Potresti essere codipendente se ...
1. Sei preoccupato per i sentimenti degli altri. Un amico con cui stavo parlando anni fa delle mie preoccupazioni di aver turbato qualcuno mi ha chiesto se mi sentivo responsabile dei sentimenti degli altri. Ho subito pensato tra me e me: "Bene, sì. Voglio dire, non è vero? "
Ripensandoci ora, capisco cosa voleva dire il mio amico.La sua idea era che ognuno di noi fosse responsabile dei propri pensieri, sentimenti o azioni. Ciò significa che se dico qualcosa a un amico, o se rimango in silenzio per quella materia, il mio amico decide come lo percepirà. Decidono come vedranno il mio comportamento e poi come risponderanno ad esso.
È vero che non possiamo dire qualcosa di offensivo e dire che il dolore dell'altro non è colpa nostra. In effetti, questo è stato ciò che mi ha impedito di accettare l'idea che non siamo responsabili per gli altri. Ma la verità è che entrambe le idee possono coesistere. Dire che qualcun altro è responsabile delle proprie idee non è come dire che non siamo responsabili dell'essere gentili e premurosi.
La nostra responsabilità è fare del nostro meglio per trattare gli altri con rispetto e dire la verità dei nostri sentimenti; chiedere scusa se siamo chiaramente scortesi. Ecco dove finisce. Proprio come noi abbiamo la responsabilità delle nostre azioni, le altre persone hanno la stessa cosa per le loro. Non possiamo caricarci dell'impossibile compito di controllare il mondo interiore di qualcun altro.
2. Sei troppo veloce a chiedere scusa. L'altro giorno stavo aspettando con impazienza l'arrivo del mio pacco FedEx. L'avevo monitorato per tutta la settimana ed ero entusiasta di averlo finalmente ricevuto quella mattina. Ma non l'ho capito quella mattina.
Ho controllato di nuovo le informazioni di tracciamento e per qualche motivo mi è stato detto che il pacco era già stato consegnato. Sono uscito e ho guardato attentamente intorno al mio garage e al passaggio pedonale della porta d'ingresso, tre volte. Nessun pacchetto. Quindi ho chiamato FedEx e hanno cercato il driver, cercando di individuare il pacchetto.
Circa un'ora dopo, il mio vicino è venuto alla mia porta di casa con una scatola in mano. Era il mio pacco. Ha detto che era stato consegnato a casa sua e quando l'ha aperto si è reso conto che non era suo. "Grazie mille", gli ho detto sorridendo.
Non molto tempo dopo, l'autista FedEx in persona ha suonato al mio campanello. "Hai ricevuto il pacco?" lui mi ha chiesto.
"Sì, grazie", ho detto.
"Era proprio fuori dalla tua porta, giusto?" mi disse con condiscendenza.
"Ehm, no", dissi sorridendo, "in realtà era dal mio vicino."
Ha risposto con "Oh".
Poi è scattato. "Mi dispiace per tutti questi problemi", ho detto. Le parole sembravano fluire automaticamente, come l'acqua di un rubinetto. Eppure, mentre parlavo, un'altra parte del mio cervello stava pensando, aspetta un attimo, perché chiedo scusa? Non è colpa sua?
Ha detto che andava bene e ci siamo salutati. Come terapeuta, conosco molto bene la codipendenza e ci ho lavorato molto nella mia vita. Chiaramente, ci sto ancora lavorando.
Quando siamo codipendenti ci scusiamo molto. Non vogliamo che la gente si arrabbi con noi. Ci sentiamo responsabili anche quando non lo siamo. Ci scusiamo naturalmente per rendere le cose a posto e ottenere l'approvazione.
3. Vuoi davvero piacere alle persone. Potresti avere un sacco di amici di qualità che ti staranno accanto, non importa cosa. Potrebbero pensare molto bene di te. Ma se c'è una persona al lavoro che ti guarda in un certo modo, o ha fatto osservazioni critiche, quella è la persona a cui penseremo la maggior parte delle volte. Quando pensiamo che a qualcuno non piacciamo, non importa quante persone lo fanno. Quella persona si distingue e minaccia la nostra autostima.
Quando a qualcuno non piacciamo, non possiamo smettere di pensarci. Perché non gli piaccio? Cosa posso farci? Ci troviamo preoccupati per come siamo visti. Pensiamo che se li accontentiamo, se gli facciamo piacere, forse ci sentiremo meglio con noi stessi.
C'era un cartello nel back office di un centro di consulenza in cui lavoravo ad Atlanta. Diceva: "Sono codipendente se vuoi che lo sia." Devo ammetterlo, ho riso ogni volta che l'ho letto.
4. Sei un custode nato. Quelli di noi che sono codipendenti sono pronti ad aiutare qualcun altro. Anche se questo potrebbe non essere una cosa negativa in sé e per sé, pone un problema quando è estremo. Quando ignoriamo il nostro benessere o sentiamo che è nostro compito salvare gli altri, iniziamo ad appassire sotto il carico.
Ho ricordi di quando mi precipitavo a trovare un amico quando ero malato e avrei dovuto riposare. Ricordo le conversazioni in cui qualcuno cercava di farmi sentire in colpa facendomi fare qualcosa per loro, e io lo facevo in modo che non si arrabbiassero. Certo, ero arrabbiato con me stesso per aver ceduto, ma non sentivo la forza di fare altrimenti. Poi ci sono state volte in cui mi sono sentito obbligato ad agire perché se non li avessi aiutati, chi l'avrebbe fatto?
Possiamo esaurirci cercando di fare il lavoro per qualcun altro. Possiamo ammalarci molto quando ci mettiamo costantemente dalla parte per un'altra persona.
Esistono vari modi di guardare te stesso e gli altri che possono aiutarti a cambiare lentamente la codipendenza. Ma tutto si riduce a questo: i codipendenti sono eccessivamente interessati agli altri. L'antidoto, quindi, è diventare più interessati a noi stessi.
Sto dicendo che dovresti diventare egoista? No. Sto dicendo che potete darvi il permesso, anche l'incoraggiamento, a prestare attenzione ai vostri sentimenti e mostrarvi cura. Sto dicendo che dovresti dare la priorità al tuo benessere.
Inizia a concentrarti su come ti senti. Inizia a prendere coscienza di ciò di cui hai bisogno. Ad esempio, dopo aver detto a te stesso: "Questa persona ha bisogno di me, ho bisogno di fare questo o quello", lo segui con queste parole: "Ok, sono in grado di aiutare? Come sto in questo momento? " Significa che se sei sopraffatto da fattori di stress, puoi notare quella verità piuttosto che metterla da parte. Puoi rendere il tuo benessere importante tanto quanto quello di qualcun altro.
Supponiamo che ci sia una persona che si approfitta abitualmente di te. Puoi prestare attenzione a quella sensazione di nausea o di ansia che provi quando ti chiedono di nuovo qualcosa, scegliere di rispettare quella sensazione e apprezzare il tuo diritto di dire di no.
La nostra liberazione interiore richiede una nuova comprensione e un nuovo apprezzamento del nostro valore. Ci vuole pratica quotidiana - anche piccoli casi - quando diciamo "no" se ne abbiamo voglia, o scegliamo di fare quello che vogliamo, o diciamo a noi stessi che non siamo responsabili per qualcun altro. Ci vuole anche essere gentili con noi stessi per tutte le volte che non ci sentiremo in grado di fare queste cose.
Proprio come abbiamo praticato l'essere codipendenti e siamo diventati abbastanza bravi, possiamo praticare il rispetto di noi stessi e iniziare a diventare bravi in questo. E credimi, ci si sente bene. Ogni volta che facciamo qualcosa per onorare noi stessi, ci sentiamo meglio e più forti, solo più motivati a continuare.
Quando penso a un'abitudine in cui mi sento bloccato, immagino catene di collane annodate insieme. Probabilmente sai quanto è doloroso sciogliere quel nodo. Tuttavia, si può fare. Dobbiamo solo prendere il nostro tempo, guardare attentamente ciò che abbiamo di fronte e disimparare il nostro schema, una mossa alla volta.
