Mia suocera mantiene un'amicizia con l'ex di mio marito

Da una giovane donna negli Stati Uniti: ho 23 anni, militare in servizio attivo. Ho incontrato mio marito che è anche militare a Oahu. Stiamo insieme da più di 2 anni. Prima di noi aveva una fidanzata al liceo che è durata circa 2 anni. La sua ragazza si è avvicinata a sua madre mentre era via per l'addestramento di base. Ha deciso di porre fine alla loro relazione perché lei stava ancora immaginando il suo futuro e come ogni tipica relazione del liceo, non ha mai pianificato un impegno serio. Dal momento che sapeva che non era probabile che sarebbe durato a lungo, pose fine alla relazione.

Uno dei problemi che sto notando è quanto sia selettiva su ciò che condivide sulle sue piattaforme di social media. Es: suocera ed ex fidanzata si susseguono su instagram è qui che sceglie di non postare nessuna foto in cui sono incluso, inoltre non riconosce i miei commenti o le mie foto che la coinvolgono. Anche se su Facebook sembra che non sia amica dell'ex ed è qui che tutte le nostre foto e conversazioni di famiglia vengono esposte pubblicamente.

La suocera ha appeso a casa la foto dell'anziano dell'ex, va a trovare la sua famiglia per le vacanze, la porta fuori per i suoi compleanni, ecc. Mio marito mi ha difeso ed è anche ferito da questo perché sente che le sue madri L '"amicizia" ha la priorità su una relazione con lui. Ogni volta che parla della situazione, la risposta generale di sua madre è "lei (ex fidanzata) fa parte della mia vita, affrontala".

Sono consapevole che i miei successi superano drasticamente quelli della madre e della sua ex. Capisco umilmente come possa sembrare intimidatorio. Non sono stato altro che rispettoso di mia suocera e della sua famiglia. Sembra che le piaccia e si prenda cura di me. Ma non posso fare a meno di sentire che un intento dannoso potrebbe provenire da lei e dall'ex.

Mio marito vuole tagliare sua madre ma non credo sia necessario. Perché la mamma è così; l'ex è responsabile, perché questo mi rende insicuro, come dovrebbe essere affrontato?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2020-02-1

UN.

Uno dei miei migliori insegnanti era solito avvertire che ciò che sembra dannoso può essere adeguatamente rappresentato da qualcos'altro.

Immagino che il tuo MIL e l'ex abbiano condiviso qualcosa di importante per loro, mentre tuo marito era in formazione di base. Forse si sono appoggiati l'un l'altro mentre lo mancava. Forse temevano se la base avrebbe portato alla distribuzione. Forse hanno trovato un orecchio disposto l'uno nell'altro per le loro preoccupazioni in un modo che le altre persone non hanno né capito né sostenuto. Non ho idea di cosa. Ma la profondità del loro legame parla di qualcosa di più del solito legame tra una liceale e la mamma del suo ragazzo. Qualcosa è scattato tra i due.

Immagino che il tuo MIL non pensi di poter avere una relazione simile con te. Potrebbe avere ragione. Hai persino indicato che potrebbe trovarti intimidatorio, solo per quello che sei, non per quello che hai fatto.

Se è così, potrebbe essere che qui non ci sia cattiveria. Invece, MIL sta facendo del suo meglio per preservare la vicinanza che ha con la ragazza pur riconoscendoti. Probabilmente è difficile da fare. Potrebbe fare del suo meglio per avere tatto con entrambi, mantenendo ciascuno di voi su siti di social media separati.

Dici di sapere che anche il tuo MIL si prende cura di te e ti tratta con gentilezza. Ma può darsi che lei sappia che voi due non vi avvicinerete mai. Non si tratta di rendere una relazione una priorità sull'altro. Non è una competizione. Per lei, ha solo diversi tipi di relazioni con te e con la ragazza. Per questo motivo, non c'è motivo di essere insicuri.

Non credo che la ragazza sia, nelle tue parole, "responsabile". Non sta facendo nulla di sbagliato di cui essere responsabile. Da quello che hai detto, non sta cercando di tornare coinvolto con tuo marito. Si sta allontanando dal tuo matrimonio. Sta solo mantenendo un'amicizia con qualcuno che è importante per lei.

L'amicizia della tua MIL con l'ex può diventare problematica se ci sono volte in cui tu (e in particolare tuo marito) vuoi davvero e hai bisogno della sua presenza e lei sceglie invece di stare con l'ex. Ci sono celebrazioni e cambiamenti nella vita di una persona in cui le persone spesso vogliono che i loro genitori siano lì. Sii proattivo. Se prevedi quel tipo di conflitto, potrebbe essere utile parlarne con MIL quando non c'è un conflitto sociale. Ciò significherebbe riconoscere l'importanza (per lei) del suo rapporto con la ragazza, ma chiederle rispettosamente di riservarle dei momenti speciali per essere la mamma di tuo marito.

Tuo marito sta prendendo molto sul personale la continua amicizia di sua madre con la sua fiamma del liceo. Da quello che hai scritto, non credo che la relazione sia intesa come un insulto nei suoi confronti o come un commento negativo sulla sua scelta di te come partner. Tagliare fuori sua madre mi sembra una reazione eccessiva. Il fatto che lui abbandonare quella relazione non significa che anche sua madre debba farlo. Amare la ragazza non significa che sua madre non ti ama o che non sostiene il tuo matrimonio.

I migliori auguri.
Dr. Marie