAIGHT OUT se avevo un problema con lui a parlare di un'altra donna e ho detto inequivocabilmente di sì. Gli dissi che capivo il suo sollievo nel non doversi prendere cura di lei ... e che lo amavo e volevo che fosse felice ... ma che non ero VICINO all'idea di soffrire. Ha detto che aveva capito ... ma poi ha smesso di parlarmi tutti insieme. Quando ha ricominciato a parlare con me, è stato, ancora una volta, per parlare della nuova ragazza.

Non sto chiedendo come farlo smettere. Non so cosa, semmai, gli farà capire che è diventato un egocentrico egocentrico senza empatia verso ciò che provano gli altri. Perché sto scrivendo ... puoi dirmi perché è così?

Non gli manca? Capisco che sia un sollievo che il fardello sia sparito, ma dopo 20 anni, non gli manca affatto? Con l'assicurazione sulla vita e tutto il resto, è come se si sentisse come se avesse vinto alla lotteria. Ha saldato tutti i loro debiti (e loro avevano molti debiti). Ha comprato una casa e un'auto nuove di zecca in contanti. E tutti sono d'accordo che è come se stesse cercando di fingere che lei non sia mai esistita.

La sera prima del funerale, mi ha mandato un messaggio e ha detto: "So che sembra orribile, ma non posso fare a meno di pensare che se non l'avessi mai incontrata non avrei passato tutto questo".

A quel tempo, pensavo si riferisse alla sua morte improvvisa. Pensavo stesse parlando delle ore strazianti in ospedale. Pensavo stesse dicendo: "Se non l'avessi mai incontrata, non avrei dovuto perderla". Ora, però, penso che volesse dire che desiderava non averla mai incontrata perché non avrebbe dovuto prendersi cura di lei.

Immagino di fare un'altra domanda. Come ci riesco. Come posso essere un amico amorevole e solidale e tuttavia non mi sento come se avessi un coltello nello stomaco ogni volta che dice: "Sono così felice, non mi sono mai sentito così prima!" o "Ho finalmente trovato quello!" Mi sento come la persona più egoista del mondo ... ma mi manca il mio migliore amico ogni giorno e sono così ferito e arrabbiato che lui non lo fa.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2018-05-8

UN.

È naturale, ma non necessariamente corretto, vedere il mondo dalla propria prospettiva. Conosci te stesso, sai come pensi e sai come reagiresti o almeno pensi di sapere come reagiresti.

Il marito del tuo amico defunto non sta reagendo nel modo in cui lo faresti o nel modo che ritieni corretto. Stai assumendo che la sua reazione non sia corretta. Basi questo assunto sulla tua filosofia di vita su ciò che è appropriato e inappropriato. Si presume anche che ciò che è corretto per te sarebbe corretto per lui. Ciò che è corretto per lui potrebbe essere molto sbagliato per te e per le persone come te.

È lecito concludere che ovviamente non è come te. Se fosse come te, reagirebbe in modo diverso, molto di più nel modo in cui stai reagendo. Non si dovrebbe mai presumere che la maggior parte delle persone nel mondo siano come te e condividano i tuoi stessi valori. Le persone sono molto diverse l'una dall'altra.

Se sta commettendo o meno un errore può essere determinato solo dalla correttezza delle sue azioni in termini di vita. Se fosse in terapia, il suo terapeuta giudicherebbe la correttezza delle sue azioni in base al fatto che quelle azioni siano benefiche o meno per la sua felicità a breve e lungo termine. In altre parole, sono adattivi?

Non devi tenere quest'uomo nella tua vita e forse non dovresti. Da quello che hai scritto risulta che il tuo vero, vero legame con quest'uomo era tramite il tuo amico defunto. Se è vero, allora non hai più un collegamento con quest'uomo. I suoi atteggiamenti, i suoi comportamenti, i suoi valori morali non sembrano adattarsi al tuo mondo. Le sue telefonate ti angosciano. Hai il potere di terminare quelle telefonate.

Dobbiamo rimanere fedeli ai nostri valori morali. Tuttavia, non dovremmo insistere per rifare il mondo a nostra immagine. Possiamo tenere vicini a noi familiari e amici che condividono i nostri valori morali.

Non puoi condannare il tuo amico per non aver condiviso i tuoi valori morali perché i tuoi valori morali non sono "i" valori morali.

Lasciatemelo dire in un modo diverso. I suoi valori morali sono diversi dai tuoi. Sarebbe giusto giudicarlo e condannarlo perché i suoi valori morali non sono i tuoi? Prima di rispondere a questa domanda, lasciatemi fare questa affermazione che è completamente accurata e vera. Ci sono molte persone là fuori, i cui valori morali non sono i tuoi, che ti condannerebbero in questo momento per non vivere una vita che si adatta ai loro valori morali. Dovrebbero avere il diritto sia di giudicarti che di condannarti? Ovviamente no.

Dal tuo punto di vista, probabilmente diresti “chi sono per giudicarmi? Sono un individuo buono, morale e solo perché non condivido i loro valori morali, non significa che io sia sbagliato. Forse non sono corretti e i loro valori morali sono sbagliati. "

È molto difficile perdere qualcuno che ami. Spero di aver contribuito a rispondere alle tue domande, ma mi rendo conto che non c'è niente che potrei scrivere per alleviare il tuo dolore. Mi dispiace per la tua perdita.

Dott.ssa Kristina Randle