Tradimento: non andare da solo
Durante il viaggio attraverso questo periodo molto doloroso, potresti provare vergogna, umiliazione, rabbia, devastazione, risentimento, disprezzo, colpa, rabbia, incertezza e paura. Non dovresti essere solo. L'isolamento è un sentiero deserto verso la depressione. Detto questo, cosa fai con tutti i tuoi sentimenti? E, poiché non è qualcosa che va via dall'oggi al domani ma vive dentro di te 24 ore su 24, 7 giorni su 7, cosa fai con quel dolore straziante? A chi ti rivolgi, se non al tuo partner offensivo?
Avendo lavorato con poche centinaia di coppie negli ultimi 30 anni, ho assistito dolorosamente che per la maggior parte delle vittime di tradimento cercare supporto può essere un dilemma. In effetti, è abbastanza complicato. Hai bisogno di uno spazio per elaborare ciò che puoi e consentire a qualcuno vicino a te di trattenere parte del tuo dolore. Ma è difficile che tu, come il tuo coniuge disonesto, non voglia ripetere il processo di tenere un segreto.
Quando abbiamo dolore, in realtà troppo, abbiamo bisogno di qualcuno che ne tenga un pezzo in modo da rimanere con la giusta quantità per lavorare o padroneggiare il nostro eccesso emotivo. Questo è il significato della maestria; infatti accade per tutta la nostra vita a partire dall'infanzia. Da bambini, in genere abbiamo l'opportunità di raggiungere un adulto con problemi come come dominare l'ansia di lasciare il biberon, i pannolini e il letto.
Allora dove andiamo da adulti? Chi tratterrà parte del nostro dolore mentre lavoriamo su ciò che possiamo? Il concetto di comunità, nonostante i social media, ha chiuso i cancelli sulla connessione. Quando ti trovi di fronte a una questione come l'adulterio, a chi ti rivolgi? Nella crisi o nella fase immediata della scoperta, potresti essere tentato di reagire e raggiungere chiunque e tutto per ottenere quante più informazioni possibili per alleviare la tua ansia, dirigere i tuoi dolori e infine garantire la convalida dei tuoi sospetti. Non lo consiglio. Forse scoprire se gli altri nella tua cerchia ristretta lo sanno può essere utile o convalidante, ma può anche essere umiliante. Non vuoi sembrare la vittima isterica guidata dalla crisi; non sei una vittima impotente.
Ricorda che stai condividendo informazioni che non sono solo tue. Appartiene anche ad altre persone. Appartiene al tuo partner, a voi due come coppia e anche a chiunque altro sia coinvolto. Le informazioni spesso trapelano ad altri che potrebbero essere interessati, come bambini, famiglie, colleghi di lavoro, ecc. Quindi chiedi prima "A chi appartengono le informazioni?"è critico. Ma, alla fine della giornata, sono ancora le tue informazioni e tu sei quello che ha bisogno del supporto di qualcuno diverso dal tuo partner che ti ha tradito.
Nel mezzo di questa dolorosa crisi dovresti avere almeno due confidenti, così quando uno non è disponibile hai qualcun altro a cui rivolgerti. I tuoi confidenti dovrebbero essere persone che ti apprezzano incondizionatamente. Potrebbe essere un amico, un mentore, un genitore, un fratello o un altro parente. Hai bisogno di qualcuno che onori il tuo dolore, il tuo dolore e la tua esperienza. Qualcuno in grado di ascoltare con un orecchio chiaro e solidale ed essere libero dal giudizio, da parte tua o del tuo partner. E non vuoi creare una relazione gravosa e unilaterale. Ascoltali, piuttosto che renderli semplicemente un ricettacolo per il tuo dolore. Devono anche rispettare i tuoi limiti e non condividere ciò che hai detto loro con gli altri.
Non saranno lì per salvarti - non possono prenderlo tutti il tuo dolore perché senza dolore non avrai l'opportunità di piangere, piangere e crescere.
Ci sono certamente quelli con cui non dovremmo condividere. In nessuna circostanza dovresti condividere la tua esperienza con i bambini. Raggiungere fratelli o altri membri della famiglia potrebbe essere una buona scelta. Tuttavia possono scegliere di proteggerti e proteggerti, piuttosto che permetterti di crescere grazie alla tua esperienza.
I genitori possono o non possono essere una buona scelta. Tutto dipende dalla relazione che hai con loro e dalla relazione che il tuo partner potrebbe avere con loro. I genitori possono potenzialmente essere molto critici e incapaci di sopportare il dolore per il loro bambino. Potrebbero anche lottare con la propria vergogna e preoccuparsi di come la comunità risponderà a questa situazione.
Non c'è alcun sostituto per una relazione sicura non giudicante con uno psicoterapeuta che può aiutarti a navigare nelle acque dopo la tempesta, perché è il tuo viaggio e non quello di chiunque altro.
Ricorda, mentre ti muovi attraverso questo processo, il dolore e la storia del dolore cambieranno. Coloro che ti sostengono percorreranno quel sentiero con te.
