3 cose che potresti trascurare nella tua relazione e suggerimenti per aiutare

Tutte le relazioni richiedono cure e cure. Qualunque cosa tu voglia crescere fa. Ma nel bel mezzo dei nostri giorni frenetici e degli obblighi familiari, possiamo trascurare proprio le azioni che sono essenziali per costruire una bella unione. O forse ci mancano questi componenti vitali perché non li abbiamo mai saputi in primo luogo. Dopotutto, a tanti di noi non viene insegnato come avere relazioni sane. Ad esempio, supponiamo di ascoltare i nostri coniugi perché, beh, possiamo ascoltarli. Ma ascoltare le parole di qualcuno e comprenderle sono due cose molto diverse.

Di seguito sono riportate tre cose che potresti trascurare di fare nella tua relazione, insieme ad alcuni suggerimenti utili di Shelly Hummel, LMFT, una terapista certificata Gottman che ha lavorato con le coppie per 18 anni.

Potreste trascurare di apprezzarvi a vicenda

Quante volte ringrazi il tuo partner o le dici (o lui) che la apprezzi? Quante volte la saluti la mattina o quando entri dalla porta? Il più delle volte non trascuriamo solo di essere gentili. Ma dimentichiamo le buone maniere e la comune cortesia, anche con le persone che amiamo di più.

Eppure, secondo John Gottman, Ph.D, le coppie in matrimoni felici avevano un rapporto di 20 interazioni positive per 1 interazione negativa. Come ha detto Hummel, "si tratta di 20 complimenti per un reclamo". Un numero che potrebbe sorprendervi.

Puoi creare interazioni positive esprimendo il tuo apprezzamento al tuo partner. Hummel ha condiviso questi esempi: Potresti complimentarti per i grandi tratti del tuo coniuge: "Sei così bravo con i bambini. Sono fortunati ad averti come padre. " Potresti ringraziarli per il loro aiuto: “Grazie per aver ritirato la lavanderia a secco. Questo mi ha fatto risparmiare un sacco di tempo oggi. "

Apprezzarsi l'un l'altro rafforza la tua amicizia e intimità, ha detto Hummel. Aggiunge anche denaro al tuo "conto bancario emotivo". "Questo racconto deve essere il più completo possibile quando accade l'inevitabile e voi due avete un conflitto."

Potresti trascurare di farlo veramente ascoltarsi a vicenda

"La maggior parte delle persone ascolta per rispondere, invece di ascoltare per capire", ha detto Hummel. Cioè, poiché il nostro coniuge sta parlando, non ci concentriamo su ciò che sta dicendo. Stiamo formulando la nostra risposta. Stiamo formulando la nostra argomentazione, cercando di capire i punti che vogliamo sfidare e raccogliendo le nostre prove. Quando sentiamo qualcosa con cui non siamo d'accordo o che scatena rabbia, ci mettiamo automaticamente sulla difensiva.

Invece, Hummel ha incoraggiato i lettori "a posticipare la tua agenda mentre il tuo coniuge si sta sfogando, lamentandosi e sì, persino assillando". Hummel suggerì di incuriosirsi e di fare domande. Cerca di capire meglio la prospettiva del tuo partner. Questo non significa che sei d'accordo con lui. Significa che vuoi sapere cosa si prova a camminare nei suoi panni.

"Abbiamo avuto tutti argomenti così tangenziali che non riusciamo nemmeno a ricordare per cosa stavamo litigando", ha detto Hummel. "Questo accade perché, alla fine, stiamo davvero litigando per non sentirci ascoltati o compresi". E tutti noi vogliamo essere compresi e convalidati.

Potresti trascurare di combattere lealmente

Molte persone presumono che le coppie in relazioni felici non combattano. Ma non è vero. In effetti, “le coppie felici litigano altrettanto e sulle stesse cose delle coppie infelici, ha detto Hummel. Ma c'è una differenza: è Come loro litigano. Gottman ha scoperto che le coppie i cui conflitti presentano regolarmente "I quattro cavalieri" sono a rischio di divorzio. Questi sono: critica, atteggiamento difensivo, disprezzo e ostruzionismo.

Hummel ha suggerito di accettare che la discordia fa parte di ogni matrimonio e di imparare a eliminare quei quattro elementi quando si litiga. In questo articolo su The Gottman Relationship Blog, la scrittrice Ellie Lisitsa condivide gli antidoti ai quattro cavalieri.

Ad esempio, scrive che le critiche dicono al tuo partner: “Parli sempre di te stesso. Sei così egoista. " L'antidoto sta dicendo: "Mi sento escluso dal nostro discorso di stasera. Possiamo per favore parlare della mia giornata? "

La difesa sta dicendo: "Non è colpa mia se siamo sempre in ritardo, è colpa tua". L'antidoto è assumersi la responsabilità della propria parte. Qui sta dicendo: "Beh, parte di questo è il mio problema, ho bisogno di pensare di più al tempo".

Il disprezzo è tutto, dall'essere sarcastici al roteare gli occhi al vomitare insulti. L'antidoto è il primo consiglio di Hummel: mostra regolarmente apprezzamento e rispetto al tuo partner.

L'ostruzionismo significa ritirarsi fisicamente o emotivamente dalla conversazione. Questo pezzo condivide suggerimenti su cosa fare quando sei tu a fare i muri di pietra o quando lo fa il tuo partner.

Alcuni di questi suggerimenti sono più facili da implementare rispetto ad altri. Ma in ogni caso, ne vale sicuramente la pena. Tutte le relazioni hanno bisogno di lavoro. E questa è una buona cosa. Perché è allora che tu come individuo e la tua relazione nel suo insieme crescono e prosperano.