Ho autodiagnosticato un disturbo ossessivo compulsivo e non posso dirlo a mia madre

Ok, nota a margine: soffro di depressione e ansia e prendo l'erba di San Giovanni. Stavo guardando uno spettacolo su un uomo che ha ucciso sua moglie solo perché era stufo di lei e ho avuto un'immagine dell'uccisione del mio fratellino, mi sono scrollato di dosso e sono andato a letto come al solito, la notte successiva ho avuto la voglia e immagine di strangolare il mio fratellino ho pensato tra me e me "nah, sono troppo pigro" qualche sera dopo stavo guardando un altro spettacolo e questo normale sedicenne ha ucciso un ragazzo, senza motivo, a cena stavamo parlando di come se alcuni di noi sarebbero stati uccisi il resto della famiglia sarebbe stato sospettato di interesse, ho smesso di mangiare sono salito di sopra e ho vomitato tutto (ho attacchi di panico che comportano vomito e iperventilazione) Ci ho pensato per tutte le mie vacanze (ho buttato molto) quindi alla fine ho smesso di vomitare, suppongo di essermi abituato ai pensieri, ho smesso di avvicinarmi a silas, i film dell'orrore mi hanno fatto sentire male, ogni volta che ho sentito di un omicidio controllo per vedere che erano drogati o pazzi , per controllare che le persone normali non uccidano le persone, ma durante le vacanze scolastiche I b Sono molto annoiato e con questo pensiero sempre nella mia mente è tutto ciò a cui pensavo, ho smesso di volere le cose (un marito, un futuro, essere un'ostetrica) e ho iniziato a sentirmi emotivamente insensibile e pensare se mio padre fosse morto per un attacco di cuore in questo momento, non credo di piangere, non credo di amare nessuno, ho iniziato a agitarmi molto facilmente. Ho anche iniziato a diventare molto filosofico e pensare cose come "l'unico sacchetto di patatine nella mia dispensa non è importante, ma cambiano il mio futuro". Non riesco ancora a smettere di sentirmi insensibile o di essere filosofico. Mi chiedo spesso perché faccio qualcosa, non ho energia, né motivazione per fare qualcosa, non ho mai fame, mi sento solo strano e ho sempre mal di testa. Mi piace il pensiero della prigione, non so perché ma lo so, penso che potrebbe essere perché ho una paura mortale del cambiamento che mi spaventa, quindi prigione = nessun cambiamento, programma, ma non lo so. Come se andassi a scuola ci pensavo meno, ma sull'autobus ci ho fatto pensare, non so se è perché ho paura che se smetto di pensarci me ne dimenticherò e Se me ne dimentico quando sono più grande, ricordo e uccido qualcuno, o se non voglio davvero sbarazzarmi del pensiero perché voglio effettivamente uccidere qualcuno. Non immaginavo di uccidere qualcuno, ho il terrore che se mi lasciassi fare questo potrei divertirmi e volerlo fare. Ho avuto un pensiero casuale su "e se volessi essere un serial killer e uccidere le persone" e mi ha dato un po 'di paura e ho quasi avuto un attacco di panico. Mi sento diverso da tutti gli altri, guardo le persone e penso "tu non hai questi pensieri, sei normale; non prendi in considerazione l'idea di uccidere le persone, vero? " Stavo per dirlo a mia madre, ma mentre andavo in camera sua ho pensato "Non voglio stare meglio" e ho deciso che non voglio ricevere aiuto. Forse voglio essere uno psicopatico; Ho quasi avuto un attacco di panico. Mi chiedo cosa farebbe per me uccidere qualcuno. Non voglio potere o denaro o qualcosa del genere. Prima delle vacanze di Natale ero più preoccupato di come si sentivano gli altri, poi ero per i miei sentimenti, non sono violento, non sono mai stato abusato, vivo in una bella casa, non ho mai fatto uso di droghe / alcol. Volevo andarmene ma no, non ho paura che quando sarò più grande ucciderò qualcuno, non voglio essere un'ostetrica per paura di voler uccidere qualcuno quando sarà più grande. A scuola guardo le persone e penso "scommetto che non ci hanno pensato, voglio essere come loro, normale". Di solito ho molta empatia per le persone, ma ora un giorno sono molto irascibile e non voglio nemmeno aiuto con i miei pensieri, a volte non riesco proprio a prendermi la briga di provare. Gli psicopatici pensano di essere migliori di chiunque altro, forse è quello che penso, e forse sono nelle prime fasi di diventare un serial killer / killer. Spesso guardo in alto e leggo storie che fanno male per assicurarmi che sia "normale", ma ogni volta che faccio qualcosa di brutto (cibo di nascosto, menzogna) mi chiedo se sia o meno perché sto lentamente diventando uno psicopatico. Non mi piace più niente; Voglio dormire, perché quando sto dormendo non ho questi pensieri. Non ci ho pensato molto ieri (non so perché) e mi sentivo un po 'normale, come se fossi tornato a me vecchio / normale. Quando penso al futuro mi sento strano, mi vedo solo pensare a questi pensieri e vivere da solo. Voglio solo sapere come dirlo a mia madre senza preoccuparla (sa della depressione e dell'ansia) e voglio sapere di cosa si tratta. Ho paura di volerlo fare. Grazie per il tuo tempo. (16 anni, dall'Australia)

Risponde Holly Counts, Psy.D. il 2018-05-8

UN.

Grazie per aver scritto la tua domanda. Sembra che tu stia soffrendo molto, quindi sono felice che tu stia cercando aiuto. L'importante non è come chiedi aiuto, solo che lo fai. Se non vuoi preoccupare tua madre con tutti i dettagli in questo momento, non devi farlo, ma devi farle sapere che la tua depressione e ansia stanno peggiorando e che vuoi vedere un professionista. L'erba di San Giovanni può essere molto utile per la depressione lieve, ma a questo punto i tuoi sintomi sono al di là di questo. Ti suggerirei di vedere sia uno psichiatra che un terapista.

Ovviamente hai letto qualcosa sul disturbo ossessivo compulsivo (DOC) e sui timori di nuocere a un'altra persona. Da un lato educare te stesso può essere molto utile, ma dall'altro può alimentare l'ansia e l'ossessione in qualcuno che lotta con questi problemi. La maggior parte delle persone che temono di ferire qualcun altro non lo fanno mai, ma tu STAI ferendo te stesso soffrendo in silenzio. Hai fatto il primo passo scrivendo in questo forum, ora è il momento di fare il passo successivo e ottenere un trattamento ... e smettere di guardare i programmi sul crimine.

Ti auguro il meglio,

La dottoressa Holly Counts