Perché abbiamo bisogno di discutere?
Non sembra avere senso: eravate migliori amici, ma ora non potete passare un giorno senza litigare. Il tuo partner dice qualcosa che ti innesca - ti senti attaccato o svalutato - e tu reagisci: forse urli, sbatti la porta e esci, oppure ti chiudi e ti rifiuti di continuare la conversazione. Guardando indietro, potrebbe essere difficile dire come sei entrato nella discussione in primo luogo.
Potrebbe essere stato qualcosa di molto sottile che ti ha fatto vedere rosso: un sorrisetto, occhi al cielo, una certa postura del corpo o tono di voce. In una frazione di secondo hai colto un messaggio e hai semplicemente reagito. Sfortunatamente, è probabile che la tua risposta personale alla minaccia che percepisci provenire dal tuo partner sia esattamente la cosa che lo fa impazzire, sia che tu dica qualcosa di offensivo, sia che fuggi dal campo di battaglia e lasci il tuo partner abbandonato. È un circolo vizioso.
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Cosa sta succedendo? Sebbene siamo esseri sociali e desideriamo relazioni strette, siamo anche programmati per la sopravvivenza. Biologicamente parlando, quando ci sentiamo minacciati, di solito ricorriamo a una delle 3 reazioni simili ai riflessi per proteggerci da ulteriori ferite: lotta, fuga e congelamento. A seconda della situazione, il nostro cervello cerca di determinare l'esito più probabile di un conflitto e valuta se c'è abbastanza tempo per fuggire, forza sufficiente per combattere / vincere, o se "fare la morte" è la strategia migliore per sopravvivere.
Queste risposte non sono scelte razionalmente. Piuttosto, sono attivati da stimoli esterni che fanno scattare il cervello quasi istantaneamente. Molti di noi hanno avuto esperienze in passato in cui una tale risposta era necessaria per la sopravvivenza fisica o emotiva e il cervello è stato modellato in modo da ottimizzare queste risposte di autodifesa. Il problema è che, mentre le nostre reazioni sono state probabilmente modellate da una minaccia legittima in passato, ora possono essere esagerate in termini di minaccia che ora percepiamo dal nostro partner quando discutiamo di un argomento scomodo.
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Ma c'è speranza: ci vuole molto tempo, pratica e il più delle volte una guida professionale per insegnare al tuo cervello nuovi modi di rispondere, ma il tuo cervello può essere ricablato. Gli scienziati del cervello chiamano questo processo neuro-plasticità. La terapia può insegnarti a condividere efficacemente le cose che ti infastidiscono con il tuo partner, così come ad ascoltare il tuo partner rimanendo vicino, curioso e connesso. L'obiettivo è conoscerlo meglio alla luce della loro storia in modo da poter cambiare il circolo vizioso delle vostre interazioni insieme. Le tue reazioni naturali, come voler risolvere immediatamente un problema, ritirarti o diventare emotivamente reattivo, possono non essere apprese.
Sebbene sia impegnativo, un terapista di coppia può fornirti gli strumenti e la pratica per imparare a dire ciò che pensi senza aggravare la situazione. Quando ascolti la realtà del tuo partner, puoi imparare a tollerare la tua stessa ansia, calmarti e non perdere di vista ciò che è vero dal tuo punto di vista. Se tu e il tuo partner praticate questo tipo di condivisione e ascolto, non solo i vostri conflitti probabilmente diminuiranno, ma anche la vostra intimità aumenterà, portando entrambi a sentirvi più soddisfatti della vostra relazione.
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