Mia madre mi ha rovinato la vita

Spesso cerco su Google termini come "la migliore madre del mondo" e "mamma amorevole". È quasi diventata una mia abitudine: accendi il laptop, apri Internet Explorer, digita le solite query. . . e tieni a portata di mano una scatola di fazzoletti.

Penso di farlo nella vana speranza che leggendo di una madre normale o addirittura straordinaria, potrei spostare la mia realtà. Perché altrimenti dovrei piangere ogni volta che vedo una matrona di una sitcom che mostra il minimo e sciocco facsimile d'amore?

Da quello che ho capito, mia madre è cresciuta in una famiglia abbastanza pazza. Sua sorella (mia zia) ha tentato il suicidio, mia nonna era emotivamente distante ei suoi genitori hanno divorziato quando lei era ancora adolescente.

Ha poi sposato (e divorziato) due uomini, l'ultimo dei quali era mio padre. Ha abusato fisicamente ed emotivamente sia di me che di mia sorella, il tutto mantenendo un rapporto palesemente favoritistico con la mia sorellina.

I miei genitori hanno divorziato quando ero in seconda elementare. L'abuso non si è fermato. Mi coprì la bocca e il naso per tenermi tranquilla, si sedette su di me per trattenermi, portò via i miei averi, mi picchiò, mi schiaffeggiò, mi prese a calci e persino mi soffocò alcune volte. Una volta mi ha lasciato in un ristorante. I servizi sociali hanno indagato almeno tre volte, ma ogni volta mia madre è uscita dai guai. Ciò è continuato fino allo scorso anno.

A quel punto mio padre si rese finalmente conto della portata degli abusi di mia madre. Ha minacciato un'azione legale e alla fine ha ceduto. Ora passo ogni due fine settimana con lei. All'inizio ha funzionato - ora che io e mia madre eravamo fuori di testa, andavamo abbastanza d'accordo, considerando quella che credo essere la sua malattia mentale. Di recente, tuttavia, è tornata ai suoi comportamenti precedenti, anche se meno fisici: non può più spingere me (un ragazzo di 14 anni) in giro.

Sono cresciuta senza un modello femminile positivo nella mia vita fino a quando non ho conosciuto la mia matrigna, una donna meravigliosa (e NORMALE). Questo, da quanto ho letto, potrebbe influenzare la mia capacità di formare relazioni normali con le donne nella mia vita. Temo di poter essere un marito e un padre violenti.

Come posso relazionarmi con coloro che hanno avuto una vera madre nella loro vita? Mi arrabbio alla minima cosa, come ho detto sopra. Le ferite emotive che mi ha inflitto sono ancora ferite e sanguinanti. Temo che non mi mancherà quando se ne sarà andata.

Per riassumere, provo risentimento per mia madre: quando mi ha mai veramente incoraggiato? Lei, come sostiene sospettosamente, mi ama? Le azioni, non le parole, dicono il contrario. Mi ha rovinato la vita - vedi sopra.

Come posso affrontare al meglio questa situazione?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 1 giugno 2019

UN.

Tua madre ti ha dato un'infanzia miserabile, ma spetta a te lasciare che questo ti rovini la vita. Non tutti hanno la madre che meritano. Quando eri piccolo, la mancanza di una madre amorevole era disperata. Ma ora hai 14 anni. Non sei più dipendente da tua madre. Non può più spingerti in giro fisicamente. Tuo padre ti ha dato un altro posto dove andare. Soprattutto, sei fortunato ad avere la tua matrigna nella tua vita.

La matrigna è il contro-modello di tua madre biologica. Se glielo permetti, può darti la cura e la guida che tua madre non può dare. Invece di torturarti con le ricerche con gli occhiali, perché non mettere le tue energie per creare il miglior rapporto possibile con la matrigna? Non sarà perfetto. Non può essere. Non deve essere. Tutto quello che deve essere è una mamma "abbastanza brava" e tu hai ciò che la maggior parte delle persone ha.

Se la tua bio-mamma guarisce e un giorno viene in giro, puoi includerla anche nella tua vita, se lo desideri. Basta non privarti di una "madre" alternativa nel frattempo. Elaborare una relazione con una donna che vedi come normale è la tua migliore assicurazione che non diventerai una persona violenta come temi. Ti darà anche l'esperienza di cui hai bisogno per relazionarti con altri che hanno una relazione madre-figlio più "normale".

Sei un ragazzo intelligente e sensibile che pensa a cose a cui la maggior parte dei quattordicenni non pensa. Se fai la tua parte per creare una famiglia funzionale con tuo padre e la mamma, starai bene.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 4 maggio 2009.