Arrenditi al cervello: quando la ristrutturazione diventa vecchia

A volte vorrei non avere cibo per questo blog, potermi diplomare per scrivere un Progetto Felicità come Gretchen Rubin e darti consigli che potrebbero aumentare il tuo livello di felicità. Purtroppo, dopo fine settimana come l'ultimo, so che avrò il contenuto per scrivere un blog sulla depressione per molti altri giorni.

Nel Oltre il blu nel libro, descrivo la mia analogia del recupero dalla depressione e dal bipolare, dall'ansia e dalla dipendenza, come un appartamento di quattro piani: il primo livello è rimanere in vita, il secondo fuori dal reparto psichiatrico, il terzo status quo e il quarto gustando una migliore salute. Anche se vorrei poter dire che la maggior parte viene spesa nell'attico sul ponte, la verità è che rimango principalmente sul terzo, salendo per una rapida visita al quarto alcuni pomeriggi, e prendendo la scala mobile fino al secondo a volte .

Lo scorso fine settimana mi sentivo come se fossi nel seminterrato ... strisciando, in realtà. Posso onestamente dire che non ho lottato così tanto per tre giorni di fila dai miei giorni su entrambi i lati del reparto psichiatrico. Se non fossi stato in grado di riconoscere i miei pensieri come gli stessi vecchi cattivi ragazzi con le pistole che entrano nel mio cervello e cercano di spaventarmi a morte ogni tanto, e sapere che questi pensieri sono solo pensieri se non agisco su di loro, probabilmente avrei chiesto a Eric di portarmi in ospedale.

Perché le ruminazioni erano così gravi.

La collega blogger e terapeuta Elvira Aletta una volta mi ha detto di pensare a gravi ruminazioni come le contrazioni quando sei in travaglio. Questo è esattamente quello che sono, tranne per il fatto che penso che preferirei essere in travaglio, perché non avrei mai voluto morire allora - basta smetterla e prendere il bambino.

Questo fine settimana ho iniziato a cronometrare le mie ruminazioni come le contrazioni del travaglio, per essere in grado di informare meglio il dottor Smith della loro frequenza e durata. Un potente pensiero di morte (Vorrei essere morto. Quanto ci vorrà prima che io muoia? Come posso accorciare la mia vita? Che tipo di cancro ti ucciderà più velocemente? Come posso averlo?) ha interrotto il mio pensiero lucido una volta ogni dieci secondi. Non importava quello che stavo facendo: nuotare con il programma master, cenare con gli amici, allenarmi sulla mia cyclette, fissare il mio HappyLite, mangiare un pranzo pieno di energia Omega-3, socializzare in un San Patrizio Festa di un giorno, guardando Avatar con David e un amico al cinema. Erano intensi e coerenti.

Ogni volta che ne ricevevo una, indossavo l'armatura e cercavo di riformulare il pensiero: pensando a tre cose di cui sono grato (Eric, Thing One e Thing Two), ricordando la donna sull'aereo che ho incontrato due settimane fa con una figlia gravemente disabile mentale e cercando di contestualizzare il mio dolore, usando uno dei 15 modi di David Burns per districare pensieri distorti, impiegando tecniche di consapevolezza, semplicemente lasciando che il pensiero sia e non attaccandovi emozioni, cercando di creare nuovi circuiti neurali nel mio cervello, in modo che i miei pensieri di morte non ampliano e approfondiscono ulteriormente il circuito neurale, rendendo così più facile e più naturale pensarlo sempre.

(Come puoi vedere, a volte vorrei davvero non sapere così tanto sul cervello, perché tutte le informazioni provocano una conversazione rumorosa e turbolenta al piano di sopra che rende praticamente impossibile concentrarsi sull'altra conversazione con qualcuno che sto cercando di avere.)

Dopo aver cronometrato questo processo per mezz'ora, ho determinato che ottengo sei ruminazioni al minuto (una ogni dieci secondi) o 360 all'ora. Togli 8 ore di sonno e riformulo i miei pensieri 5.760 volte in un giorno.

Penso che sia quando raggiungo 2.500 che inizio a indebolirmi. Ho finito il vapore. Comincio a pensare che forse lascerò tutto e troverò un lavoro che non richiede la forza del cervello, perché il mio è poltiglia.

A volte, seguendo i suggerimenti della dottoressa Aletta, mi permettevo di seguire le ruminazioni ... per non combatterle. Come, quando stavo guardando Avatar al cinema, mi concedo cinque minuti in cui non devo concentrarmi simultaneamente sul film e riformulare le ruminazioni. Mi sono detto che stavamo facendo una pausa per il bagno e ho chiuso gli occhi - fortunatamente perché indossavamo occhiali 3D, nessuno se ne è accorto - e ho lasciato che il mio cervello corresse ovunque volesse andare. Dopo alcuni minuti di riposo, sono tornato a riformulare di nuovo.

Domenica sera sono crollato - dopo (letteralmente) 17.280 tentativi di riformulare i miei pensieri - e ho pianto per due ore. Ero esausto. Completamente e interamente esausto. Ero estremamente frustrato dal fatto che stavo facendo tutto bene: nuotare, usare la cyclette, guardare nel mio HappyLite, mangiare i cibi giusti, leggere alla messa, socializzare, dedicare tempo alla meditazione e alla preghiera. Ma ogni 10 secondi i miei pensieri andavano di nuovo alla morte.

"Che tipo di Dio crudele progetterebbe un cervello come il mio?" Ho chiesto a Eric in lacrime domenica sera.

È qui che dovrei ottenere la parte della speranza del mio blog, per non deprimere totalmente voi ragazzi che pensate, come blogger di salute mentale, che io sappia sfuggire alla follia di questa bestia.

Ti dirò cosa mi ha fatto andare avanti questo fine settimana e cosa mi ha fatto andare avanti adesso, mentre scrivo questo (e continuo a riformulare i miei pensieri ogni dieci secondi):

• So che non devo combattere in questo modo per il resto della mia vita. Combatterò sempre, sì. Ma non così. Mi rendo conto che la vita con depressione, bipolare e ansia è molto simile a correre una maratona. Il problema è che non hai idea di quale miglio ti trovi. (In realtà ho provato a capirlo questo fine settimana facendo la media di tutte le età della morte dei miei parenti, cercando di ottenere una cifra tonda di quanto tempo dovevo andare.) Ma, poiché ho corso per lunghe distanze, lo so a certe miglia di gara non senti nemmeno le gambe e sei pieno di endorfine. So che alcuni chilometri faranno molto più male di altri sul sentiero della vita, ma che non sarò in uno stato di dolore costante.

• So che molto probabilmente un cambio di farmaco mi aiuterà a prendere il sopravvento sul mio cervello. Sono stato nel processo di aggiustamento delle medicine nell'ultimo mese e, come molti di voi sanno fin troppo bene, è un processo disordinato, ma che di solito porta alla salute e alla resilienza.

• Ogni volta che smettevo di castrarmi per avere questi pensieri e abbracciavo la ragazza molto malata e spaventata dentro di me, mi sentivo molto meglio. Per quanto la consapevolezza e le filosofie buddiste e la neuroplasticità debbano insegnarci, devo metterle da parte quando le mie ruminazioni sono così gravi, perché contribuiscono a farmi sentire come se fossi un fallito. È facile pensare: Dal momento che i pensieri non si fermano, devo sbagliarmi o non ho la forza di carattere necessaria. Invece, ho letto "Vivere con qualcuno che convive con il bipolare" e ho cercato di vedere me stesso come quella persona e ho scoperto cosa dovevo fare per lei.

• Infine, so che tutti i miei sforzi per una buona salute - i tentativi di frenare il mio pensiero e tutti i tipi di esercizi cognitivo-comportamentali, gli sforzi di nuotare al mattino e di andare in bicicletta sotto la pioggia, e la decisione cinque o più volte un giorno per mangiare cibi che miglioreranno il mio umore - so che tutto questo darà i suoi frutti, anche se non se ne sente immediatamente.

Questo articolo presenta collegamenti di affiliazione ad Amazon.com, dove viene pagata una piccola commissione a Psych Central se viene acquistato un libro. Grazie per il supporto di Psych Central!