Genitori: non diventate cestini emozionali per i vostri figli

Come genitori, dobbiamo assicurarci che i tornado che i nostri sono bambini non ci calpestino.

Un po 'di tempo fa, Il New York Times Motherlode ha pubblicato un post intitolato "Genitori di adolescenti, bloccati a portare fuori la spazzatura emotiva". L'autrice e psicologa Lisa Damour ha parlato dell'importanza che i genitori si assumano il peso delle scomode emozioni adolescenziali.

Ha dato l'esempio di se stessa quando era un'adolescente, chiamando sua madre per lamentarsi della nostalgia di casa. Dopo la telefonata, è uscita con un'amica, sollevata, mentre sua madre non riusciva a dormire, preoccupata a morte per sua figlia.

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L'articolo spiega: "Sia le neuroscienze che il buon senso ci dicono che gli anni dell'adolescenza sono spesso caratterizzati da emozioni intense e irregolari" e, "Gli psicologi hanno osservato da tempo che gli adolescenti a volte gestiscono sentimenti di disagio passandoli ai loro genitori".

Gli adolescenti non sono scortesi con i loro genitori perché hanno bisogno di capire chi sono e di prepararsi per un'età adulta indipendente?

Quando stavo attraversando l'adolescenza, ero l'incarnazione di ogni singolo stereotipo adolescenziale sulla Terra: lunatico e distaccato. Devo aver pronunciato la frase, "Ma tu semplicemente non capisci !!!" un milione di volte ogni giorno. Solo da adulta ho capito il dolore che dovevo aver causato a mia madre durante questo periodo.

La mia primogenita ora ha sei anni, ma se gli anni da bambina sono una previsione per la sua adolescenza, sono condannato. I suoi terribili capricci di due erano improvvisi, esplosivi e intensi. Ero spesso perso, confuso e in preda a un dolore immenso, che era fisico più che emotivo.

Quando ha iniziato a urlare, le mie orecchie sensibili facevano male e la mia testa batteva forte. Ho sentito un'ondata di nausea travolgermi.

Internet mi diceva che dovevo riflettere queste emozioni e modellare come gestirle in modo che i miei figli imparassero a fare lo stesso. "Ma stabilire limiti al comportamento dei bambini non significa che dobbiamo porre limiti a ciò che provano", dice un articolo su Psychology Today, spiegando perché i bambini hanno bisogno di provare emozioni per imparare a regolarle.

Ma non ci sono riuscito. Mia figlia stava bene dopo i capricci, anche sollevata, ma io ero tutto tranne che. Le sue urla sembravano calci allo stomaco. A volte, mi prendeva a calci, i suoi pugni mi battevano sulle braccia, sulla testa o sulla schiena per la frustrazione. Allora, seppi cosa fare: l'avrei stretta, molto stretta e le avrei detto, "Non feriamo le persone."

Ero troppo ansioso di usare lo stesso approccio con le sue urla e le sue bizze. Dopotutto, ho letto la ricerca e sapevo che i bambini avevano bisogno di un modo per esprimere liberamente le loro emozioni confuse e travolgenti. Se ciò non accadesse, crescerebbero e sentiranno di non potersi fidare davvero di noi come genitori.

A volte, mi sentivo traboccare di emozioni, sia mie che di mio figlio, e non ce la facevo più. Così ho iniziato a urlare contro mio marito.

Mi ha spezzato il cuore lo sguardo di dolore sul suo volto. Pensavo di liberarmi di queste emozioni dolorose e scomode in modo sano (trasmettendole a qualcun altro) ma invece lo stavo ferendo nello stesso modo in cui mia figlia ha ferito me.

Ho iniziato a dire a mia figlia: “Quando mi urli contro, mi fa male la pancia e la testa mi martella e mi ammalo. Non posso aiutarti quando sono malato. " Per quanto mi addolori, devo assicurarmi che quel tornado che è mia figlia non mi calpesti. Non intende essere così ma non sa quando fermarsi. Non ha idea di farmi del male; vuole solo queste intense emozioni fuori dal suo sistema.

E una delle cose più importanti che posso insegnarle è che non feriamo le persone. Proprio come le sto insegnando a vestirsi, a cucinare e ad essere sempre più indipendente, devo insegnarle a sopportare e liberarsi delle sue emozioni, senza ferire gli altri.

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"Ricordi come il tuo bambino ti ha consegnato senza parole i suoi involucri e le scatole di succo vuote, e tu li hai accettati di riflesso, anche quando entrambi siete stati proprio accanto a un cestino della spazzatura?" l'articolo chiede. Non è affatto quello che ho fatto con il mio bambino. Quando stava cercando di darmi i suoi rifiuti, le ho mostrato come aprire il cestino e come buttare via le cose.

Non sono un cestino della spazzatura. Non per spazzatura reale e non per spazzatura emotiva. Sono un essere umano con sentimenti ed emozioni. Solo perché sono una madre non significa (o non dovrebbe) significare che posso gestire qualunque cosa i miei figli mi lanciano.

Va bene provare certi sentimenti, ma decisamente non va bene agire in base a tutti loro. Non mi è permesso sfogare le mie emozioni su mio marito o sui miei figli. A loro volta, non sono autorizzati a prenderli con me.

I genitori non dovrebbero agire come cestini dei rifiuti. Invece, dovrebbero insegnare ai loro figli come sbarazzarsi della propria spazzatura, sia fisica che emotiva.

Questo articolo per gli ospiti è originariamente apparso su YourTango.com: I genitori non sono cestini per rifiuti emotivi per i loro figli.