Non riesco a capire, i pensieri sono dipinti su tutti i muri

Bene, eccolo, sono un maschio di 24 anni che ha recentemente preso a calci una grave abitudine all'eroina, stavo usando tra un grammo e mezzo a due grammi al giorno solo per non andare incontro ai sintomi di astinenza. Negli ultimi tre anni. Mentre usavo i miei pensieri e le mie emozioni passavo in secondo piano, ho dimenticato com'era rimanere soli con il mio cervello.

Sono sopravvissuto ad anni di abusi fisici e emotivi, o questo è quello che mi è stato detto. Non ricordo molto della mia infanzia e i ricordi che ho, tornano violentemente e senza invito

Prima di usare ho avuto 3 tentativi di suicidio falliti, mi autolesionista ogni giorno sono stato ricoverato in ospedale 4 volte per questo. Mi è stato diagnosticato un disturbo bipolare o schizotipico. Ma non l'ho mai sentito nessuno dei due. Non sono mai stato mania e ho sempre amato parlare con le persone anche se odio tutti e non intendo dire che in affare tipo "fanculo il mondo" intendo dire che qualcosa su tutti mi strofina nel modo sbagliato. Riesco sempre a trovare in loro un difetto che non posso ignorare.

Ma ultimamente non riesco a controllare i miei pensieri, vado attraverso periodi di sentimento così basso e infelice che è difficile stare in piedi, e sono costante durante questi tempi, i passi sembrano più forti, le persone sembrano più grande, ogni suono cattura la mia attenzione. E l'unico modo per bilanciarmi anche solo parzialmente è autolesionismo.

I miei amici pensano che a volte esegua lo zoom indietro, ma nella mia testa è come un tornado. Riesco a vedere i miei pensieri vomitare sui muri, tutti attirando la mia attenzione, ogni pensiero che implora di avere la mia attenzione

Ma poi ci sono giorni in cui sono "normale", in questi giorni lavoro per lunghe ore empie mentre siamo costantemente impegnati, in questi giorni non ho tempo per pensare e basta. In questi giorni mi sento umano

La mia vita è a pezzi in questo momento, sono senzatetto, sto lavorando ma solo come cuoco principale presso amichevoli ((ho i miei 4 anni in cucina)) ma non mi sento stressato. Mi sento come dovrei esserlo, ma sembra che non riesca a prendermene cura.
Quindi la mia domanda è: dove vado da qui? Sono terrorizzato di chiedere aiuto, terrorizzato se non ricevo aiuto sto per fare qualcosa di stupido? E cosa c'è di sbagliato in me?

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Sei coraggioso e coraggioso per raggiungere. Questa lettera era una richiesta di aiuto, quindi forse il terrore si sta placando. Cercare di bilanciare i propri sentimenti, liberarsi dell'abitudine all'eroina e mantenere un lavoro non sono compiti facili. In questo momento, stai già facendo molto. Il prossimo passo è trovare qualcuno che possa aiutarti a portarti al livello successivo.

Ti incoraggio vivamente a cercare programmi di consulenza e recupero della comunità nella tua zona. Ci sono spesso servizi a basso costo o nessun costo, e ovviamente c'è Narcotici Anonimi. Tutte queste risorse sono importanti per trovare il supporto di cui hai bisogno per continuare la tua crescita. Scriverci qui è stato un buon inizio, ora è il momento di portarlo al livello successivo.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
Proof Positive Blog @