Perché il conflitto è importante per la tua relazione e come renderla costruttiva
Ogni partner proviene da "un insieme unico di circostanze legate alle loro famiglie di origine, forse la loro cultura, la loro educazione, amicizie, esperienze di vita, trucco emotivo, filosofia di vita", ha detto Nancy Gardner, Ph.D, una psicologa specializzata in coppie ed è certificata in Terapia focalizzata sulle emozioni.
Il conflitto può anche essere grande per la tua relazione. "[Tutti] i conflitti sono un'opportunità per la crescita e la guarigione", ha detto Derhally, specializzato in coppie ed è addestrato in Imago Relationship Therapy. Quando le coppie affrontano i conflitti in modo costruttivo, è un'opportunità per comprendere meglio il proprio partner e avvicinarsi, ha detto.
Gardner ha citato la ricerca di John Gottman, che ha rilevato che anche alcune coppie con matrimoni buoni e duraturi avevano discussioni frequenti. La chiave era la loro "capacità di riparare dopo un conflitto".
Derhally dice sempre ai suoi clienti che lo è Come combatti che fa la differenza. Di seguito, lei e Gardner hanno condiviso i loro suggerimenti per rendere costruttivo il conflitto e per avvicinarsi, anziché separarsi.
Prenditi una pausa.
Se ti senti combattivo, fermati e accetta di tornare al conflitto dopo esserti calmato, ha detto Derhally. Continuare a litigare quando sei stato innescato aumenta il conflitto. "Quando sei emotivamente reattivo, la parte del tuo cervello che viene attivata - il tronco cerebrale - è la parte la cui funzione è per la nostra sopravvivenza". Ciò significa che non stai operando da un punto logico. E sei obbligato a dire cose offensive di cui ti pentirai.
Rispecchia quello che dice il tuo partner.
Derhally ha suggerito alle coppie di usare il "mirroring", una componente chiave della Imago Relationship Therapy. "Il mirroring è essenzialmente ripetere ciò che ha detto il tuo partner senza imporre il tuo giudizio o interpretazione." Questo crea uno spazio sicuro in cui il tuo partner può sentirsi ascoltato, ha detto. Il mirroring richiede buone capacità di ascolto e non esprimere la tua opinione in quel momento, ha detto. Invece, ogni partner cambia avanti e indietro essendo il mittente (dicendo quello che devi dire) e il destinatario (rispecchiandolo).
Empatia e convalida il tuo partner.
Secondo Derhally, queste sono due componenti critiche della Imago Relationship Therapy. Ha definito la convalida come "dare un senso al mondo del tuo partner, anche se non sei d'accordo con loro". Ad esempio: "[Non] ha senso che tu mi abbia scattato questa mattina perché eri così stressato al lavoro questa settimana." Anche se non va bene che il tuo partner ti abbia preso di mira, questo porta comprensione alla relazione, ha detto.
"L'empatia è quando cerchi di vedere le cose dal punto di vista del tuo partner invece che solo dal tuo." Alimenta la connessione. Derhally ha condiviso questo esempio: il tuo partner non ha portato fuori la spazzatura perché era esausto. Dici a te stesso: “Jane ha passato un periodo davvero difficile al lavoro ultimamente. Portare fuori la spazzatura è probabilmente l'ultima cosa che ha in mente; ha solo bisogno di rilassarsi stanotte e distendersi. "
Evita di essere sulla difensiva o critica.
"Ogni volta che critichi il tuo partner o ti metti sulla difensiva quando solleva un problema con te, apri la porta a un conflitto che potrebbe potenzialmente diventare molto sgradevole", ha detto Derhally. Invece, pratica "assertività empatica": esprimi i tuoi sentimenti senza essere critico o difensivo.
Secondo Derhally, invece di dire: "Sei sempre così irrispettoso e irresponsabile quando non pensi di chiamarmi quando farai tardi!" dì: "Mi sono sentito ferito quando non mi hai chiamato quando saresti arrivato in ritardo".
Entrambe le affermazioni ottengono lo stesso punto, ha detto. Tuttavia, quest'ultimo aiuta la relazione. Aiuta l'altro partner a essere più ricettivo all'ascolto e alla comprensione del tuo messaggio.
Nota il tuo schema e parlane.
La ricerca ha scoperto che esiste un modello per la maggior parte dei conflitti delle coppie, ha detto Gardner. Uno schema comune prevede che un partner si avvicini o insegua il proprio partner, mentre l'altro si ritira. Più un partner insegue, più l'altro si ritira, creando un ciclo.
Gardner ha suggerito di notare il tuo schema e di commentarlo. Questo "aiuta le coppie a stare fuori dai cicli negativi ripetitivi". Ad esempio, quando inizia, la coppia può dire: “Oh, ci risiamo. Questo è il nostro modello. Ti sto chiedendo di stare con me [e] sentendoti insicuro sul fatto che mi ami. Stai solo cercando di passare un po 'di tempo a lavorare in giardino, cosa che so che ti piace. Ma hai paura di ferire i miei sentimenti, quindi ti stai allontanando da me per non dire la cosa sbagliata. "
In altre parole, non è colpa di una persona, ha detto Gardner. Piuttosto, è uno schema tutti e due i partner creano.
“Se la persona più ritirata riesce a ricordare che la sua partner ha bisogno di essere rassicurata sul fatto che è amata, allora può interrompere lo schema. Se il partner più inseguitore può dire che sta bene con il suo partner che fa qualcosa da solo. Ma [lei] ha bisogno di sapere di essere amata, anche questo può cambiare il modello. "
Concentrati sulle emozioni primarie.
Quando c'è un conflitto, esplora le tue emozioni e bisogni sottostanti, ha detto Gardner. Ad esempio, il tuo coniuge fa progetti senza di te. Ti senti arrabbiato e escluso. Secondo Sue Johnson, autrice di Tienimi stretto e fondatore della Terapia focalizzata sulle emozioni, la tua rabbia è un'emozione secondaria. (Anche la rabbia allontana i partner.)
Come ha osservato Gardner, "La chiave per parlare del conflitto, secondo Johnson, è trovare il primario emozione sotto la rabbia e di condividerla con il partner. " Quindi sotto la tua rabbia potresti essere ferito e sentire che qualcos'altro è più importante di te. Quando condividi questo con il tuo partner, sei vulnerabile e più morbido, ha detto. E il tuo partner potrebbe essere in grado di ascoltarti. Questo crea un'opportunità di connessione. Il tuo partner potrebbe rassicurarti che ti ama e che sei importante per lui. Potrebbero ancora perseguire i loro piani. Ma non ti sentirai come se non fossi importante (o amato).
Ancora una volta, ogni coppia ha un conflitto. Ed è un'opportunità per avvicinarsi. La chiave è navigare nel conflitto in modo costruttivo. Tuttavia, se il tuo conflitto è troppo da gestire, cerca un aiuto professionale, ha detto Derhally. "Può fare la differenza".
