Hai queste convinzioni distorte sulle relazioni?

Sviluppiamo ogni sorta di idee sulle relazioni dalle nostre famiglie e amici, dalle nostre esperienze e, ovviamente, dalla nostra cultura. Sviluppiamo queste idee anche da film e sitcom.

In effetti, la terapista Anna Osborn, LMFT, ha lavorato con diverse coppie che hanno utilizzato le coppie sullo schermo come esempi di come dovrebbe essere la loro relazione. "Ho dovuto ricordare loro gentilmente che quelle persone vengono pagate per seguire la sceneggiatura di un regista", ha detto Osborn.

Potremmo non rendercene conto, ma queste convinzioni distorte pervadono la nostra psiche e influenzano profondamente le nostre relazioni. Ad esempio, potremmo porre fine a una relazione prematuramente, scappando al primo segno di guai, ha detto Alyssa Mairanz, LMHC, psicoterapeuta di New York City specializzata in relazioni. Il che significa che schiacciamo l'opportunità di costruire un forte legame. Queste convinzioni possono rendere "quasi impossibile trovare relazioni significative e soddisfacenti", ha detto.

Queste convinzioni creano aspettative irrealistiche, ha detto Osborn, uno psicoterapeuta che pratica a Sacramento, in California, e praticamente allena coppie in tutto il paese. Diventano "" ragioni "per cui non possiamo connetterci con un altro, piuttosto che fare un passo indietro ed esplorare meglio i blocchi stradali che stiamo creando da soli". Questo è precisamente il motivo per cui è importante esaminare le tue convinzioni su come sono davvero le relazioni sane. Di seguito troverai una serie di idee distorte, insieme ai fatti.

Credenza distorta: se devo lavorare sulla mia relazione, allora non è salutare.

Le coppie non dovrebbero essere in un costante stato di conflitto o sconvolgimento, ha detto Kaela Scott, un consulente clinico registrato specializzato in disturbi alimentari e relazioni a Vancouver BC. Tuttavia, tutte le relazioni sane richiedono lavoro.

"Non ci sono due persone che vedranno sempre il mondo attraverso la stessa lente", ha detto Scott. "Quando troviamo qualcuno con cui vogliamo trascorrere anni o una vita intera, avremo momenti di disconnessione, momenti in cui dobbiamo lottare per far funzionare le cose e molti, molti momenti di crescita". Lavorare sui tuoi problemi è ciò che ti aiuta a evolverti e ad avvicinarti ancora di più.

Credenza distorta: se il mio partner si preoccupasse davvero di me, lo farebbe ____________.

Secondo Osborn, le persone tendono a riempire gli spazi vuoti con comportamenti in bianco e nero, come in: "Se davvero ci tenessi a me, non saresti mai in ritardo" o "Se davvero ci tieni a me, ricorderesti sempre quello che dico."

Il problema? Sottolineando comportamenti come il solo quelli che mostrano che l'amore crea una realtà distorta in una relazione, ha detto. "Quando giudichiamo le singole azioni di qualcuno come ragioni per cui non gliene importa, spesso perdiamo di vista i milioni di altri modi in cui mostrano amore". Rafforza anche la convinzione che il tuo partner dovrebbe continuamente dimostrarti se stesso per farti prendere cura di lui o sentirti curato da lui, ha aggiunto Osborn.

Credenza distorta: il modo in cui agisce il mio partner è indicativo dei suoi sentimenti per me.

I comportamenti e le reazioni delle persone possono avere più a che fare con loro e meno a che fare con noi. Secondo Paris Williams, che sta perseguendo un master in consulenza e concentrandosi sulla teoria dell'attaccamento alla Lincoln Christian University, questo è un ottimo esempio: una moglie cerca di iniziare il sesso con il marito. La spazza via, cosa che lei interpreta come se lui non fosse più attratto da lei.

Tuttavia, si sente davvero insicuro riguardo alla sua performance l'ultima volta che hanno fatto sesso. In altre parole, il fatto che lui non voglia fare sesso non ha niente a che fare con lei. (Ecco perché essere onesti con il tuo partner è così importante.)

Credenza distorta: l'amore è un sentimento.

"Come ci sentiamo per una persona o come qualcun altro ci fa sentire è completamente su di noi", ha detto Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D, psicologa del counseling a Chandler, in Arizona, specializzata nel lavoro con le coppie. Sebbene importanti, i sentimenti sono fugaci. Cambiano con ogni nuova situazione.

Ancor di più, l'amore è una scelta. "Essere innamorati dovrebbe davvero essere chiamato 'essere nell'atto d'amore'", ha detto Saenz-Sierzega. Questo perché l'amore è "una decisione impegnata e ponderata che si prende che fa parte di un processo stratificato che include scelte, comportamenti ed emozioni". Ad esempio, queste scelte includono ignorare i fastidi minori, trascorrere del tempo insieme, conoscersi e rispettarsi a vicenda, ha detto. "È così che restiamo innamorati."

Credenza distorta: non dovrei dover dire al mio partner di cosa ho bisogno. Dovrebbero saperlo.

Secondo Osborn, "La comunicazione è essenziale in ogni relazione e qualsiasi aspettativa che gli altri conoscano i nostri pensieri, bisogni e desideri quando non li abbiamo condivisi sta creando uno standard impossibile".

Dopo tutto, i nostri partner non si preoccupano dei lettori. E le nostre esigenze cambiano regolarmente. Perché stiamo cambiando regolarmente, ha detto Osborn. "Ciò che ha funzionato per noi come coppia quando ci siamo incontrati per la prima volta è probabile che si sia evoluto nel corso degli anni". Non parlare delle nostre esigenze su questi argomenti significa che "stiamo operando da un manuale di sistema obsoleto che porta alla disconnessione e al dolore".

In effetti, mantenere una di queste convinzioni distorte può portare a disconnessione e dolore nella tua relazione. Ecco perché, ancora una volta, parlare onestamente con i nostri partner è così potente. Ti aiuta a mettere le cose in chiaro, riducendo al minimo i malintesi. Rafforza il tuo legame. E ti aiuta a crescere come individuo e come coppia.

Restate sintonizzati per un secondo pezzo con idee più imprecise sulle relazioni.