Navigare nelle relazioni e nelle paure dell'abbandono: perdere gli altri, perdere me

Mentre ho lottato attraverso alcuni giorni molto bui di guarigione dal trauma, sono arrivato a comprendere alcune leggi universali che hanno contribuito a dare un senso alla mia vita caotica. La legge fondamentale è che il bambino interiore ricrea le sfide dell'infanzia fino a quando le sfide non saranno risolte. Per il bambino interiore, la percezione della risoluzione può essere molto diversa dal cervello logico dell'adulto.

Ma ho imparato che la risoluzione può arrivare in molte forme.

Per un sopravvissuto alla violenza sessuale, questa legge non è più vera di quando si naviga in relazioni intime adulte. A volte, questa legge viene definita "le donne sposeranno sempre il padre".

Ma si manifesta anche in altri modi. Sarebbe facile affrontarlo se non stesse accadendo inconsciamente. Sfortunatamente, raramente sappiamo che stiamo ricreando la nostra infanzia. Nel caso della rimozione della memoria, è peggio perché non ricordiamo gli eventi che stiamo ricreando. Sembra una battaglia persa, non è vero?

Quando ho raggiunto l'età adulta, la mia autostima era inesistente. Ero convinto di non essere degno di un partner che avesse il potenziale per amarmi o rendermi felice. Ero convinto del contrario. Ero sicuro che l'unico partner per me fosse un tossicodipendente violento che alla fine se ne sarebbe andato. Naturalmente, tutte queste convinzioni erano inconsce. Nella mia mente cosciente, ero convinto di meritare un ottimo partner. Sfortunatamente, l'inconscio vince sempre.

E così iniziò la mia serie di relazioni dolorose e impossibili. Ma non temere: il mio bambino interiore aveva un piano.

Sapevo esattamente come evitare di essere abbandonato o abusato. Se non ci fossero ragazzi che mi volevano, avrei trovato solo ragazzi che avevano bisogno di me. Troverei ragazzi che non potevano tenere un lavoro, o non riuscivano a trovare una ragazza migliore di me, o non avevano spina dorsale, o avevano lo stesso identico problema con la loro autostima. Sembrava abbastanza facile. C'erano molti di quei ragazzi. E comunque non si trattava di amore. Non sapevo nemmeno cosa fosse l'amore. Il mio cuore era scomparso quando ero un bambino. Si trattava di circostanze. Si trattava di logica. Si trattava di ciò che sarebbe stato bello per il resto del mondo.

Ma c'era un problema con il mio piano. Non potevo sostenere una relazione senza amore. A volte se ne andavano nonostante tutti i miei tentativi di tenerli in giro. A volte, non riuscivo a contenere il mio profondo desiderio di trovare qualcosa di più - un desiderio che superava tutti i miei paurosi tentativi di giocare sul sicuro. Poi un giorno mi sono svegliato davvero. Mi sono reso conto che la mia vita e le mie relazioni erano stranamente familiari.

Durante il mio risveglio, cinque anni fa, ho capito che il mio inconscio stava gestendo la mia vita e che il mio inconscio era infelice. Queste realizzazioni hanno iniziato il mio viaggio attraverso una serie di ricordi che erano così orribili, era tutto ciò che potevo fare per rimanere in vita. Mi sono reso conto lentamente che i miei partner abusivi e dipendenti del passato erano un'immagine sputata degli uomini nella mia famiglia. Semplicemente non li avevo ricordati in quel modo.

Ma c'era una domanda che non riuscivo a risolvere: l'abbandono. Mio padre non se n'è mai andato. Onestamente, ho spesso pregato che lo facesse. Gli uomini della mia famiglia non erano il tipo che se n'è andato. Erano il tipo che è rimasto in giro fino a quando non ha risucchiato la vita di tutti intorno a loro, a volte letteralmente. Semplicemente non capivo perché mi trovassi di fronte a così tanto abbandono. Non aveva senso.

E poi mi sono ricordato. Il mio inconscio non stava cercando di ricreare la mia relazione con mio padre (non del tutto). Anche la mente di un bambino può comprendere il male puro. Il mio inconscio stava cercando di ricreare la relazione con il mio aspirante soccorritore, il giovane studente universitario che avrebbe dovuto allontanarmi dalla mia follia familiare. Mi aspettavo un salvatore, ma invece è partito per il college. La mia reazione emotiva all'abbandono è stata così intensa da provocare la mia repressione della memoria. È stato in quel momento che ho scelto di dimenticare.

È tornato. Ma era troppo tardi. Lo avevo già dimenticato. Il danno è stato fatto.

E così, con una più profonda comprensione delle mie lotte inconsce per l'abbandono, mi muovo lungo la spaventosa strada verso l'intimità. E affronto un uomo con tutte le ragioni per andarmene. E guardo i pensieri spaventosi e inconsci mentre mi passano per la testa, i pensieri che possono essere notati solo attraverso un'intensa consapevolezza.

"Se ne andrà se non gli piacciono i miei figli."

"Se ne andrà perché ho così tanti traumi da superare."

"Se ne andrà se non gli piace dove vivo."

"Se ne andrà se non gli piace il mio aspetto senza trucco."

"Se ne andrà se non gli piace il mio cane."

"Se ne andrà perché può."

L'elenco dei dubbi è infinito. E non si basa su un'analisi colta del suo carattere. Si basa su un fatto storico. Sono stato abbandonato quando contava di più.

Sono stato schiavo dell'abbandono per la maggior parte della mia vita. Se continuo ad alimentare queste insicurezze inconsce, cadrò di nuovo nella trappola. Diventerò qualcuno che non sono, nel tentativo di mantenere qualcuno a cui potrebbe piacere o meno quello che sono veramente. Certo, non gli può piacere chi sono se non sa mai chi sono.

Quindi lavorerò duro per restare me. Ricorderò a me stesso che, sebbene l'abbandono possa aver distrutto la mia infanzia, non può fare quel danno ora. C'è solo una cosa peggiore che perderne un'altra. Mi sta perdendo.