Definizione di confini con familiari con disturbi di personalità

Dagli Stati Uniti: Potete offrire una guida su come fornire un aiuto limitato e stabilire limiti appropriati con i membri della famiglia bisognosi e con disturbi di personalità?

Io e il mio coniuge siamo una coppia stabile che cerca di crescere i nostri figli. La nostra famiglia stretta è felice e in salute.

Abbiamo un anziano membro della famiglia con BPD (lunga storia, gestita in qualche modo con la terapia).

Recentemente ho consultato uno psichiatra su un'altra stretta relazione. Ha suggerito che i suoi schemi erano coerenti con qualcosa nello "spettro" dei disturbi della personalità (relazioni instabili, ferite narcisistiche / rabbia, mentalità da vittima). Il terapista con cui abbiamo parlato è stato franco e freddo, ha suggerito che la terapia (se mai la cercherà) per lei durerà tutta la vita e mi ha incoraggiato ad essere ottimista sul mio futuro con lei in periferia.

In passato abbiamo cercato di essere disponibili e coinvolti con questi familiari difficili, con risultati contrastanti. Sono stato anche ferito (sembra che queste persone non abbiano capacità di gestione della rabbia, nessun filtro). Man mano che entrambi invecchiano e le loro esigenze crescono, affronto scelte sempre più difficili. Lo psicologo ci ha incoraggiato a mantenere le persone con disturbi di personalità nelle nostre vite, ma periferiche e delimitate. Non so come farlo con persone che stanno invecchiando e altrimenti sole. Quando ho espresso il senso di colpa, mi ha detto che mi stavo assumendo troppe responsabilità.

La mia casa è il fulcro delle riunioni di famiglia, serve come un luogo dove queste persone possono trovare connessioni periodiche. Abbiamo tirato indietro un po 'su questo punto. Ammetto che il mio cuore non è sempre più in esso. Sto eseguendo dei movimenti, spuntando la casella nella mia testa che dice "ha fatto qualcosa".

I confini sono così semplici in astratto e difficili nella pratica. Sono coinvolti membri della famiglia allargata che sanno poco e pensano molto. Alcuni di loro alimentano la mentalità da vittima delle persone con disturbi di personalità. Non posso spiegare le mie scelte alla mia famiglia allargata senza condividere informazioni private sulle persone disordinate, quindi non dico nulla. Non ho bisogno di convalida, ma il giudizio della famiglia allargata è logoro.

Mi sento esaurito. Come faccio a fare "confini" con compassione? Sento di poter fare ciò che devo solo diventando duro. Voglio essere utile, ma non posso essere fiducioso. Queste persone mi feriscono se lo permetto (so che non possono farci niente).

Come percorro questa strada?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

I tuoi parenti difficili sono davvero fortunati ad avere una persona così compassionevole e premurosa nella loro cerchia familiare. Non sei certo il solo ad avere parenti anziani o bisognosi che sono tutt'altro che meravigliosi. Ma sapere che non è molto utile, vero?

Vorrei avere una risposta facile alla tua domanda, ma non è così. Ho alcune opinioni, ma tieni presente che ho solo una breve lettera per continuare.

Mi preoccupa l'attuale enfasi che vedo ovunque sull'importanza dei "confini". Troppo spesso implica il montaggio di un muro. Penso che sia più utile definirlo come mettere uno scudo. I muri tengono lontane le persone. Gli scudi deviano le parole e le opinioni in modo che una relazione non ci ferisca.

Pertanto non sono d'accordo che sia mai utile diventare "duro". Penso che tu abbia bisogno di trovare modi per lasciare che i comportamenti delle persone difficili e le parole e le opinioni degli altri ti sfuggano di dosso.

C'è un vecchio detto: "Considera la fonte". Non devi accettare quello che dicono queste persone difficili o disinformate. Non devi discutere. Non devi giustificare, scusarti o spiegare nulla. Idealmente, troverai un modo per sorridere e annuire e dire cose innocue come "Ci penserò" o "Grazie per la condivisione" e andare avanti.

Quindi, e questa è la parte importante, vai da persone che conoscono la situazione e che si prendono cura di te per gli abbracci, la convalida e il supporto che meriti. Hai la fortuna di avere una famiglia stabile e felice. Non lasciare che la visita occasionale con persone stimolanti lo offuschi.

La compassione non è qualcosa che le persone devono meritare. Facciamo il possibile per alleviare la vita delle persone anziane e / o difficili perché è la cosa giusta da fare. Ma è altrettanto importante fare il bene da solo rivolgendosi alla propria rete per ricevere supporto in modo da mantenerla in prospettiva.

I migliori auguri.
Dr. Marie