L'effetto inaspettato del viaggio sul mio disturbo di panico

Ho avuto il mio primo attacco di panico quando avevo sette anni. Stavo guardando un film con i miei genitori e mio fratello quando una mano invisibile ha raggiunto il mio petto, mi ha afferrato i polmoni e non mi ha lasciato andare. L'aria che non avevo pensato di respirare per tutta la vita era improvvisamente l'unica cosa che contava; Non sapevo nemmeno cosa fosse l'ossigeno, ma sapevo disperatamente di averne bisogno.

Ero in iperventilazione, piangevo istericamente e tremavo in modo incontrollabile mentre le mie mani diventavano prima insensibili, seguite dal mio viso e dagli arti. I miei muscoli si tesero così gravemente che mi sembrava di farli a pezzi quando mi muovevo. Tutto ciò che conosceva il mio cervello un tempo razionale svanì completamente, sostituito solo da pensieri di morte.

Non riesco a descrivere com'era credere veramente che stavo morendo prima del mio ottavo compleanno. All'inizio, gli attacchi erano così rari che i medici l'hanno attribuito a un'allergia all'ibuprofene. Ma nel giro di pochi anni, mi è stato diagnosticato un disturbo di panico che è diventato la lotta di fondo della mia adolescenza e della mia giovane età adulta.

Non sapresti che ho un problema di ansia a meno che non te lo dicessi, o non sei rimasto abbastanza a lungo da assistere all'inevitabile attacco di panico. Sono la persona più spensierata che conosca. Ansioso è l'ultima parola che io (o chiunque conosco) userei per descrivermi.

Ma non è questa la tragica bellezza dei disturbi mentali? Sono guerre silenziose che cerchi di combattere da solo, finché non si verifica l'inevitabile sovrapposizione con il mondo esterno, e in quei momenti vuoi solo scuotere le persone intorno a te e urlare, cnon capisci !?

I miei attacchi di panico sono aumentati e diminuiti nel corso della mia vita, ed è solo in retrospettiva che posso attribuirli a circostanze attenuanti ... a volte. Perché non mi preoccupo. Questo può sembrare del tutto controintuitivo, ma lasciatemi spiegare. La mia mente cosciente è preoccupata così piccolo che la mia mente inconscia prende il peso dello stress nella mia vita. E poiché la mia mente cosciente si rifiuta di riconoscere i problemi che devono essere affrontati, il mio sistema nervoso aumenta la pressione fino a quando non esplode e il mio intero corpo entra in un Allarme Rosso.

Dopo il college, ho amato il mio lavoro. Ho vissuto nella migliore città della Terra. Avevo relazioni fantastiche e ogni giorno passavo più tempo a ridere di chiunque altro. Ma gli attacchi sono stati costanti. E più usavo farmaci da prescrizione per aiutare, più il mio corpo sembrava pensare che fosse giusto perdere il controllo.

Per quanto amassi la mia vita e stavo facendo il meglio di ciò che avevo, mi resi conto che non ero dove volevo essere. Volevo viaggiare. Finché ho avuto ansia, ho anche avuto un desiderio di fondo di esplorare il mondo. Così a 26 anni ho lasciato il lavoro e ho prenotato un volo di sola andata.

L'unico conforto che provavo nella mia ansia era sapere che avevo persone intorno a me che lo capivano e potevano gestirmi al peggio. Quindi, lasciare da solo, con infinite incognite davanti, era a dir poco preoccupante. Mi sono preparato per un assalto di attacchi di panico non appena il mio aereo è atterrato. Ma ho sperimentato il contrario.

Mi sono svegliato il primo giorno all'estero e non si era mai sentito così calmo. E poi mi sono svegliato con quella sensazione ogni singolo giorno dopo.

Per quanto amassi la mia vita a casa, non ero dove volevo davvero essere e la mia mente lo sapeva, anche se mi convincevo del contrario. Non erano la settimana lavorativa di oltre 60 ore, l'affitto ridicolmente alto o le metropolitane in ritardo a causare i miei attacchi di ansia. In primo luogo, era legato al lavoro, all'appartamento e ai trasporti pubblici.

Lo "stress" di dormire in un aeroporto, o scendere da un autobus in una nuova città alle 3 del mattino con un cellulare guasto e nessuna mappa, o essere bloccati senza contanti su un'isola senza bancomat che non ti rendevi conto era ATM- meno fino a troppo tardi, o qualsiasi altra cosa sulla lista infinita di problemi con lo zaino in spalla ... Questo è il tipo di stress che posso affrontare. Perché quello che è importante per me è salire su quei voli verso posti nuovi ed esplorare quelle isole remote. Occasionalmente sentirsi soli è sopportabile quando significa che posso vivere la vita alle mie condizioni. Avere un conto in banca in calo significa solo inventare nuovi modi per guadagnare denaro che sono altrettanto soddisfacenti di qualsiasi cosa potrei fare a casa.

Questo non vuol dire che mi sono curato della mia malattia. Ma dirò che un attacco di panico ogni quattro mesi è esponenzialmente meglio di quello che ho avuto da quando avevo sei anni. E prenderò quelle probabilità.