Osa essere felice

Mettiamolo allo scoperto: sono bipolare II. Ciò significa che la mania è davvero modesta e rara e la depressione, almeno nel mio caso, per la maggior parte della mia vita, è stata praticamente senza sosta.

Ci sono gradi di depressione, ovviamente. Il mio diventa grave in tempi relativamente brevi e rimane così per un tempo relativamente lungo. Sì, sono stato ricoverato in ospedali psichiatrici. Sì, mi sono autolesionista. Sì, ho assunto tutti i farmaci psicotropi conosciuti dall'uomo e ho fallito la maggior parte di essi. I due che sto usando in questo momento si combinano per un effetto collaterale davvero fastidioso.

Da circa Capodanno ho persino seguito un corso di terapia elettroconvulsiva (ECT). La mia memoria è sparata, insieme a molte altre cose, ma il suggerimento di farlo è emerso nel sesto mese di un episodio depressivo inesorabile. Nient'altro funzionava.

Nonostante tutto questo, sono riuscito a farcela nel miglior modo possibile. Ho trovato un lavoro e un programma di lavoro che funziona per me, così come un datore di lavoro compassionevole.

È ancora difficile, però, e la maggior parte delle persone ancora non capisce. Mi dicono di tirarmene fuori, o che sono depresso solo perché sono abituato a essere così, o che ci sono così tante persone che stanno peggio di me ma lottano per superarlo mentre io invece lo abbraccio.

Ventiquattro ore dopo essere tornato a casa da un fine settimana con amici non giudicanti che mi "capiscono", ho detto a un collega amico scrittore (che è una delle mie persone preferite ed era in viaggio) che non sapevo come sarebbe durato a lungo, ed era passato così tanto tempo dall'ultima volta che l'avevo sentito che non ero nemmeno sicuro che fosse quello che fosse, ma pensavo che avrei potuto osare dire che ero ancora felice. Ha detto che pensava ci fosse un titolo da qualche parte, ed eccoci qui.

Ho passato la parte migliore dell'ultimo anno in una miseria assoluta. A un certo punto, il mio profondo dolore ha fatto davvero piangere il mio psichiatra. Per ora, però, mi sento abbastanza bene. Quanto di ciò sia attribuibile all'ECT ​​e quanto a un fin troppo breve weekend con gli amici, non lo so. Ma per la prima volta in tre decenni sono stato costretto a far fronte a una malattia mentale, capisco cosa cercavano di dirmi tutte quelle persone "hai una scelta".

La malattia mentale lo è non una scelta non più di quanto lo sia qualsiasi malattia fisica. Il cielo sa che non l'ho chiesto. La scelta sta nel decidere di chiedere aiuto e poi aiutare l'aiuto, sai? Ho sprecato un sacco di tempo e denaro (e il tempo dei terapisti) non facendo molto lavoro, presentandomi solo ogni settimana e facendo i movimenti. Si scopre che impegnarsi produce risultati quando inizi a ottenere informazioni su te stesso e su te stesso. Non è davvero qualcosa che qualcun altro può fare per te.

In altre parole, quello che tu può scegliere è il tuo atteggiamento. Penso che forse è quello che la gente ha cercato di superare nella mia testa dura in tutti questi anni: non puoi scegliere di avere o meno una malattia, ma puoi scegliere il modo in cui scegli di affrontarla. Puoi scegliere di stare a letto tutto il giorno e pensare pensieri negativi, e alcuni giorni, davvero è tutto quello che puoi fare. Ma nei giorni in cui alzarsi dal letto è una possibilità, vale la pena farlo, fare la doccia, vestirsi e fare qualcosa della giornata anche se potresti non sentirti al 100%. Potrebbe anche farti sentire meglio il giorno successivo e quello dopo.

Non sono una persona facile con cui convivere. Non ho problemi ad ammetterlo. Le persone che mi amano sanno in cosa si stanno cacciando e lo fanno comunque, e di questo sono sempre grato. È stato un anno infernale - una vita infernale finora, davvero - e mi ci vorrà un po ', penso, per capire il resto del viaggio. Ma penso che cercherò di osare di essere felice lungo la strada. Non posso far male, potrebbe aiutare e chissà dove mi porterà.