Lavora come tecnica di prevenzione

Mio marito di 21 anni ha un lavoro molto stressante. Fino a 2 anni fa era in grado di bilanciare lunghi viaggi e tempo a casa con me e i nostri 3 figli. La nostra vita sessuale era fondamentalmente normale, una volta alla settimana circa. Un matrimonio solido come una roccia. Ma un giorno ho capito che era passato più di un mese e non avevamo fatto l'amore. Così una notte abbiamo provato e ci siamo resi conto che mio marito non era in grado di avere un'erezione. Non allarmante, ma non normale. Quindi abbiamo riprovato 2 giorni dopo e gli stessi risultati. All'epoca aveva 44 anni. Pensando di soffrire di un problema medico, andò da un urologo che gli aveva appena prescritto il Viagra. Un altro medico ha testato il testosterone, tutto normale. Ora so che è nella sua testa. Abbiamo sempre avuto un problema nel nostro matrimonio per l'eiaculazione precoce e semplicemente non l'abbiamo mai affrontato.

Il problema è che dopo due anni si è completamente allontanato da me fisicamente in ogni modo. Nessun tocco, mano che si tiene, baci e certamente niente sesso. Do la colpa al suo lavoro, i suoi capi non si complimentano mai, pensano sempre e criticano. Quando ci sono grandi scontri, mi dice che è in grado di compartimentalizzare ed è quello che ha fatto con la nostra vita sessuale. Dice che non ci pensa. Cosa significa? So che ha paura di riprovare nel caso fallisca e dico come faremo a saperlo a meno che non ci proviamo.

La sua soluzione è viaggiare e allontanarsi ancora di più dalla famiglia. Al punto che se n'è andato tutta la settimana e ora comincia a partire la domenica. Quando è a casa non lo è davvero. È distante, non parla né con me né con i bambini, dorme sempre, la sua mente è sempre al lavoro. Risponde alle telefonate e corre costantemente in ufficio. È un manager regionale e si occupa di 11 strutture. Uomo impegnato, impegnato con molte responsabilità. Come posso aiutarlo a capire che sta scappando e non vuole affrontare i problemi del solo essere umano. Dice che non crede nella consulenza e non è sicuro che potrei convincerlo ad andare. Credo che gli importi ancora, ma non ne sono sicuro.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Penso che la tua analisi della situazione sia corretta. I timori di tuo marito di non essere in grado di esibirsi sono più grandi della sua preoccupazione per il suo matrimonio di 21 anni. Immagina quanto devono essere grandi quelle paure! I medici che stavano cercando di aiutare non sono stati d'aiuto in quanto hanno trattato il problema fisico senza tenere conto del messaggio emotivo dei loro interventi. Vorrei che gli avessero parlato di quanto sia normale per un uomo che è sotto pressione avere problemi a esibirsi. Vorrei che ti avessero incluso nelle discussioni.

Probabilmente non puoi aiutarlo a capire che sta scappando. A questo punto, ha creduto per 10 anni che tutto ciò che è sbagliato non possa essere risolto. Per questo motivo, penso che sarebbe più utile che tu iniziassi ad andare da un terapista - non perché penso che tu sia il paziente qui, ma perché la tua relazione è in difficoltà. Quando un membro di una coppia ha un problema, la coppia ha un problema. Quando un membro di una coppia inizia ad andare in terapia e inizia a imparare nuovi modi per gestire lo stress, si vede. Spesso questo rende l'altro membro della coppia disposto a provarlo. Lavora con un terapista che possa ascoltare tutta la tua storia e che possa darti suggerimenti su come avvicinare tuo marito in modi nuovi.

Hai fatto quello che puoi da solo. Tuo marito è davvero un uomo fortunato ad avere una moglie comprensiva e disposta ad aiutare come te. Ma sia tu che tuo marito vi state perdendo l'intimità che è una parte speciale di un lungo matrimonio. Per questo motivo, ti incoraggio a fissare un appuntamento e iniziare la terapia.

I migliori auguri.
Dr. Marie