Quando le idee suicide prendono il sopravvento

Ho pensato a questa domanda da quando l'ho letta in un thread di discussione in Group Beyond Blue. Meg scrive:

Quindi, mio ​​marito ha mostrato interesse a ottenere un permesso per armi da fuoco. È il sud e molte persone li hanno. Non ho problemi con il concetto. Vuole frequentare il corso ed è davvero responsabile al riguardo. Non caccia e non è un tipo da "giochi di guerra" o un fanatico delle armi.

Poi gli ho detto che una clausola sarebbe stata che quando avessimo avuto figli, il modo in cui la pistola era stata riposta avrebbe dovuto essere aperto alla discussione. Dovremmo concordare un modo sicuro per gestirlo in base ai relativi rischi coinvolti. Sta bene con quello. Successivamente gli ho suggerito di cercare alcuni negozi di armi o poligoni per chiamare le lezioni.

Penso che sia stata la frase "cerca un negozio di armi" che mi ha fatto scattare il ricordo di uno dei post di Therese, dove diceva che durante la sua depressione più profonda aveva effettivamente tirato fuori le pagine gialle per cercare un negozio di armi.

Ora, quando ero profondamente depresso, ho avuto qualche idea suicida. Volevo che il dolore finisse, ma (grazie ad un po 'di terapia e ad alcuni ottimi scritti di alcune persone qui) sono sempre stato in grado di fare una distinzione tra volere che il dolore finisse e voler morire. Non ho mai fatto piani concreti per farmi del male.

Ma la cosa della pistola mi ha fatto pensare. E se fossi di nuovo in quel posto? Così ho detto a mio marito che doveva anche promettere che se mai fossi stato depresso di nuovo, avrebbe chiuso a chiave la pistola o l'avrebbe rimossa da casa.

È andato fuori di testa. Immagino che non avesse idea di quanto fossi stato profondamente depresso. Potrei dire che era ferito. Dopo pochi minuti gli ho chiesto cosa stesse pensando. Ha detto: "Stavo pensando che non credo che potrei mai perdonarti se lo facessi". Gli ho detto che era uno dei motivi per cui non sono mai arrivato così lontano: non potevo farlo a lui o alla mia famiglia. Questo è ciò che mi ha spinto a stare meglio e cercare aiuto. Ma gli ho anche detto che sentivo che doveva essere detto.

Allora, quali sono i tuoi pensieri su questo? Non ho bisogno di retorica pro / contro le armi; Ho bisogno di informazioni da persone che sono state nello stesso posto di me. È altrettanto facile overdose di farmaci o percorrere molte altre vie, quindi sbaglio a preoccuparmi per la pistola? Ho sparato un sacco di volte io stesso, quindi in realtà non ho paura della pistola stessa.

qualche idea?

Dirò questo. Quando dicevo a mio marito com'era dentro la mia testa mentre ero depresso, mi sentivo come se stessi parlando completamente di un'altra persona. È stato utile vedere fino a che punto ero arrivato, ma anche spaventoso dire a qualcuno oltre al mio terapeuta quanto fossi stato in basso.

Capisco perfettamente da dove vengono sia lei che suo marito. Capisco perché un coniuge non potrebbe mai perdonare il suo compagno per il check-out. Capisco perché avrebbe lasciato cadere la mascella a tutti i discorsi sulla morte. E so anche che cercare un negozio di armi a Bowie, nel Maryland, sembrava un piano razionale quando ero così disperato che il dolore se ne andasse tre anni fa. Come lo spiego? Quando provi un dolore atroce per mesi e mesi, il tuo corpo fa automaticamente un piano - e raramente ottiene il permesso dalla tua mente - per andare in un altro posto.

Ricordo il giorno di marzo del 2006, quando Eric mi ha fatto raccontare tutti i miei piani suicidi. Quindi per prima cosa ho divulgato che avevo conservato vecchie prescrizioni di tutti i miei farmaci, compilandone una bella scorta in garage per assicurarmi di averne abbastanza per fermare il polso. Poi gli ho detto che mi stavo aggrappando alle chiavi del vicino perché, dato che il nostro garage aveva tutte le sue attrezzature per la lavorazione del legno, stavo pensando di usare il garage del nostro vicino per far funzionare l'auto mentre il mio vicino era al lavoro. E infine, sì, ho fatto ricerche nei negozi di armi locali.

Scrivere quel paragrafo proprio ora pianta un nodo considerevole nel mio stomaco. Ho davvero detto quelle cose? Perché diavolo avrei pensato in quel modo? È assurdo! Ma se considero quanto dolore provavo allora, quei pensieri sembravano davvero razionali. In effetti, ricordo di aver scritto sul mio diario in quel momento: “Ce l'ho fatta un altro giorno. Non ho perseguito nessuno dei miei piani suicidi. " E ho spuntato la giornata con una stella. Perché restare in vita era di gran lunga la sfida più grande di tutti i giorni.

Questo è ciò che è così ridicolo e spaventoso delle idee suicide: la tua logica abbandona completamente la materia grigia del tuo cervello, così che sei lasciato a giudicare le situazioni e prendere decisioni con solo la roba molliccia nella tua corteccia cerebrale che suona come un hippie lapidato che rimane , "Sì, amico, fallo. Perchè no?"

Ho amici alcolisti in recupero che non lasceranno che i loro mariti riforniscano di liquori a casa. Per me questo non è più un problema. Anche se so che non sarò mai curato dalla mia dipendenza, ho avuto abbastanza buon senso per 20 anni per non avvicinarmi a quella roba. Così Eric può tenersi il rum che ogni tanto tira fuori dopo una brutta giornata con i bambini.

Ma una pistola? Non credo che ne avrei mai voluto uno in casa. Perché, a giudicare da quanto sono diventato irrazionale l'ultima volta che sono caduto nel buco nero, ho bisogno di fare il più possibile per salvaguardare la mia scalata fuori da lì e resistere a tutti gli impulsi naturali, non importa quanto suonino irrazionali oggi.