Qual è la tua intenzione?

Di tanto in tanto diciamo tutti cose offensive. A volte ci scateniamo per la rabbia, dicendo cose cattive apposta con l'intento di ferire. A volte semplicemente non pensiamo prima di parlare. Non intendiamo causare dolore. Ma è facile dimenticare di usare l'empatia, che ci dice di essere consapevoli dell'impatto che stiamo avendo sulla persona con cui stiamo comunicando. Quando diciamo cose senza pensare, a volte causiamo inavvertitamente dolore.

Quando qualcuno ferisce i miei sentimenti, trovo utile mettere in dubbio l'intenzione di chi mi ha ferito. Mi chiedo: "Quale penso fosse il suo intento?"

Ad esempio, Richard era arrabbiato con Rena, la sua ragazza da tre anni, per non aver rispettato il loro budget. Avevano concordato un limite di spesa mensile e Rena lo ha superato. Rena vide un paio di jeans che voleva e li comprò impulsivamente. Quando una persona fa una promessa e poi la infrange, può iniziare una lotta in qualsiasi relazione.

Allora cosa succede dopo? Rena e Richard sono a un bivio. Possono o non possono avere una grande battaglia.

Ecco un breve esempio del tipo di conversazione che porta a una frattura:

Richard: Hai fatto cosa ??? Sei un tale idiota. Come puoi essere così sconsiderato? Ora cosa faremo se non possiamo effettuare l'affitto questo mese? Non credo che questa relazione stia funzionando.

Rena (sentendosi totalmente attaccata): Beh, anche tu sei un idiota! Non mi aiuti mai in casa. Mi prendo cura di tutto qui intorno. Forse questa relazione non funziona!

Entrambi se ne vanno arrabbiati e infelici.

Ed ecco una conversazione in cui viene considerato l'intento e la rabbia è abilmente gestita:

Richard: Dammi un minuto per calmarmi e poi parleremo.

Richard respira. Fa una passeggiata fuori per raffreddare le sue emozioni. Dopo che la tempesta all'interno si è calmata un po ', si chiede a se stesso perché Rena dovrebbe farlo. Pensa alle intenzioni di Rena. Rena ha fatto questo per ferirlo? No. Allora perché?

La rabbia ora si è calmata, la curiosità di Richard prende il sopravvento. Torna a casa pronto a parlare con calma. Richard inizia una conversazione da un luogo di curiosità e volontà di capire fintanto che Rena è onesta con lui.

Richard: Non capisco cosa stavi pensando, Rena. Puoi spiegare?

Rena: Mi dispiace così tanto, Richard. Mi sentivo giù e impulsivamente ho cercato qualcosa per tirarmi su di morale. Hai sentito parlare di terapia al dettaglio? Lavorerò ore extra per pagarli.

Richard: Lo apprezzerei, Rena. La prossima volta che ti senti giù, chiamami al lavoro. Sono qui per te.

Una decisione consapevole per essere costruttivi

Non sono un combattente. Mi piace avere relazioni pacifiche e amorevoli quando possibile. Come studente di scienza delle emozioni, ho imparato che le emozioni attirano reazioni, impulsi e comportamenti molto specifici. Quando reagiamo da un luogo emotivo, per definizione non siamo equilibrati. Questo perché in un momento emotivo perdiamo l'equilibrio.

È meglio non iniziare conversazioni o prendere decisioni importanti fino a quando le nostre emozioni non si sono calmate e il nostro "cervello pensante" non è più responsabile. Una reazione emotiva a una situazione già tesa ha un grande potere di essere distruttiva. Al contrario, quando ci calmiamo, è più probabile che risolviamo i problemi in modo costruttivo.

La conversazione 1 sopra è distruttiva. In questo esempio, Richard ha permesso alla sua rabbia di dettare la sua reazione. La rabbia di Richard, prevedibilmente, ha portato alla rabbia e al ritiro di Rena.

Rena ha anche avuto l'opportunità di prendere la strada maestra e gestire la sua reazione in modo costruttivo. Se una persona perde la pazienza, l'altra ha l'opportunità di ribaltare la conversazione suggerendo a entrambi di calmarsi prima di riprendere una conversazione. Calmare le emozioni e mettere in discussione l'intento impedisce che i litigi si intensifichino inutilmente.

La conversazione 2 è costruttiva. Anche se Rena ha iniziato il conflitto con il suo "cattivo comportamento", Richard sceglie di prendere la strada maestra. Sappiamo tutti quanto sia facile assecondare l'impulso di combattimento. Richard esercita forza ed energia per rimanere calmo, premuroso e non reattivo.

Pensare all'intento dell'altro non significa che condoni i suoi comportamenti offensivi o cattivi. Ma combattere non risolve mai nulla. Puoi rispondere in un modo per risolvere un problema o, in alternativa, concentrarti insieme in luoghi più dannosi e distruttivi. Quale suona meglio per te?

Scoppiare in rabbia, prendere un jab doloroso (metaforicamente) o somministrare a qualcuno il trattamento del silenzio fornisce un sollievo momentaneo perché reciti la tua rabbia, scaricando l'energia dall'interno del tuo corpo. Ma una volta che la lotta è finita e tu e la persona amata vi siete ritirati nei vostri proverbiali angoli, spesso il piacere immediato di rispondere a pugni è sostituito da auto-punizione, tristezza, paura, rimpianto, solitudine e ansia.

Mettere in discussione l'intento prima di combattere può aiutare a resistere all'attrazione biologica di reagire da un luogo arrabbiato. Se qualcuno ti ferisce di proposito, la rabbia è importante per stabilire limiti e confini. Non va bene ferire gli altri di proposito. Più spesso nelle relazioni strette, non intendiamo ferirci a vicenda. Molto probabilmente i bisogni e i desideri di ogni partner sono entrati in conflitto. E negoziare desideri e bisogni contrastanti è sempre difficile ea volte molto doloroso.

Calmare la rabbia pensando se il tuo partner intendeva farti del male ti avvantaggerà. Fermarsi a pensare prima di dire qualcosa richiede autocontrollo a breve termine, ma i risultati a lungo termine si dimostreranno molto soddisfacenti.