Il percorso verso la vera compassione
Non me ne sono reso conto fino a otto o nove anni dall'inizio della terapia. Ho sempre pensato di aprire le braccia a chiunque avesse bisogno di aiuto a causa dei miei anni di formazione per diventare una suora, poiché la mia responsabilità di "lasciare che la pace inizi con me", il ritornello finale di "Let There Be Peace on Earth", un l'inno preferito che abbiamo cantato alla Scuola Elementare San Carlo Borromeo.
Solo nel luogo sicuro della terapia ho scoperto che gran parte del mio salvataggio degli altri aveva più a che fare con la paura di stabilire dei limiti che con la mia generosità. Sì, ho un buon cuore e sono estremamente sensibile alle persone ferite in questo mondo. Ma ho anche paura a morte di dire: "Stop. Mi dispiace. Non posso aiutarti. "Perché ogni volta che l'ho fatto crescendo, la conseguenza emotiva è stata brutale. Faceva così male che era molto più facile cedere ai bisogni di chi chiedeva qualcosa che cercare di reagire per i miei bisogni.
Gli ultimi quattro giorni sono stati pieni dello stesso tipo di nausea, adrenalina, confusione e rabbia che ho provato alle medie e alle superiori quando ho cercato di far valere i miei bisogni. Recentemente ho creato una comunità online per la depressione in cui dichiaro nei punti uno e due: questa non è una hotline suicida. Non siamo attrezzati con professionisti della salute mentale per aiutarti. (Ecco alcuni numeri da chiamare per chiedere aiuto.)
Tuttavia, recentemente una donna ha superato in punta di piedi la linea e ha iniziato a scrivere post suicidi. C'erano alcune persone nel gruppo che mi hanno avvisato dei suoi post e ho potuto dire che il tono di loro stava iniziando a innescare problemi per le persone nel gruppo. Dopotutto, la maggior parte di noi nel gruppo non è così lontana dai pensieri suicidi.
Per proteggerli e per proteggerla, l'ho contattata con un numero di hotline e le ho chiesto di chiamarlo, perché non siamo in grado di gestire il tipo di post intensi che stava scrivendo. E poi ho cancellato quelli più scuri.
È stata davvero una delle cose più difficili che ho fatto nella mia vita perché la definizione dei confini è così inquietante per me.
La sua risposta: "Non c'è da meravigliarsi perché mio fratello si è tolto la vita, perché quando chiedi aiuto, non c'è nessuno".
Ho iniziato a tremare. Il mio cuore batteva forte. Potevo sentire il veleno scorrere nelle mie vene. Ho provato a riprendere fiato.
Quindi ho inviato un messaggio al mio altro amministratore: "Non posso farlo!!!!!!!!! Puoi subentrare? "
Quella notte ho sognato di aver ucciso la donna e suo fratello con un fucile.
Sono quattro giorni che sono sull'orlo delle lacrime e ho avuto paura di accedere al gruppo. Ho provato a dimenticarlo ieri sera durante la festa di compleanno di mia figlia, ma non ci sono riuscito. Quella sensazione che conoscevo fin troppo bene da ragazzina e da adolescente - come se le mie azioni avessero effettivamente ucciso qualcuno - era lì, respirando su di me per tutta la notte.
Ho condiviso tutto questo con la mia compassionevole cognata, che oggi mi ha inviato un messaggio di questo passaggio da Sanaya Roman's Vivere con gioia:
Il percorso della compassione non ti obbliga ad amare tutti indipendentemente da come agiscono o da chi sono. È un percorso per vedere la verità di chi sono, riconoscendo tutte le loro parti. È il percorso per guardare le persone e chiedere: c'è qualcosa che puoi fare per guarire, assistere o metterle in contatto con la loro visione superiore? Se non c'è, allora stai abbattendo la tua stessa energia trascorrendo del tempo con loro.
Poche ore dopo ho sentito di nuovo la donna suicida. Da qualche parte nel messaggio di ringraziamento, mi ha detto che la mia cancellazione dei suoi post l'aveva provocata autolesionismo. Mi ha chiesto se avrei pregato per lei e se le avrei comunque inviato il mio libro.
"Naturalmente pregherò per te", ho risposto. “Ho pregato per te tutto il fine settimana. E sì, ti mando un libro. "
È tutto quello che posso fare, ho pensato, pensando alla citazione romana.
Mi stavo preparando ad assorbire il senso di colpa di averle fatto del male, ma mi sono preso.
"Non le hai fatto del male", mi sono detta. “Non sei responsabile della decisione se sceglie di vivere. Non sei responsabile della morte di suo fratello. Hai fornito supporto tra pari e per proteggere le persone nel gruppo, hai stabilito delle regole. Ha infranto le regole. Quello che è successo è il risultato della sua scelta di usare il gruppo in modo inappropriato ".
Comporrevo narrazioni come questa più e più volte in terapia. Le bombe di posta vocale che sono state sganciate nel corso degli anni ... I trattamenti silenziosi che ho dovuto sopportare ... Tutti gli sforzi molto astuti e convincenti per collegarmi a un ruolo codipendente. Ho lavorato così duramente per identificare il comportamento e iniziare il percorso verso l'auto-compassione, anche se sembra così estraneo e sbagliato.
Ora sono più forte ma sono ancora molto vulnerabile a questo tipo di vergogna.
"Se la tua compassione non include te stesso, è incompleto", ha detto Jack Kornfield.
Suppongo che mi sto rendendo conto di quanto siano stati incompleti i miei gesti di compassione negli anni passati. La mia salute ne ha certamente sofferto. Ecco per arrotondarli.
Artwork della talentuosa Anya Getter.
Unisciti al gruppo "Learning Self-Compassion" sul progetto Beyond Blue, la nuova comunità sulla depressione.
Originariamente pubblicato su Sanity Break su Everyday Health.
