Considerando di lasciare il marito bipolare

A mio marito è stato diagnosticato un disturbo da stress post-traumatico (non correlato all'esercito) e disturbo bipolare ca. 5 anni fa. In retrospettiva, molti dei suoi problemi sono anteriori alla nostra relazione ventennale; alcuni sembravano stranezze o immaturità, altrimenti trovava il modo per giustificarli. In questi giorni lo riconosco a malapena. Socializza solo con persone selezionate e le tiene meticolosamente separate. Passa le serate nel nostro seminterrato armeggiando, mi evita e diventa ossessionato dai "progetti". Le conversazioni si trasformano sempre in lunghe divagazioni / monologhi da parte sua. Rimane sveglio fino al mattino presto, poi dorme fino al pomeriggio e si affretta a lavorare per un paio d'ore. Questo gli è costato il suo unico lavoro "vero e proprio" dai tempi del college e attualmente, ancora una volta, lavora solo part time per un amico. Abbiamo una figlia di 1 anno che amiamo moltissimo. Mi prendo cura di lei oltre a lavorare a tempo pieno; di solito la guarda per 1-2 ore nel fine settimana mentre corro le commissioni ma non ci prova di più. Abbiamo deciso anni fa che avrebbe contribuito finanziariamente con quello che poteva, ma non posso mai fare affidamento su di esso. Ha molti debiti con la carta di credito. Peggio ancora, mentirà per evitare il conflitto; Sono stato sorpreso più volte da un nuovo debito e ho lottato per ripagarlo. Le nostre finanze sono separate da tempo. Ha comprato 4 pistole per la caccia negli ultimi anni senza dirmelo (dopo avermi implorato in precedenza, "Non lasciarmi mai possedere un'arma da fuoco"). Ora ride delle mie preoccupazioni. Snooping su di lui mi ha aiutato a rilevare alcune brutte sorprese, ma odiavo farlo e ho smesso. Vede regolarmente uno psichiatra e ha assunto farmaci sin dalla sua diagnosi. Dovrebbe anche vedere un consulente, ma spesso si chiude per mesi fino a quando le cose non vanno molto male. Ho visto consulenti per me stesso, ma lui pensa che io dipinga un'immagine ingiusta di lui, quindi il loro consiglio non porta mai da nessuna parte. La terapia di coppia non ha funzionato perché si sentiva messo in difficoltà e non voleva parlare. Non vuole che mi coinvolga nei suoi trattamenti e non capisce perché la sua malattia avrebbe un impatto sulla mia vita. Trascorro il mio tempo libero felicemente con mia figlia e gli amici, ma senza di lui. So che è malato e mi sento malissimo, ma sogno costantemente di lasciarlo. Mi rattrista pensare a nostra figlia che ha assistito a questa dinamica in pochi anni, e non sono disposto a fare di più per lui. Il divorzio / affidamento potrebbe diventare brutto dato che vengo da un altro paese, ma sto esaurendo la speranza nel nostro matrimonio. Qualche feedback / consiglio?

Risponde Holly Counts, Psy.D. il 2018-05-8

UN.

A: Grazie per averci scritto con la tua domanda. Vivere con qualcuno con una malattia mentale può certamente essere difficile e comporta una serie di sfide. Hai partecipato a gruppi di supporto, come quelli collegati alla National Alliance on Mental Illness (NAMI)? Questo può esserti utile indipendentemente da quello che decidi di fare riguardo al tuo matrimonio.

Ci sono molte cose che mi riguardano in quello che hai detto. Credo che tutti abbiano diritto alla privacy e che il loro trattamento debba essere il loro, ma mi preoccupa il fatto che tuo marito non ti voglia affatto coinvolto e non capisca come le sue malattie potrebbero avere un impatto sulla tua vita. O è molto ingenuo o ha qualcosa da nascondere.

Inoltre, hai affermato che non è coinvolto nella sua consulenza, rifiuta i consigli del tuo consulente e rifiuta di parlare nella consulenza di coppia. Mi sembra che o neghi i problemi coniugali o non si preoccupi abbastanza per cercare di risolverli. In ogni caso, se non metti piede, le cose continueranno su questa strada.

Il mio consiglio sarebbe quello di avere diverse consultazioni con avvocati divorzisti, soprattutto considerando le questioni internazionali che potrebbero applicarsi, in modo che tu sappia più completamente a che punto ti trovi legalmente. Nel frattempo, se ti va, lo avvicino ancora una volta e gli chiedo di partecipare alla terapia di coppia con te. A volte è necessario un ultimatum, del tipo: "Sono stato in contatto con un avvocato e sono pronto a lasciarti, ma vorrei dare un'altra possibilità alla terapia coniugale". Potrebbe essere utile permettergli di scegliere il consulente in modo che senta di avere un certo controllo nel processo.

Se si rifiuta ancora una volta di venire con te o non segue costantemente, non hai nulla di cui sentirti in colpa. Non te ne andresti a causa della sua malattia; te ne andresti perché non è disposto a lavorare sul matrimonio. E onestamente, in base a quello che hai detto qui, non sono nemmeno sicuro che gli devi un altro tentativo. Spero che tutto funzioni per te, non importa cosa scegli.

Ti auguro il meglio,

La dottoressa Holly Counts