"Aiutami a capire me stesso": la strada asfaltata verso l'adolescenza

"Cosa faccio? Non so più cosa fare con lui! " Questo è uno dei tanti scenari di un genitore frenetico che bussa alla porta del terapeuta. Gli anni dell'adolescenza sono difficili, non prendiamo in giro noi stessi. Ci siamo stati, ricordiamo.

Nella mia pratica ho consultato numerosi genitori sui problemi che presentavano adolescenti come: indifferenza, apatia, resistenza, aggressività verbale / fisica, comportamento distruttivo, sbalzi d'umore e un completo arresto emotivo espresso dai loro figli adolescenti e figlie.

"Dove è andato mio figlio?" Sentirei il genitore chiedere durante le nostre consultazioni. "Era felice, equilibrato, alla mano, a suo agio nella sua pelle, veloce in piedi e facile con cui parlare!" Questo tipo di supplica è un caso frequente nel quadro della relazione "genitore-adolescente".

Quali sono alcune delle aspettative dei genitori più comuni nei confronti dei figli / figlie adolescenti? Essere rispettoso, responsabile, indipendente, un bravo studente, un amico leale e un bambino amorevole con i suoi genitori. Cosa vedono molti genitori in cambio quando i loro figli entrano nella pubertà? Vedono resistenza, non conformità, richiesta di assoluta autonomia e libertà di espressione di sé, malumore, agitazione, indifferenza (cioè "non mi interessa" o "qualunque cosa") e, talvolta, aggressività (verbale o fisica).

Quali sono alcune delle peggiori paure dei genitori nel trattare con i loro figli adolescenti? Alcuni di loro sono: umore depresso o ansioso, aggressività verso gli altri, comportamento auto-mutilante (autolesionismo), menzogna costante, taccheggio, dipendenza da droghe / alcol e promiscuità. I miei sentimenti e la mia esperienza professionale lo dimostrano nessuna è protetto da alcuni di questi problemi spaventosi! L'adolescenza e la pubertà corrono un rischio maggiore di sviluppare alcuni di questi sintomi a causa del caos ormonale che ha origine nel corpo giovane, della completa mancanza di comprensione e della cattiva preparazione per combattere questi sintomi e, naturalmente, della mancanza di comprensione e presenza empatica necessarie provenienti da noi, genitori. In un'età così delicata, ipersensibile e tumultuosa è molto facile per un giovane perdersi nei propri pensieri, processi interni, sentimenti caotici e confusi, impulsi, passioni in via di sviluppo, negazione dei valori e degli standard che un tempo gli erano cari.

Possiamo, come genitori, aiutare i nostri ragazzi a capire le cose e portare un maggiore equilibrio nelle loro menti esauste / oberate di lavoro? Possiamo e dobbiamo assolutamente farlo, ma così facendo dobbiamo procedere con molta attenzione e leggerezza per non scuotere o distruggere il loro nuovo mondo in via di sviluppo, i loro nuovi lati emergenti della personalità, la loro ricerca di una vera identità. Gli adolescenti pensano e decidono sempre tra azioni giuste e sbagliate, bugie e onestà, rispondendo agli impulsi sessuali o rimanendo puri, spingendo i limiti nei rapporti con le persone a cui tengono molto. Possiamo assolutamente assisterli e facilitare questa transizione verso l'età adulta che stanno cercando di superare ma, se spingiamo troppo forte o imponiamo troppo le nostre decisioni e azioni su di loro, siamo tenuti a incontrare la persona infuriata, inadempiente e il nostro adolescente.

Abbiamo una scelta, ma dobbiamo solo scegliere con saggezza. Possiamo fare un ottimo amico nel nostro bambino in fase di maturazione, che sarà disposto ad avere linee di comunicazione aperte con noi o possiamo ereditare un adolescente represso, arrabbiato o depresso, che raramente condivide le sue esperienze con noi, è imbarazzato da noi e preferirebbe trascorre la maggior parte del suo tempo fuori casa. Dobbiamo scegliere con attenzione! Le scelte che facciamo con i nostri figli in questa età sensibile possono mostrare il suo riflesso molti anni dopo, quando raggiungono l'età adulta e si trovano al bivio in cui è necessario prendere un particolare tipo di decisione. Le nostre scelte possono riflettersi anche nei processi mentali del nostro bambino adulto e nelle decisioni con i propri figli, alla cui presenza imiteranno inconsapevolmente il comportamento che hanno osservato e assorbito nella comunicazione con noi (genitori).

Quindi, quali sono alcune cose / tecniche sane, utili e positive che possiamo utilizzare nelle relazioni con i nostri adolescenti? Una delle principali capacità terapeutiche che possiamo utilizzare è empatia! Un po 'di empatia fa molto. Fornire più empatia e ascolto riflessivo ai nostri figli può mostrare molti vantaggi nella qualità della relazione e dello stile di comunicazione che possiamo costruire con loro.

Prima ascolta, prova a immaginarti nei loro panni, prova a sentire come deve sentirsi per loro trovarsi in una determinata situazione che stanno descrivendo o con cui stanno lottando. Quindi, pensa a come ti farebbe sentire questa situazione, elabora ciò che stai per dire - non affrettarti con reazioni / pensieri impulsivi. Quindi, rispondi in modo gentile e comprensivo, mostrando il tuo atteggiamento premuroso e preoccupato. Un buon esempio potrebbe essere: "Posso immaginare quanto deve essere stato difficile per te" o "Sembra un osso duro da risolvere, scommetto che ti fa arrabbiare, parliamone ancora" o "Ci sto provando per capire come ti senti, sappi che sono qui per te se hai bisogno di me ”.

Molti adolescenti hanno bisogno di spazio e tempo per pensare ed elaborare. Dobbiamo dare loro questo spazio perché permette loro di crescere emotivamente e mentalmente quando hanno la libertà di elaborare i loro pensieri ed emozioni. Non ficcare il naso ma ascolta invece se vengono da te con i loro problemi. Ascoltando prima incoraggiamo i nostri figli ad aprirsi a noi volontariamente e liberamente. Ci riserviamo il diritto di iniziare la conversazione, dare loro più libertà di esprimersi.

Noi genitori non vogliamo tagliargli le ali, ma vogliamo incoraggiarli a spiegarle. Cerchiamo di fare piccoli compromessi con loro su base continua. Questo darà ai nostri ragazzi la sensazione che la palla sia nel loro campo, il che a sua volta può dare una spinta alla loro autostima, diminuire il rifiuto, la resistenza e la ribellione che potrebbero provare nei nostri confronti (o nel mondo!). Questo comportamento genitoriale positivo consentirà ulteriormente ai nostri figli in fase di maturazione di esercitare più pazienza, autoregolamentazione e diminuire l'impulsività e la non conformità. Dopo tutto, qual è il nostro ruolo nella vita dei nostri adolescenti? Non è per opprimerli, governarli o farne nostro possesso! Il nostro ruolo è guidarli, insegnarli, aiutarli a stabilire obiettivi adeguati, incoraggiarli a sforzarsi e raggiungere e, naturalmente, a modellare il miglior comportamento e le lezioni di vita, che possono e impareranno da noi. Insegniamo loro ad amare esprimendo il nostro amore verso di loro. Mostriamo loro come essere pazienti e leali esercitando questo tipo di comportamento nei loro confronti. Siamo i loro modelli di ruolo!

Ecco a noi, genitori, per essere i modelli di ruolo più pazienti ed empatici che possiamo essere!

Questo è per i nostri ragazzi, per aver lavorato duramente per capire questa materia complessa, in continua evoluzione, bella, stimolante e autoequilibrante chiamata VITA!